Blog de un raro chico

Quién te entienderá, bello poetista?

2012-02-20T23:37:00.000-05:00

Ésta es la historia de un muchacho que no sabía controlar sus emociones... creyó haber aprendido a hacerlo, pero tiempo después... se dio con la ingrata sorpresa que no era así. Sus emociones aún lo dominaban... él quería dominarlas a ellas... pero ellas eran tan viles, tan crueles... que al momento se lo bajaban. Con la guardia baja y quizás quebrada... venía otra persona y, de él, se aprovechaba.

Está bien, quizás nadie se aprovechaba de él... salvo su mente... su mente tan analítica y muchas veces tan pendenciera... que siempre le jugaba malas pasadas. Lo ponía como el centro del universo... que todo giraba a su alrededor... para después traerlo abajo, cayendo en un suelo donde no había colchón. Su mente era su peor enemiga, pero también, su mejor aliada. Su mente era un mar de contradicciones... que quería para él lo mejor... aunque lo hacía caminar, primero, por lo peor.

Ésta la historia de un muchacho que no sabia cómo iniciar una conversación. Él era tan timido que siempre se ponia nervioso ante cualquier situación. No quería ser así... y por ello trataba y trataba de cambiar esto... pero muchas veces las cosas no salian como esperaba... y ante esto, él, se bajoneaba. La verdad es que se deslumbraba muy rápido... caía rendido ante un gesto, una mirada, una sonrisa, una caricia... se deslumbraba sin parar... y por ello, sufría al final.

Éste es un muchacho al cual yo aprecio mucho... le tengo tanto cariño que por eso lo quiero ayudar... aunque es bien soberbio y no le gusta que nadie lo haga. Siempre lucho por que se dé cuenta de sus virtudes más que por sus defectos... que trate ver el vaso siempre medio-lleno y no medio-vacio. Es tanto el aprecio que le tengo que la gente piensa que estoy loco por ello... es que ellos no ven lo bueno que hay en él... no ven lo dulce y gentil que él puede, a veces, ser.

Él no esta solo en esto... cuenta conmigo y con muchas personas que lo aprecian tanto como yo... pero él, eso no lo ve. Es que vive esperando el aprecio de otras personas en vez de apreciar lo que tiene ahora. Es que él es tan sensible, tan tierno, tan cándido, tan ingenuo y tan tarado, como me gusta decirle. Es soñador y fantaseoso... y esto es bueno en cierto modo. El problema es que no hace mucho para que se vuelvan realidad... y por ello, vive quejándose sin parar.

¿Quién te entenderá bello poetista?

¿Quién te deslumbrará otra vez con una sonrisa?

¿Quién podrá comprender tus emociones a más no poder?

¿Quién te enrumbará por el camino que haz de recorrer?

Sólo yo, recuérdalo bello poetista!

Si la vida me da una segunda oportunidad, por qué no una tercera?

2012-02-08T00:58:00.001-05:00

Dicen que la suerte resulta de una oportunidad más una buena preparación... pero si la oportunidad llega y uno no está preparado... ¿Dónde queda la suerte en todo esto? ¿Sobre todo, si es una segunda oportunidad?

Son muchas las sensaciones en estos momentos en mi ser... y es que yo no planeo nada, no me gusta hacerlo... la vida me ha dado la razón cuando digo que lo improvisado sale mejor. Pero hoy, la misma vida me ha hecho ver que a veces no es bueno ir jugando con la suerte. ¿Por qué pasó esto? La primera vez hubieron nervios... pero si hoy no lo hubieron... ¿Qué pasó entonces?

Inseguridad, inseguridad, inseguridad... es la inseguridad la que no me deja moverme como deberia... me inhibe, me desespera, me nerviosea y me enerva. Me pone en la peor situación... pues tiene el poder de bajar mi autoestima cuando una palabra o frase no llega como quisiera que llegara. Y me pone a pensar... que pude tenerlo todo, pero en vez de eso... no tengo nada!

No tengo una gran historia que contar... solo la historia de un conocido-desconocido que ví hoy... un conocido-desconocido a quien no es la primera vez que veo... pero sí, con el que converso. Y vuelvo a decir, la primera vez hubieron nervios... pero hoy no lo habian, sólo la estupida inseguridad mía... y quizás, también suya.

Las cicatrices del "casi" anterior impidieron que lograra mi cometido hoy... las cicatrices del "casi" anterior me llevarón a la desesperación. Las cicatrices del "casi" anterior me atontaron el día de hoy... y lo que es peor, me hicieron sentir como un perdedor.

A la vez, me hizo recordar a aquella vez que perdí una oportunidad similar (lease "Aún no tengo los huevos suficientes")... pero la vida se encargó de darme otra más. Si aquella vez me la dió... por qué no puede darme una tercera oportunidad ahora? Sólo pido estar preparado para ella.

Lánzame, una vez la puerta este cerrada... pues lo contaré como una bendición a lo ya antes tan buscado. Haré que te arrepientas el no haberlo hecho antes... convirtiendo mi tristeza en oro, cosechando lo no-sembrado!

Fuera de ello, me encuentro genial!

Quiero huir!

2012-01-25T16:57:00.004-05:00

Quiero huir y nunca regresar...

en un tren que no pueda parar...

pareciera que llego a algún lado...

como sea, no estoy ni aquí ni alla!

Quiero huir de las tontas preocupaciones que me aquejan... sé que no es la solución, pero despejará mi mente por un rato. Ir a un lugar donde pueda sentirme a salvo... lejos de mis pensamientos de inferioridad, debilidad o lo que sea que termine con "dad". Deseo viajar y olvidar todo mi pasado... despejarme de aquel "no fue" que me ha estado aquejando tanto... olvidar que existo por un rato... aunque no llegue, en sí, a ningún lado.

Enero se va y siento no haberlo vivido como hubiera querido... ¿qué hubiera querido? Pues estar ocupado todo el Verano... quería estudiar, estar metido en todas, trabajar... pero los putos estudios universitarios y la 'plata' (dinero) no me lo permitieron. Odio tener que estudiar en Verano... mientras que la gran mayoría pueden hacer planes de trabajo, de ocio, de vagancia... yo he tenido que ir a las aulas y aprender de los putos maestros que no saben ni enseñar!

No todo es risa a mi alrededor... pues mi energía se ha deteriorado a no más hoy. Sé que no debo quejarme y no planeo hacerlo... pero soy humano y soy libre de expresar lo que, en este momento, siento. He salido todos los fines de semana hasta decir basta. Vacilando, bailando, tomando... pero, sólo son 3 días... Viernes, sábado y Domingo... y los demás días qué? Yo no quiero amigos para el fin de semana... quiero amigos para toda la semana! Qué importa si un fin no salimos... lo importante es que estamos juntos... aunque estemos 'misios' (sin dinero)!

He querido ir a la playa... desde año nuevo que no voy. Quiero estar un fin de semana en ella... sentir la arena, la brisa, bañarme en el mar... relajarme y olvidarme de todo. Pero, ¿solo? No 'paga' (se disfruta)! Quiero ir con gente que me simpatiza y yo a ellos... sea gente de mi uni, del ambiente o de cualquier otro lugar... gente con quien pasar buenos momentos... olvidandonos de nosotros mismos y entrando a un universo paralelo... donde no existan las críticas, los jueces ni nada por el estilo... porque solo estamos nosotros aceptandonos uno al otro.

No soy responsable de la cara que tengo, pero sí de la expresión que pongo cada día... mi expresión ha cambiado... ya no ando tan malhumorado como al principio... creo que eso es bueno... pero tras una sonrisa, hay un dolor... tras una risa, una lágrima sin caer! Es Verano y no lo siento... sigue siendo verano, sólo que con un mes menos! Quiero creer que el que viene será mejor... que haré lo que no hice el mes que pasó... por ello quiero ser perseverante... para llegar a ser... lo que quiero ser hoy!

Quiero huir y nunca retornar...

quiero huir jugando por el track...

quiero huir y esto hierve todo mi ser...

quiero huir, pero no lo puedo hacer!

Quiero huir, pero no lo puedo hacer!

Cambio, Autoestima y Perseverancia!

2012-01-21T15:28:00.001-05:00

Cambiar una postura que fue parte de mí (pero no era mí) durante mucho tiempo, no es nada fácil... quizás, ese cambio no puedo hacerlo de la noche a la mañana... pero en la perseverancia es la clave. Perseverancia, se dice fácil... quiero ser perseverante, pero ¿cómo hacerlo si todo el mundo me recuerda "si tu empiezas esto y nunca lo terminas"? Quizás, así era antes... ¿pero por qué no me dan la oportunidad de hacerlo ahora?

Quizás sea yo quien no debe escuchar este tipo de cosas... pero es que vienen de personas muy cercanas a mí y por eso me afectan. Otra cosa que quiero cambiar es mi poca autoestima... no busco tampoco tener tanta porque me vuelvo altanero (y eso me consta), pero creo que debo aprender a aceptar lo que no me agrada de mí... y así, llegar a ser mejor cada día! Que yo pueda decir: Este soy yo, con estos defectos, estas virtudes, estos errores... y esto puedo llegar a ser (esto puedo cambiar).

He estado viendo en Youtube las reflexiones que hace Anastassia... para los que no la conocen (porque capáz los mexicanos sí hayan escuchado de ella), es una mujer que, primero, comenzó haciendo tutoriales de maquillaje (¬¬ no pregunten) e incluso tiene su programa en un canal mexicano... pero tiempo después, empezó a hacer reflexiones sobre la autoestima. Como ella dice, está bien que nos arreglemos o queramos vestirnos de tal manera... pero sin olvidar quienes somos. Qué podemos copiarle el look a alguien, pero asimilandolo a nuestras características (no todas las personas tienen la misma figura, mismo rostro, etc).

He llegado a aprender mucho de estas cosas, a través de ella... pero fue una reflexión que hizo, la que quedó grabado en mí. Fue cuando habló de hacerse la víctima siempre... el clásico: ¿Pobre de mí? ¿En serio, así quiero vivir... diciendome "pobre de mí"? Porque si me sigo diciendo esto, la vida seguirá diciendome "pobre de ti"... y eso no quiero para mí. Quiero vivir, no que la vida me viva! Pero empezando de mí... del cariño, respeto que siento por mí... y es que esta semana, mi autoestima ha tenido altibajos... por momentos me he sentido bien y por otro, he sentido que todo el mundo se daba cuenta de mis defectos.

¿PERO QUIÉN LOS VE SI NO SÓLO YO? Nadie se da cuenta de los defectos de nadie, es uno quien sí lo hace... y teme que lo vean, es entonces donde aparece la inseguridad. Como dije, no puedo cambiar una postura de la noche a la mañana... pero sí puedo ser perseverante para llegar a esa meta. No solamente en las fiestas o en el alcohol encuentro la felicidad... de hecho, como dije alguna vez, son en pequeñas cosas donde sí la encuentro: Salir con mis amigos a 'hacer hora', ver una película, escuchar una canción... son cosas que producen en mí, una verdadera felicidad.

La perfección consiste en aceptar

todos tus defectos!

- Mile!

Cábalas, Fiestas y Conveniencia?

2012-01-17T13:50:00.003-05:00

Yo no creo en cábalas de fin de año... pero leí (según la ley de la actracción) que para recibir el nuevo año, se tenía que limpiar la casa, botando todas las cosas viejas: como ropa que no se usa, objetos inservibles, etc. No es una cábala, sino que de esta manera se esta mandando un mensaje al Universo, a Dios, a la Vida... de que uno se encuentra apto para recibir todo lo nuevo que el nuevo año le tiene preparado. Y bien, así lo hice... bueno, no limpié mi casa, pero sí mi cuarto... que es el lugar donde más paro (por eso llegué tarde al campamento de fin de año jaja).

También, y por una forma de oración que aprendí hace tiempo... en un papel, se debia escribir todo lo malo que habia en uno mismo (lo que no nos agrada, nuestros aspectos negativos, etc)... para ser quemado al momento que dieran las 12, es decir, para cuando empezara el nuevo año. Y así lo hice (esta vez, en una fogata). Más que una tonta cábala, es un cambio de mentalidad... dejando las cosas pasadas, allí, en el pasado... para prepararnos a vivir lo nuevo... y admito que después de ello, me sentí mucho mejor... sentí que verdaderamente estaba dejando todo lo que me desagradaba atrás, para empezar a escribir una nueva historia en mi vida.

Inmediatamente después de año nuevo, empezaron mis exámenes en la universidad... para qué decirles que me maté estudiando si no fue así jaja... estudiaba lo necesario y logré aprobar todas mis materias. Pero acabado esa semana, mi energía empezó a decaer... en sí, fue porque ciertas cosas no salieron como yo esperaba... es por ello que escribí el post anterior... para recordarme que pensando de esa manera, no iba a conseguir nada. Que había llegado la hora, no de analizar, sino de actuar.

Es Verano! y pese a que estoy estudiando... esto no debe impedirme hacer lo que todo joven hace en Verano. Primero, las salidas jaja... hacia tiempo que no pasaba un buen fin de semana como el que acaba de pasar! Todo comenzó el Viernes, pues no sé por qué me entraron unas ganas tremendas de tomar jaa... la gente de mi Uni iba a salir ese día y yo no podía porque no tenía mucho 'recursos' (dinero). Pero un amigo me llamó en la noche para salir a bailar, fui con él... y la pasé de la ptm! Pues me encontré con varios conocidos, de los cuales, me uní a un grupo de uno de ellos y terminamos ebrios total jaja.

En mi defensa, yo no tomaba desde setiembre del año pasado... así que creo que ya me tocaba jaa. En fin, el sábado también salí... pese a los regaños de mi 'viejo' (padre), quien se molesto sólo porque había llegado a las 6.30 de la mañana, el día anterior (osea ese mismo día jaa). Mas a diferencia de la noche anterior, no tomé mucho... pero sí me encontraba animado, pues tampoco es indispensable tomar para divertirse, no? Pero he aquí que vino la conveniencia de un amigo mío, Rubén.

Yo no había ido con él, sino con mis amigos Pool, Mario, Joel (con los que había ido de campamento)... pero lo encontré ni bien entrando a la disco. Me acerqué a saludarle pretendiendo quedarme un rato con él... pero él siguió bailando con su acompañante (un pata al cual no paso del todo). La verdad ni le tomé importancia y volví con mis amigos. Pero a eso de las 3 de la mañana, se me acerca y me dice que me quede con él hasta que empiece a pasar carro a su casa (osea a las 6 de la mañana)! En ese momento me dí cuenta, entonces, mi forma de ser a veces... me acerco a alguien cuando me conviene y cuando no, me alejo... para luego volver si así me parece. Una vez pusé lo que decía mi horóscopo chino (¬¬ no pregunten) que decía que todos los nacidos el mismo año que yo eramos así... y pues, él es de mi año.

Le dije que ya (a Rubén), pero al momento me desaparecí con mis amigos... para después volver donde él como si nada hubiera pasado jaja. Yo pensé que me decía para quedarnos hasta las 5, pero él quería hasta las 6 y yo no podia... por eso, cuando dieron las 5 de la mañana, le digo que no podía quedarme más tiempo, pues tenía permiso hasta las 3 y ya me había pasado... así que me fuí. En el camino, me encuentro con mi amigo Edu, con quien termino caminando media avenida para después tomar el carro que nos llevaría a cada quien a su casa.

Si quiero hablar de convenidos, Edu es el primero de mi lista (también es del mismo año que yo)... pues el día siguiente (osea el Domingo) era cumpleaños de su ex... y este webón (Edu) me dijo que iría con él (su ex) sólo para que le pagué la entrada a la disco y luego se iría con otro 'pata' (chico). La verdad, últimamente su actitud me 'llega' (molesta), pues se cree 'pendejo' (se cree el vivo, el malo), que es 'la última chupada del mango' (que todos se mueren por él). Bah! me llega! Yo solo lo escucho y hasta me hago el 'webón' (ingenuo) cuando me cuenta cosas así... pues en ese mundo es mejor tener amigos que enemigos.

Con esto no quiero decir que me creo más pendejo que él... yo no me creo el 'malo' de la película... tampoco soy el 'buenito' que no hace nada malo... mucho menos que soy un convenido de mierda, pues sé valorar a las personas cuando merecen ser valoradas! Soy simplemente yo, alguien que pretende vivir sin hacer daño a nadie (ojo: pretendo, es decir, trato... pues a veces no puedo evitarlo... como todos, no?). En fin, no sé ni por qué es mi amigo (porque, curiosamente, así lo considero)... y admito que ya hemos tenido más de un "roce" juntos jaa... y es más, estamos planeando irnos juntos (con otro amigo más) de viaje a Río de Janeiro jaja... supongo que será porque me conviene tenerlo como amigo, quizás? jaja

Bueno, para terminar, el domingo también logré ~~escaparme~~ salir de mi casa e ir donde el ex de mi amigo Edu, quien también es mi amigo... y así poder concluir mi fin de semana de parrandas jaa... llegando a mi casa a la 1.30 de la mañana (por ser Domingo) consiguiendo sólo una pequeña regañada por parte de mi padre jaja!

Si quieres tener poder sobre alguien, tienes que

dejarle pensar que tiene poder sobre ti!

¿Pobre de mí?

2012-01-11T15:11:00.002-05:00

Por qué te encanta esa postura? Por qué te sientes a gusto en esa postura? No ves lo que produce en ti? Por qué no te atreves? A qué le tienes miedo? Al rechazo? A que te digan que 'no'? Son excusas... son bobas excusas que no te llevan para nada. Todo el mundo tiene miedo... todo el mundo teme ser rechazado... pero la diferencia es que se arriesgan a la cachetada.

Qué, porque las cosas no salieron como tú querías, te vas a echar para atrás? No jodas! No puedes, no debes ni tienes porque hacerlo. Un "no" no siempre es un "no"... y un "sí", no siempre es lo mejor! Si una puerta se cierra... es que te están dando la probabilidad de abrir otra... otra que quizás sea mucho mejor que la que elegiste en un principio. Otra que quizás encuentres lo que realmente andabas buscando.

Te gusta acaso esa posición de víctima? Por qué te deprimes porque el pastel no tiene cereza, en vez de ponerla tú? Date cuenta! Si sigues en esa posición de "pobre de mí"... la vida te dirá "pues pobre de ti... te mantendré en ese pobre de ti que tanto quieres"... e inconscientemente, buscarás situaciones "Pobre de mí"... para que así te sientas... porque así lo deseas.

Hay gente que se lamenta y se regodea en su posición de víctima... porque lo hace todo fácil... es más fácil echarle la culpa a los demás que tomar la responsabilidad de nuestros actos! Por tanto, el victimario que más te maltrata eres tú mismo. Si no quieres sacar de tu mente, ciertos pensamientos estúpidos! Dime, ¿QUIÉN NO TUVO UNA CARENCIA AFECTIVA, UNA TRISTEZA, UN SUFRIMIENTO CUANDO NIÑO?

La diferencia con los otros, es que han sabido salir adelante... por ellos mismos. Déjate de estar sentado envidiando las actitudes de los otros... y empieza a hacer algo por tu propia vida! Van a pasar 10 años... y vas a seguir en la butaca viendo tu vida pasar? O por fin, de una vez por todas, aceptarás el rol estelar... y estarás arriba del escenario?

Erik, lo tienes todo para ser feliz... es momento que lo hagas... y recuerda que cuando alguien te dice "no"... no te están diciendo "no" a ti... porque no te conocen... le están diciendo "No" a tu juego... mas no a ti. Cuando una oportunidad te dice "no"... no te está cerrando la posibilidad... te está dando otra en otro lugar! Erik, no sigas en la posición de víctima... de esa posición de confort... es momento de actuar... es más, es momento de vivir!

Y un último consejo... estáte preparado para todo...

no dejes que la vida te sorprenda o te agarre desprevenido...

porque así, cuando llegue la oportunidad...

la tomarás de una vez por todas!

Recibiendo el 2012 (Parte 2)!

2012-01-07T02:05:00.000-05:00

Volví donde mis amigos, entonces... eran apenas las 2 de la mañana y ya estaban borrachos jaa... pues habían estado tomando ron, wisky, vodka y no sé que más. Yo no tomé porque había estado con gastritis y no podía hacerlo... aunque lo intenté, pero me ardío el estomágo. En fin, llegué y lo jalé a mi amigo Pool y le conté lo sucedido... me dijo "no te hagas ilusiones... de seguro te dijo todo eso porque estaba arrecho (excitado)".

A eso de las 2.30, decidimos ir a bailar... estuvimos tanteando entre todas las pistas de baile que habían en el lugar, hasta que nos quedamos en una... la cual, estaba cerca al campamento de Geancarlos. Compré cerveza, entonces, para tomar yo (es que me aburría la gaseosa jaa) y pues, no me cayó tan mal. Así estuvimos un buen rato, bailando... hasta que en un momento dado, Geancarlos pasa por mi costado... le paso la voz, pero él sigue su camino.

Me acercó donde él y le pregunto si estaba molesto... me dijo "es que estás con tus amigos y no quiero molestar (todo sarcástico)"... le digo "pero allí está Mario (Geancarlos lo conocía)"... y me dice "así, entonces vamos con él"... y así lo hice. En el camino, estaba que me decía "Ptm! qué estoy haciendo?"... pues solo me acerqué a él por cordialidad, no para que estuviera conmigo en ese momento.

En fin, llegamos con los demás (la gran mayoría ya lo conocía, pero no lo pasaban)... y seguimos tomando. Mario (quien era el que más conocía a Geancarlos) se me acerca y me dice "Para qué lo has traido? ¿No ves como se pone de airoso?"... le dije que no fue a propósito, entonces me dice que se iba a la carpa y que de uno en uno vaya para así dejarlo solo... pero Omar, quien se puso muy meloso con Geancarlos, dijo "vayamos a la carpa" haciendo que él nos siga.

Como yo no quería estar ya cerca de Geancarlos... me quedé al último, esperando que todos vayan adelante... y así, cuando no me vean, irme por otro lado... y así hice. Me encontré con un amigo y me pusé a "hablar" con él un buen rato jeje. Después, regreso a la carpa (donde estaban mis amigos), creo que eran como las 4 de la mañana... y Mario se me acerca y me dice "Por qué lo trajiste a Geancarlos hace un rato? Estaba que decía que quería tirar (tener relaciones) contigo, pero al no verte, se fue con Omar"... yo me quedé helado (asombrado)... primero, porque pensaba: ¿en verdad este webón pensaba que yo tendría relaciones con él? (ironía, sarcasmo)... y segundo, porque se cumplía lo que me dijo Pool... si se acercó a mí, fue por arrecho!

A quien sí ví todo borracho fue a Paolo... quien buscaba a su ex como loco. Me acerqué a él para calmarlo, pero en un momento dado, se pone a llorar. Me preguntó si yo sentí algo por él cuando salíamos... y yo le dije la verdad... que no. Se puso a decir cosas como que él era solo un juguete, pues ahora otro más se había burlado de él. Le dije que estaba equivocado, pues él no era un juguete de nadie... solo (y como todos) se fijaba en la persona incorrecta... de paso, aproveché en pedirle perdón por haberle lastimado alguna vez. Logré que se calmara... lo lleve a su carpa (donde estaban sus amigos) para que durmiera (ya que no quería dormir)... y una vez que lo hizo, me fui donde mis amigos.

Ya estaba amaneciendo (creo que eran 5.30 am) cuando se aparece mi amigo Omar... me acerco y le pregunto "¿qué fue con Geancarlos? (en son amigable)"... me dice "nada, estaba con él en su carpa, pero vino otro chico más rico que él y me fuí con él jaja... pero cuando regresé a su carpa, ví que él ya estaba con otro"... me quedé lelo! puta, qué perro! (pensé)... jaa - me dije - qué bueno que no caí en su trampa.

Nos fuimos a seguir tomando (ojo, yo tomaba poquito, así que no estaba borracho)... pero ya el sueño me vencía... así que me fuí a eso de las 6.30 am a dormir... pero no lo pude hacer, al menos, no estoy seguro si dormí. Primero, porque mis amigos (fuera de la carpa) hacían una bullaza (mucho ruido) y por ratos, movían la carpa (la rozaban). Segundo, salió el sol y dentro de la carpa era un horno (hacía mucho calor como para dormir). Lo único que recuerdo es que cuando me levanté... eran las 8.30am (osea, sólo dormir 2 horas jaa).

Ya ese día fue más tranquilo... me encontré a varios amigos: Josue (con quien me metí a bañar al mar), Christopher (Nota para mi amigo que tiene el link de mi blog: Erick, si me estás leyendo... sí, pretty boy fue a la Virgen! jaa), Oscar, Edu (a quien por buscarlo, me encontré con Geancarlos), entre otros. A Geancarlos lo ví de lejos... pero no me acerqué ni él a mí... así que se puede decir que fue un día tranquilo en la playa jaja.

La pasé muy bien, pese a que el sol, no quemaba sino ardía. Sienta muy bien sentir la brisa marina después de una jarana jeje. En fin, nos regresamos a eso de las 4pm... llegando a mi casa a las 6pm. A esa hora recién a saludar a todos por año nuevo jeje... aunque quise salir, el sueño me venció... me dormí a las 7pm, para despertarme a las 10pm... hora que recién tomo un baño (para quitarme toda la arena del cuerpo jeje) y alistarme para seguir durmiendo jeje.

Fue un buen recibimiento de año... la pasé mucho mejor que el año pasado jeje. Lo malo es que el día siguiente tuve que ir a estudiar (no estoy aún de vacaciones como la gran mayoría de jóvenes aquí en Perú)... y para colmo, es que entré a exámenes ¬¬! Por eso no pude postear antes y partir este post en dos... pues el tiempo no me daba. En fin... con respecto a lo que pueda que suceda con Geancarlos lo contaré más adelante... por ahora, lo tomaré como una experiencia de nuevo año... del comienzo de este nuevo año!

Feliz año 2012 a todos!

Recibiendo el 2012 (Parte 1)!

2012-01-03T14:30:00.001-05:00

Al igual que hice para recibir el año pasado... para recibir este nuevo año, me fuí de campamento a una playa al sur (en las afueras) de Lima... llamada "Cerro La Virgen". Es hasta ahora, la única playa de ambiente (gays y lesbianas) que hay en Lima. Sé que muchos pensarán que se trata de una playa infestada de 'loquitas' (amanerados) o machonas... pero eso es un error. Es una playa como cualquier otra... donde se observa chicos y chicas normales... con la única diferencia, que dos chicos pueden caminar tomados de la mano... o dos chicas besarse y nadie dice nada.

Es la segunda vez que paso año nuevo fuera de casa... sobre todo, en la misma playa (les recuerdo que aquí en Perú estamos en Verano). Esta vez, había quedado con mis amigos Mario, Joel y Pool (quien había venido de Brasil)... ellos habían ido temprano para conseguir un buen lugar donde instalar las carpas (es que luego se llena y no hay espacio donde acampar)... y yo iba a ir más tarde. Pero realmente, nunca pensé que iría bien tarde.

Salí de mi casa a las 9 de la noche (estuve limpiando mi cuarto todo ese día jaja)... llegando a la playa a las 11.45... osea un poco más y paso año nuevo en el carro jaja. Después de unas llamadas, logré ubicar a mis amigos quienes estaban con Omar (un viejo amigo que no veía de tiempo) y Paolo (el chico a quien lastimé una vez que me encontré con Daniel), quien se encontraba acampando al costado de nuestro grupo, con sus amigos de los cuales solo conocía a dos.

En la playa, habían hecho 4 pistas de baile... pero a diferencia del año pasado, que fuí con otros amigos allí al momento de recibir las 12... esta vez, nos quedamos alrededor de la fogata que mis amigos habían hecho, al igual que muchos otros grupos decidieron hacer. Fue un 'loquerío' (confusión) total, pues cada grupo tenía horas distintas... y mientras nosotros esperabamos que llegara las 12 en nuestro reloj... otros grupos ya lo celebraban. Muchos habían llevado juegos pirotécnicos y los prendieron a las 12 (según su reloj así lo marcaba)... a pesar que no sentí mucho las 12 por la confusión... los fuegos artificiales, saciaron mi emoción.

Nos saludamos entre todos y luego fuí al grupo de Paolo que estaba al costado para saludarlos. Es allí donde me encuentro con Anthony, el ex de mi amigo Edu, a quien saludo y pregunto por mi amigo. Vamos, con dos amigos suyos (de Anthony), entonces a buscarlo (a Edu)... pero no lo encontramos; es entonces que uno de ellos (de sus amigos) dice para ir donde se encontraba su grupo y en ese grupo... estaba Geancarlos.

Geancarlos, hacía tiempo que no hablaba de él... el mismo chico de los post "El amor de mi vida" y posteriormente "Lo que no fue no será"... a quien por mucho tiempo consideré y considero, mi primer amor. Pues bien, se me acercó algo 'picado' (tomado) y me dijo para ir a hablar a las orillas del mar, cosa que me negué y le dije que si quería hablar, lo hiciera allí no más... y así lo hizo. Me decía que me notaba diferente, como cambiado... me preguntaba el por qué yo andaba tan distante con él... y en todo momento, trataba de tomarme de la mano o besarme... y lo logró, aunque solo fue un pico (beso de labios).

Luego de un rato fuimos a las orillas del mar, nos sentamos y empezamos a hablar... ¿de qué? De nosotros. Me decía que siempre me consideró una de las personas más sincera que conoció... que todo el mundo le decía para que estuviera conmigo, pero él nunca quiso... que siempre que me veía, pensaba en mí y buscaba llamar mi atención... que ya no salía, que ahora era un chico responsable... y que no era tan perro como decían que era... que si bien es cierto, 'agarraba' (se besaba) con cualquiera, pero no llegaba a más... y que sólo conmigo sentía un beso sincero... etc, etc, etc... y que si yo le llamaba un día y le invitaba a salir... no lo pensaría dos veces y lo haría.

Pero yo fuí sincero con él y le dije que no lo haría... que después de él, vino otra persona a mi vida...etc, etc, etc. A pesar de eso, me robaba uno que otro beso... me contaba de sus cosas... de como un chico lo había lastimado y por eso estaba decepcionado del amor... etc. Fue lindo estar así, pues es la primera vez que estaba con alguien en la playa... pero la verdad, yo por él ya no siento nada... todos los besos que nos dimos, los sentía vacíos... y desconfiaba mucho de lo que me decía, pues no era la primera vez que me lo hacía.

Como él mismo me dijo, yo nunca lo conocí realmente a él ni él a mí... pero si algo es bien cierto, es que yo quise conocer al Geancarlos de esa epoca y no al de ahora... pues por el Geancarlos de ahora, yo no siento absolutamente nada. No fuí grosero con él... tampoco fui tan cortante... pero sí algo distante. Una relación con él, me puse a pensar en ese instante, no daría frutos... sus ideas son contrarias a las mías... pues cuando hablabamos de un tema... lo que yo decía, él me contradecía y viceversa. Ahora me doy cuenta que somos agua y aceite... que nunca llegariamos a cocinar nada.

En fin, estuvimos así por un buen rato, hasta que yo le digo para volver donde sus amigos... me toma de la mano y vamos caminando. Antes de llegar donde ellos, le digo que me voy a buscar a mis amigos... es entonces que me dice "te vas y me dejas solo"... a lo que le respondo "no, te dejo con tus amigos"... y así estuvimos por un momento, hasta que hizo un gesto (como de molesto) y se va... y yo, me voy a mi lugar.

Continuará...

Las últimas horas del 2011!

2011-12-31T18:58:00.002-05:00

Canción: "A mi manera"

El final se acerca ya (se acaba este año)

lo esperaré serenamente. (lo terminaré sin preocuparme)

Ya ves, yo he sido así (pues así lo viví)

te lo diré, sinceramente (lo digo sin pena)

Viví la inmensidad (hice muchas cosas)

sin conocer jamás fronteras. (que nunca pensé hacer)

Y bien, logré vivir

a mi manera.

Jamás tuve un amor (ni Geancarlos ni Daniel)

que para mí fuera importante.

Corté solo la flor (me deprimí)

y lo mejor de cada instante (pero saqué lo mejor de ello)

Viaje y disfrute (viajé a Sao Paulo, Cusco y Canta)

no sé si más que otro cualquiera.

Luché sin descansar...

a mi manera.

Tal vez lloré o tal vez reí...

tal vez gané o tal vez perdí...

ahora sé que fuí feliz...

que si lloré, también amé...

(si hubieron momentos malos, también hubo buenos)

puedo seguir hasta el final

A MI MANERA!

Y se va el 2011... un año que vino y se fue 'volando' (rápido)... pues pareciera que hubiera sido ayer que me encontraba en la playa recibiendo este año... y ahora, vuelvo al mismo lugar para despedirlo. Este año, en parte, no llenó todas mis expectativas... pero sin duda, me dejó más de una gran lección.

Este año ha sido un año de altas y bajas: Viaje más que otros años (tres veces a tres distintos lugares). Tuve la oportunidad de hablar frente a casi 500 personas (primero fueron 492 mujeres y luego 475 varones). Pasé una navidad para el recuerdo (con gastritis que me tumbó y casi la paso en el hospital). Pero en definitiva, lo que más me marcó este año... fue lo de Daniel. Todas las ilusiones, decepciones, desiluciones y depresiones que viví... son los momentos que, con una sonrisa, más voy a recordar.

Aunque me gustaría escribir más... la verdad que el tiempo no me da. Me tengo que ir, pues me voy a festejar mi noche vieja xD... no sin antes desearles a cada uno de ustedes: Un Feliz Año Nuevo! qué el 2012 sea mejor que este año que pasó... que encuentren la paz con ustedes mismos para así tenerla con los demás... y que disfruten este año, pues (dicen) es el último que tendrán xD

Este 2011, yo lo viví a mi manera!

Y este 2012, lo viviré así,

a mi manera!

Y vuelves tú, a joderme otra vez!

2011-12-28T11:39:00.005-05:00

Tan solo esperaba pasar una feliz navidad... pero verte ese día, la jodió no más! ¿Por qué haces esto? ¿Por qué apareces en mi vida cuando no quiero? ¿Por qué cuando te busco no te encuentro, pero en cambio cuando tú lo haces, siempre me hallas? No tienes ni idea de lo que siento.

Me siento fatal, terrible... nunca quise pasar por esto, nunca quise conocerte, pero lo hice y lo hecho, hecho está. Odio mirar atrás, pero no puedo evitar... aún recuerdo los días sin ver tu rostro... aquellos felices tiempos cuando no sabía ni tu nombre... pero después apareciste para avivar mi vida... y luego destruirla.

Ptm! ¿Por qué? Simplemente quisiera saber ¿Por qué? ¿Por qué lo haces? ¿Por qué me lastimas así? Si tú no quieres nada... ¿Por qué me jodes entonces? No sabes la rabia que siento en estos momentos... quisiera correr y abrazarte... pero ya te fuiste... o quizás, fui yo quien te dejó ir.

No tienes ni idea como me siento... yo no soy como tú... yo sí le doy importancia a los sentimientos ajenos... y me alejo si veo que no es bueno lo que estoy haciendo. Pero tú, tú sigues... vas y buscas lo que quieres... lo consigues... y te vas! Vete al diablo, huevón!

Estoy harto de todo... ahora ni siquiera escribir cesa la rabia que siento... no hay nada que pueda calmar este dolor... este rencor que siento. Sí, tengo resentimiento hacia ti... no puedo ser feliz... estoy harto de ser el típico optimista que no soy... porque veo que la noche llegó... y no hay un amanecer.

Y termino diciendo que no, no lo he vuelto a ver... y que todo lo expuesto anteriormente... solo fue una broma por el día de los inocentes! jaja xD

Felíz día de los Inocentes!

¡Feliz Navidad!

2011-12-24T03:13:00.002-05:00

Por todas las veces que compartí con ustedes mis rarezas... por todos los post melancólicos y depresivos... por todos los comentarios dejados... por todos los consejos que me han dado... por todas esas historias que nos unieron... por ser simplemente como son:

¡Feliz Navidad!

Les deseo que tengan paz con ustedes mismos... pues solo así, tendrán paz con los demás... y llevarán la paz a su hogar. Recuerda que no importa los regalos, las decoraciones o lo que vais a comer... lo que realmente importa, son esos momentos que pasarás con las personas que amas y que te aman!

Son los sinceros deseos de: Erik - Blog de un raro chico!

¡Una muy Perryz Navidad!

(qué les digo, me encanta Phineas y Ferb jeje)

Así se celebra Navidad en Lima, Perú (00:00h)

Y que todos tengan una feliz Noche Buena,

si me entienden jaja!

Sanar para olvidar!

2011-12-22T18:50:00.005-05:00

No todos comprendieron lo que quise decir en el post anterior... pues bien, aquí les escribo la solución:

Un hombre sembró buena semilla en su campo, pero mientras la gente estaba durmiendo... vino el enemigo y sembró maleza en medio del trigo y se fue. El trigo creció, pero junto a él, la maleza también. Entonces los sirvientes fueron donde el amo y le preguntaron si quería que cortaran la maleza... pero el dueño les dijo: Déjenlos crecer juntos y cuando sea momento de cosechar, le diré a los segadores que corten la maleza y lo arrojen al fuego... mientras que el trigo, será guardado en el granero (Mateo 13,24-30)

Uno de los grande misterios de la Vida es: cada quien cosecha lo que siembra... y muchas veces sembramos lo malo, sin darnos cuenta. Todo lo que vivimos el día de hoy es el resultado de lo que sembramos ayer, pues toda acción conlleva una consecuencia... por eso debemos ser consecuentes.

Muchas veces preferimos quedarnos culpando a otros o culpandonos por lo que fue o no fue... y eso, no esta bien. "Yo soy así porque mi padre me abandono... o yo soy así porque mi madre no me dejo estudiar lo que quería"... excusas, excusas y más excusas! Todo eso fue algo que vivimos en algún momento, mas no es nuestra vida. Pero como todo clavo que cayó, dejó una gran marca en el corazón!

Y esas marcas, es decir, esas heridas... son las que debemos sanar para llegar así a la felicidad. ¿Por qué? Yo he visto casos de personas ya adultas que siguen comportandose como niños... muchos dicen "es que es un inmaduro"... yo digo "es que fueron heridos y no supieron sanarse a tiempo".

Hay quienes me han dicho que debo tener cuidado de recordar el pasado... pero si yo no me estoy refiriendo a eso. Lo que yo me refiero es que debemos recordar el pasado... sanarlo, superarlo... para que ya no nos atormente en el presente. Porque, ¿Qué nos duele? ¿La persona en sí que nos hizo daño o recordar lo que nos hizo? Es el recuerdo lo que debemos sanar... pues si aún, una lágrima brota al recordar... es que no nos hemos sanado de verdad.

A eso me refiero, a sanar el pasado y empezar a avanzar hacia el futuro ¿Cómo? Haciendo algo en el presente. Pues lo que tú seas aquí a 10 años, será lo que tú hagas el día de hoy! Si desde ahora no nos ponemos las pilas de ser felices... en 10 años, seremos unos amargados, frustrados, quejandonos por no haber hecho lo que quisimos hacer!

Esto fue lo que aprendí aquel día... por ello, recordé cosas que ni yo sabía. Pero ojo! No me refiero a quedarse recordando... hablo de que cuando venga un recuerdo, no te afecte en el presente... sino simplemente lo dejes ir como una experiencia que paso... pero no te dolió!

Recuerdo que hubo un frío invierno, pero

no tiemblo, porque ya es primavera!

Para sanar, hay que recordar!

2011-12-21T23:24:00.001-05:00

Para sanar, hay que perdonar... y para perdonar, hay que recordar. Sin tener miedo a recordar a quien nos ofendió, a quien nos hirió... mirando muy profundo de nosotros... hasta encontrar a ese niño interior... que aún llora, aún sufre y que aún no entiende porqué le pasó lo que le pasó.

Para sanar, tengo que recordar... recordar que fuí el primer hijo inesperado de mi madre... que ella nunca planeó tener y quizás, en algún momento, no quiso tener. La verdad, si no fuera por mi padre quien le dijo "sí, hay que tenerlo"... quizás, yo no estaría hoy escribiendo acá.

Pero todo el temor de mi madre... su ansiedad e indesición que sintió al inicio de su embarazo, yo lo absorbí... quizás, por eso yo me quise venir estando a los 4 meses de gestación... capaz, habia sentido que no era tan esperado como hubiera deseado.

Pero el tiempo pasó y este hizo lo suyo... lo que fue temor, empezó a formarse en alegría... y yo creía dentro del vientre de mi madre... llegando a estar, los 9 meses exactos. Pero no nací de inmediato... tardé 13 horas en nacer... pues mi madre no dilaba, mientras yo... me ahogaba en cada hora que pasaba. Quizás esta se la razón por la que yo soy así... ansioso, temeroso, depresivo y melodramático. Ojo! Que no me estoy quejando, solo que ahora voy comprendiendo mi modo de ser.

Todos hemos sido heridos de alguna manera... pero muchas veces, en vez de sanarlas, preferimos ocultarlas. No solo se ocultan en alcohol y drogas... también lo podemos ocultar con soledad, resentimiento, pornografía, lujuria, etc. Y yo, como todo humano, lo he venido haciendo... pero ahora, sé que es el momento de sanar... para llegar a mi felicidad.

No, no recibí una sesión de hipnosis... es solo que, el domingo último, hubo una jornada en la Comunidad que asistó. Pude hacer este viaje de retrospectiva y ver lo más profundo de mi interior... es allí, donde he descubierto lo que he expuesto anterior. Comprendí también que todos cosechamos lo que sembramos alguna vez... mas no siempre cosecharemos lo malo... el tiempo pasará y la buena cosecha se sobrepondrá a la maleza.

Me siento muy bien desde entonces... hacia tiempo que no recibía una charla para mí... donde podía concentrarme en mis propios problemas, pues en los retiros que he asistido... he ido a ayudar, olvidandome de mí mismo por los demás... pero ahora, he visto mi interior... y he empezado con la curación. Aún me cuesta y me va a costar... pues aún temo recordar... pero sé que con el tiempo y con Dios lo haré... y empezaré a sanar.

Hay que recordar el pasado para sanarlo
y después, olvidarlo!

Last Christmas!

2011-12-13T23:57:00.001-05:00

La navidad pasada, quise darte mi corazón...

pero ni bien te lo dí, te deshiciste de él...

por eso este año, para evitar llorar...

se lo daré a alguien más.

Habia sido ya dos veces lastimado...

y creí ser más cuidadoso ese año...
pero no conté con conocerte...
con hablarte y besarte.

Te conocí ni bien empezó el año...
pero te olvidé al rato...
fuiste tú quien me reconoció...
quien comenzó esa tormenta en mi corazón.

Tu mirada me fue cautivando...
tu sonrisa me fueron hipnotizando..

pero fueron tus besos de mariposa...

los que me ilusionaron.

La navidad pasada, yo te extrañé...

pero ahora veo, que yo no te importé...

por eso, que este año...

mi propio camino buscaré.

Ahora, que el tiempo ya pasó...

que te conozco mejor...

he reconocido mi error...
y sé, que no verte será lo mejor.

Ahora puedo ver lo tonto que he sido...
pero solo sé que si me vuelves a besar...
me engañaré otra vez.

All I'd want for this Christmas would be you!

NOTA: Es solo una canción =)

Tres días de intenso amor...!!!

2011-12-09T18:46:00.002-05:00

Hacía mucho tiempo que no escribía por aquí... inclusive, cuando habia prometido más seguido hacerlo... pero, de nuevo, las palabras no llegaban... y la aridez me inundaba. ¿Qué fue de mí? ¿Por qué dejé de postear? Pues bien, como he dicho, yo pertenezco a una comunidad católica, la cual hace retiros (algo así como encuentros)... y este último mes que pasó, le entré de lleno a eso.

La primera semana de Noviembre fue un retiro para mujeres adultas... donde yo fuí a colaborar atendiendo a las damas a la hora de la comida, etc. Pero, a partir de la tercera semana de Noviembre... hubo retiro de adolescentes (de 13 a 16 años). Primero, fue el retiro para mujeres... donde me tocó dar algunas charlas dentro del retiro. Fue muy bonito, porque compartí cosas muy profundas que tenía... las chicas comprendieron el mensaje que quise darles... mensaje que, a su edad, me hubiera gustado que me dieran a mí.

Y la semana pasada, se celebró el retiro de adolescentes para varones (entre las mismas edades). Aunque también fue una grata experiencia, fue un poco más difícil... pues, primero, los chicos son más inmaduros que las chicas... y segundo, que yo tenia la facilidad de que era varón... y lógico, las chicas me iban a prestar más rapido la atención. Pese a ello y a una serie de inconvenientes que se presentaron... logré dar las charlas que tenia que dar... y para qué, sé que el mensaje también llegó a ellos.

En fin, ambas experiencias fueron maravillosas... distintas cada una, pero estupendas. Pero, ¿Por qué recién lo posteo? Pues, porque si bien es cierto, ayudar a otros produce en uno, una satisfacción que no se puede describir... ahora que ya se acabaron los retiros... y vuelvo a concentrarme en mi interior... vuelvo a chocar con cierta nostalgia que habita mi corazón.

Se acercan las fiestas... se acaba este año... y yo no he logrado concretar nada con nadie. No, miento, la razón es que no olvidé a alguien y por ello no seguí adelante. ¿Reprocharmelo? Ya no. Los retiros en los que he servido, me han ayudado a comprenderme un poco más a mí mismo... y ha sanado ciertas heridas que estaba abiertas. No debeo desesperarme, pues ¿Qué consigo con hacerlo? ¡Nada!

Seguiré confiando en Dios y que él pondrá a alguien mejor en mi camino. Pues sí, sigo creyendo en Dios... indiferentemente a la opinión de cada quien... mi relación con él se ha afianzado más... y por eso, no necesito exclusivamente a alguien al lado para sentirme amado. Hey! Es tiempo de adviento, tiempo de conversión... y tiempo de recuperar mi vida social... que por mucho tiempo, lo tuve al margen jeje.

Aún con mi mundo hechos pedazos, el Señor

guiará mis pasos!

¿Truenos en Lima?

2011-11-25T12:37:00.000-05:00

Cuentan que cuando Franciso Pizzarro quiso fundar una ciudad en la costa... el cacique de Pachacamac, le recomendó el señorío de su cuñado, el cacique de Rímac, donde había más tierras y abundante agua. Pizarro, convencido, fundó entonces al lado del río la "Ciudad de los Reyes", que con el tiempo cambiaría de nombre a la ciudad de Lima. Dieciocho años después de su fundación, en 1553, el cronista Cieza de León, que no fue tan incauto y recorrió el Perú deslumbrado, escribió así sobre Lima: “Ni llueve, ni caen rayos, ni relámpagos, ni se oyen truenos, antes siempre está el cielo sereno y muy hermoso”.

Claro que 400 años después, la cosa cambió... Lima se convirtió en una ciudad cuyo cielo gris lo cubre casi todo el año... cuyo río (lastimosamente) está contaminado... y donde conducir, verdaderamente, es toda una osadía... pues tienes que esquivar a más de un peatón imprudente que se cruza... los otros autos que se te adelantan como más quieren... y, sin mencionar, a las 'combis' asesinas que circulan a gran velocidad provocando, en la mayoría de los casos, numerosos accidentes.

Pero si de algo podiamos (los limeños) estar agusto, era del clíma. Sí, ese clima medio loco que tenemos... donde en un distrito hace calor, mientras que en otro hace frío, esta nublado o hasta lloviendo (todo a la misma hora)... aún así, no podiamos quejarnos, ya que apenas eran garúas o rocíos. Es decir, no habia esas lluvias torrenciales con rayos o relámpagos que asusten a nuestra población. Mas todo esto cambió el día de ayer.

Eran las 5 de la tarde (hora peruana) cuando dos fuertes truenos se escucharon a lo largo de toda la ciudad (de norte a sur, de centro a oeste)... mientras que en la zona este de la ciudad, empezó a llover de forma exagerada a lo usual. En lo personal, ya que he tenido la oportunidad de viajar (tanto dentro como fuera de mi país)... habia escuchado en más de una ocasión truenos... pero debo confesar que estos fueron realmente fuertes... tanto que muchas personas salieron a las calles preguntándose qué sucedía.

Quizás para muchos esto es muy exagerado, pero como vuelvo a repetir... en una ciudad, cuyo clíma siempre fue tan pacífico, es muy preocupante, pues no estamos preparados para una tormenta de esa magnitud... ni para-rayos tenemos, creo. Aunque Senahmi (los expertos en Metereología) ha dicho que es solo una tormenta de verano ocasionada por las intensas lluvias que se producen en la zona sierra del país... y que con el pasar de los días pasará... desconfiamos de sus palabras, ya que ellos se han equivocado numerosas veces.

A más de uno, teme que ocurra una catastrofe peor... terremoto, y es que más de uno sabe del proyecto HAARP que, muchos dicen, han sido los causantes de los distintos terremotos ocasionados ultimamente... y que se caracterizan por extrañas apariciones de luces en el cielo. Esto ya ha ocurrido aquí (en Perú)... en el año 2007, un terremoto azotó la zona sur del país... y en la capital (osea Lima) durante el sismo, se observo extrañas luces de diversos colores, que no parecían relámpagos.

Coincidencia, especulaciones o no se qué... lo cierto es que el día de ayer, luego de los truenos, el cielo se observo entrecortado... se habia formado como un camino entre las nubes... ¿raro? pues diganmelo a mí. En fin, no pretendo asustar ni nada... solo digo que si dejo de postear y escuchan que en Perú hubo un terremoto... pues ya saben quienes fueron los culpables jajajaja.

Este es un video de las luces vistas durante el terremoto de Perú en el 2007

Debería escribir algo...

2011-11-16T13:01:00.000-05:00

Debería escribir algo, pues tiempo tengo este blog abandonado... escribir una entrada ante tanta indiferencia... que sea sencilla, pero bella... ensangrentada, quizás, por tantas llagas... pero inolvidable por la intensidad con la que está hecha. Necesito escribir por mi bien... por lo que siento cuando lo hago... porque me desahogo en cada letra... y me llena lo que ella refleja.

Una entrada que diga lo que mi boca no dice... que exprese lo que mis brazos no expresan... que lata tan fuerte como los latidos de mi corazón... y libere de mi mente, pensamientos que me aquejan. Escribir algo que sea eterno... que siembre esperanza, aunque yo aún no lo tenga.

Por mi soberbia me alejé... un desengaño me desvió... y di más valor a un hombre que a mí. Sentí que no podía más... pero no caeré más. No escucharé más esa voz que, en mi interior, se regodea... que dice que todo lo que he hecho no tiene vigencia... que seguir adelante no vale la pena... pues salgo a la calle a respirar, pero solo me encuentro con rejas.

Elijo seguir creyendo que todavía esto se puede cambiar... que todavía la puedo luchar... que todavía se puede abrir el corazón para respirar. No quiero seguir mendigando algo que sé que no encontraré... quiero dejar de ser indiferente ante tanto dolor que hay a mi alrededor... ser esa luz que el más necesitado necesita... darle fe a quien cree que nada vale la pena.

Para ello quiero continuar... continuar con este blog... que si bien es cierto, no será diario.... pero sí, periódicamente. No escucharé al mal que en mí hay... qué importa si nadie me quiera acompañar... pues se necesita una entrada inolvidable... y aunque me gustaría componerla... si lo hace otro, no hay ningún problema... lo importante es que haga que te enamores más de ti.

Debo borrar el pasado, para empezar

a escribir mi futuro...!!!

Sanar no es olvidar...!!!

2011-11-05T02:37:00.007-05:00

"Si quieres cambiar tu manera de actuar... basta simplemente con cambiar tu manera de pensar"

¡Levántate! se dice fácil... como alguien que comentó en mi post pasado, mas no lo publiqué. Creo que nadie tiene el derecho de decirme algo, si primero no es capaz de ponerse en mis zapatos... sobretodo, si no entiende que, aunque las experiencias sean iguales, las reacciones son diferentes. Pero como se dice "aquel que no ha caído... entonces no ha vivido".

El motivo de mi sufrimiento no era lo que sentía en sí... mi sufrimiento era su recuerdo... y esto era lo que tenía que sanar. Comprendí entonces que el sentimiento seguiría igual... lo único que la sanación haría sería que no me doliera al recordar... pues sanar no es olvidar.

"Y no importa que juez...

sentencie cada vez...

el fallo se cumplió...

nadie se quejó.

El juego sigue igual...

actues bien o mal...

lo bueno y lo mejor...

se lo lleva todo el ganador".

Estoy muy joven para quedarme enfrascado... muy joven para vestir santos... lo que siento no se irá, simplemente es su recuerdo lo que se sanará. Lo extrañaré quizás, soñando que algún día lo volveré a encontrar... pero hoy es hoy y no puedo pensar en mañana... mañana se construirá en base a lo que haga hoy... y hoy no le pienso buscar.

En el camino se aprende... pues Dios aprieta, pero no ahorca... pero para llegar a la resurección, he de pasar por la crucifixión... porque aún en los momentos de angustia sonreiré, porque son esos momentos los que más voy a recordar.

Poco a poco trato de ser la persona que era... digo trato porque puedo flaquear... pero aunque lo haga, seguiré mi caminar. De mi credo particular... solo pido que mejore más y más... el espejo en que me miro. .. pues siento que solo así llegaré a algún lugar... a ese sitio donde encuentre verdaderamente paz.

No te extraño, extraño a la persona que

pensé que eras...!!!

Puedes ver mi realidad...???

2011-10-27T13:08:00.001-05:00

"No entiendo mis propios actos, pues no hago el bien que quiero sino el mal que no quiero"

Creí que teniéndote cerca de mí, tan solo como amigos solo y solo así... contando y escuchando historias de amor, yo dejaría de quererte al fin. ¡Qué equivocación! Pues entre más te veo, más te quiero ver... sigo ilusionado y sé... que esto no puede ser. Te he buscado como no tienes ideas... he marcado tu número con temor a que me contestes... ¿Temor? ¿Por qué con temor? Porque tengo miedo de escuchar tu voz... pues tan solo con escucharla... me mueves como no tienes idea.

Soy preso del miedo, de la inseguridad y la complejidad... ¿Tan menos me siento que por ello me rebajo a tu suelo? Vivo comparándome contigo y aún creyéndome menos que tú. Me digan lo que me digan, no me lo creo... para mí, tú eras perfecto... y oye, lo digo en pasado... porque "perfecto" no siempre es correcto.

Soy una de las personas que cree totalmente en los demás... aunque quiera aparentar ser sabiondo, soy muy ingenuo a la par... y por ello se me olvida que existe la maldad. Pero aún así, no me cabe en la cabeza pensar que tu amabilidad, ternura y candidez sean tus armas letales... que con ellas hieras a los demás sin importarte. Quiero pensar que lo haces sin querer... pero aún la pregunta está latente ¿Por qué lo haces?

"A la primera mentira, córtala... porque seguirá mintiendo sin piedad" esto es algo que acabo de escuchar... ¿Me has mentido? Sí, sí lo has hecho. Eres mal mentiroso, pues no te acuerdas ni de lo que dices... en cambio yo, me acuerdo hasta el gesto con el que lo dices.

Ya hace tiempo que me quité la venda de los ojos... y te veo tal cual eres... pero no hay peor ciego que el que no quiera ver... y creo ser uno de ellos. No entiendo por qué a pesar de saber como eres... aún sueño con tenerte... ¿Será por pura pasión de verdad o es que quiero camuflear la verdad? ¿Esa es la verdadera razón o hay algo que no quiero entender ni me permito ver?

Me siento solo porque siento que nadie me comprende... me siento solo porque solo escucho "no llores! olvidalo"... Estoy harto de escuchar cosas que ya sé, pero que por alguna razón, no puedo aceptar... ¿Creen que no sé que éste no me conviene? ¿Creen que no sé que me estoy haciendo daño? ¿Creen que no lo sé? A veces tan solo quisiera que alguien con toda sinceridad... me diga lo que verdaderamente necesito escuchar... comprensión, porque es difícil estar en mi posición.

Me estoy haciendo daño, lo sé... y con ello arrastro a quienes me estiman... y hago sufrir a quienes no quiero hacer sufrir... pero, no lo puedo evitar. El querer hacer el bien esta en mi querer... pero no en mi hacer. No hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero... y no hago el mal porque quiero... sino porque no puedo evitar hacerlo. No sé si sigo ciego o es que estoy preso... preso a una ilusión, preso a una obsesión.

Sí, quizás me hubiera gustado conocerle más... me hubiera gustado llegar a más... y quizás, porque nunca tuve un final feliz... no puedo olvidar. ¿Pero qué extraño si nunca lo conocí de verdad? ¿Qué extraño si todos los encuentros han sido casuales? Jamás quiso salir... solo una vez me contestó cuando le llamé... de él no sé nada de verdad... entonces, no entiendo qué extraño de verdad.

Es que pienso que me rindo muy rápido y aún me falta una carta jugar... una carta que nunca lo he hecho por puro respeto... pero si con ello llego a lo que quiero... ¿por qué no hacerlo? Al diablo con las normas morales! Al diablo con todo y con todos! No pretendo un final feliz... solo quiero ganar aunque sea en una oportunidad... aunque sea solo una vez. Como bien me dijo Marcia: "Sabes hasta donde solamente podrás llegar... pero sé consecuente... acepta las consecuencias sin quejar".

Si existe dios, debe acordarse de mí,
aunque sé, que entre él y yo,
el cielo tiene solo nubes negras.
Le rogaré, le buscaré, lo juro, le encontraré,
aunque tuviera que buscar en un millón de estrellas.

Se fue, la dulce miel que pobré en sus labios...!!!

Hace tiempo he querido decir que...

2011-10-21T11:37:00.000-05:00

Hace tiempo que no canto con la misma intensidad... hace tiempo que no abrazo con fuerza... hace tiempo que mi corazón no se ha vuelto a ensanchar... hace tiempo que mi sonrisa no ha vuelto a ser plena... porque siento un vacío en mi interior... que hoy quiero dejarlo escrito en este post...!!! Aunque no sé como la verdad, pues he querido escribir desde hace días... pero cada vez que llegaban mis dedos al teclado... las ideas se me iban y al final, no escribía...!!!

Siempre he querido demostrar que soy de piedra... ante algún hecho, siempre me muestro insensible, indiferente... pero no es más que una máscara que yo mismo me he puesto... y aunque sea fácil decir "sácatela"... la verdad que hacerlo no lo es...!!! Por qué...??? Por qué me puse esa máscara...??? Por temor... temor a revelar mi verdadero yo... a ese ser a quien siempre he escondido y rara vez he mostrado...!!!

Un ser que es poeta, aunque odia la poesía... que es romántico, aunque odía el romanticismo... que es soñador, aunque pretenda ser realista...!!! Un ser tan maravilloso del cual estar orgulloso... wow! Nunca lo pensé así... pero es cierto, me gusta ser así... pero ante tantas virtudes, también hay males... y mi principal mal, que por cierto ataca a la gran mayoria de la sociedad... es mi soledad...!!!

Solo, últimamente me he sentido solo... aunque haya estado acompañado... aunque me hayan dicho "te quiero"... me he sentido solo, porque me he sentido desesperado... quizás no al punto como antes que me hacía cortes en el brazo o pensaba en hacer tontera y media... pero sí me he desesperado ante mi soledad...!!! Quizás por no tener a alguien a lado... ojo! No quiero sonar desesperado... de esos que dicen que si no tienen a alguien a su lado no es feliz... NO! No me refiero a eso...!!!

Quizás la razón de este deseo es que, como dije, soy soñador... me gusta creer en los cuentos de hadas (aunque suene raro o incluso demasiado cabro decirlo)... me gusta creer en las historias de las novelas (osea los libros)... de las series... donde encuentran a la disque "media naranja" de casualidad...!!! Es que, y tengo que admitirlo, yo no he tenido una historia con final feliz... todas han sido ilusiones, desiluciones o atropellos... pero nunca he pasado de eso...!!!

Me hubiera gustado tener una historia así en mi adolescencia... pero ya no soy un adolescente, tampoco soy viejo... soy joven, pero ya no puedo pretender tener esas historia a esta edad... tampoco pienso en encontrar a alguien para toda mi vida... como ven, no sé ni lo que quiero... o quizás sí, pero no me atrevo a decirlo...???

Dicen que escribo mucho, me vale que eso... este blog fue hecho para eso... para desahogarme, para llorar, para cantar... para expresar lo que en persona no soy capaz de decir... porque tengo miedo a la reacción de los demás...!!! Jamás alguien que me conozca en persona por primera vez me verá ser jovial... siempre seré serio al inicio y me iré soltando al final... porque así soy yo... soy alguien que confia rápido en las personas... soy alguien que teme no dar una buena impresión... soy alguien que se aterra cuando la persona que esta a su lado no habla...!!!

Sinceramente no pensé escribir tanto hoy... será por la falta de sueño, ya voy 22 horas sin dormir y fácil pasó las 24... es que he tenido trabajo que hacer, en fin!!! Estoy cansado de esconder lo que llevo en mi interior... y sí, si me he desesperado (aunque fuera un poco) ha sido por Daniel... luego hablaré de ello o quizás no me atreva a decir la verdadera razón... en fin, diré lo que tenga que decir... haré lo que en ese momento vea conveniente hacer...!!!

Pretendo aparentar que no me importa nadie... que soy indiferente al que sufre... que mi corazón es de piedra a quien todo resbala... acostumbrado a los pobres, acomodado en su casa... sin jugarse la vida, sin gastarla por nada... pero no es así...!!! Me importa mucho el bienestar de quienes aprecio... como me sienta bien sentirme apreciado... me agrada recibir comentarios... sonrío al ver que han sido varios... aunque nunca lo diga o sea ingrato para comentar... es que a veces el tiempo no me da... o como ahora, que mi estado de ánimo no estaba para comentar...!!!

Siempre digo "recuerda sé feliz"... y es momento de decirmelo a mí... ser feliz como soy, con lo que tengo; con lo que no tengo, con lo que perdí, con lo que nunca tuve...!!! Soy simplemente yo y así pienso... al que le guste bien y al que no... ¿qué puedo hacer? No ruego, solo acepto...!!!

Soy imperfecto y en ello me enriquezco ...!!!

Perdí a una amiga...!!!

2011-10-11T03:33:00.001-05:00

Mi perrita falleció el miércoles pasado... no había podido hablar de esto antes porque andaba en examenes finales en mi universidad... pero hoy me doy un tiempo para hablar de quien fue mi mascota, mi amiga, mi Pellita...!!! Yo era un niño cuando ella llegó a la casa... como era negrita todos así le llamaban... pero yo le pusé "Pellita" (en vez de decir "perrita")... y siempre así le llamé, la quisé, la amé...!!!

De hecho era de mis tías, pero yo la quería como si fuera mía... aún queda en casa la otra perrita (que es de mi hermano)... pero aún así, Pellita ha dejado un vacío profundo en mi interior...!!! Fue un triste despertar ese miércoles... cuando mi madre me levanta para decirme que la negrita había fallecido... me chocó tremendamente... principalmente, porque me temó que no pude despedirme de ella como hubiera querido... por andar pensando en personas que no valían la pena... me olvidé de ella y que andaba mal...!!!

Ha sido la primera muerta que he tocado... y a pesar que estaba cubierta por una sabana... se sentía tiesa, fría... fue la peor sensación que he experimentado...!!! Pensar que cuando morimos nuestro cuerpo se endurece y quedan como si fuera de late... es horrible tan solo imaginarlo...!!! La enterramos en mi casa... en el patio trasero, cavamos un hueco y allí la depositamos...!!!

Nunca he sido una persona afectuosa... pero con ella y con mi otra perrita... han sido las únicas (a excepción de mi hermana) a quienes yo me acercaba para abrazarlas...!!! Aún me parece mentira que se haya marchado... a veces pienso que llegaré a casa y la veré como siempre la había visto... haré que se suba al sofá y la apapacharé como siempre lo hice...!!!

Siempre recordaré su ladrido... cuando gruñía... cuando alzaba su pata sobre mi pierna para que yo le convide lo que estaba comiendo en ese rato... siempre la tendré presente en mi corazón... siempre la llevaré en mi interior...!!! No he perdido una mascota... he perdido una amiga... pues ella siempre ha estado allí cuando llegaba a casa... me levantaba el ánimo aunque yo andaba triste o amargo... ahora que se ha ido no sé como hacer... porque una pena yace dentro de mi ser... y una lágrima, por mi mejilla, empieza a correr...!!!

Pellitis, te extraño como no tienes idea... tú fuistes mi primera mascota... tú fuistes mi amiga... porque a mí sí me dejabas acercarme a ti...!!! Ahora que no estas siento un vacío tremendo en mi corazón... te pido perdón por no haber estado contigo en tus últimos momentos... perdóname por preocuparme por personas que no valían la pena más que en ti...!!! Pellitis, tú sí mereces estas lágrimas que boto recién el día de hoy... quiero que sepas que te quiero mucho... y donde quiera que estes... siempre te recordaré y te llevaré aquí, en mi corazón...!!!

Descansa en Paz "Pellitis"

1999 - 2011

No cambiaría nada de ello...!!!

2011-10-04T13:40:00.000-05:00

Como la lluvia que apaga el fuego...

me traes loco cada vez que te veo...

dejando amargura en mi ser...

mas aún no puedo dejarte de una vez...!!!

Como Venus y Marte...

brillamos en cielos distantes...

mas a pesar de ello...

eres la armonía en mi canto...

y el motivo de mi llanto...!!!

Si digo sí, me dices no...

si te acercas tú, me alejo yo...

somos totalmente disparejos...

pero aún así no cambiaría nada de ello...!!!

Quisiera leer tu mente...

saber qué sientes...

pero no puedo quedarme a analizarte....

tengo que seguir aunque parezca imposible en este instante...!!!

Como Venus y Marte...

vivimos en mundos distantes...

mas a pesar de eso...

eres la inspiración en esta poesía...

aunque siempre esté en caída...!!!

Completamente imperfectos somos...

pero a pesar de eso...

no cambiaría nada de ello...!!!

Canción: "Wouldn't change a thing"

Autor: Camp Rock 2

*la película es malísima; esta canción muy buena

Sin decir adiós...!!!

2011-09-29T20:04:00.000-05:00

Y justo cuando pensaba que nada podia salir mal, me lo vengo a encontrar... en el lugar menos pensando... en el momento menos indicado... en las circunstancias que no habia pensado...!!! Me encontré de nuevo a Daniel, no importa donde... eso no tiene nada que ver... la cosa es que lo ví estando solo esta vez...!!!

La prueba de fuego que tanto habia esperado, llegaba sin avisar... pues admito que me movió el piso, aunque fue en lo mínimo... total, ya sabía como era en realidad y esta vez no me iba a engañar...!!! Me dijo que le pareció verme la otra vez (cuando lo ví con otro) y yo le dije (en son de broma) que sí lo había visto a él con su (...) ... y me dijo que solo era su amigo... que ese día iban a salir con otro amigo más, pero el otro no habia podido...!!!

Claro que no le creí nada, porque yo los ví agarrando (besandose)... así que a otro perro con ese hueso...!!! Pretendí no hacerle tanto caso... preferí dirigirme a la sala común a ver la televisión mientras que él, pues no sabía por donde andaba...!!! Después voy donde él se encontraba... intentó acercarse a mí... quiso tocarme, pero esta vez no me deje... en son de broma le decía: "Saca (tu mano) para allá"...!!!

Allí habia un chico algo simpático... ciertamente no era la gran cagada (el más bueno), pero estaba en algo... Daniel se había dado cuenta de ello y empezó a bromearme con eso... cosa que yo también le bromeaba con cualquiera que veía... pero en un momento dado, veo que él (Daniel) se mete con este chico al baño, según él solo por joda y que no pasó nada...!!!

Sentí algo de celos... pero no dije nada ni hice nada... simplemente cuando salió le empecé a bromear porque él habia dicho que no le parecia simpático...!!! Lo que (Daniel) me dijo después me desentonó por un momento... me dijo que sentía un poco de celos al verme a mí interesado por alguien más... yo me quedé mirándole como diciendo "no tienes por que"... y al verme así me dice: "Es tonto verdad...??? (se refería a sentir eso)"... a lo que disimulando con una sonrisa y en son de broma le dije: "Claro!"

Francamente no sé por qué lo dijo... porque por "amor" no es... primero, porque los celos no son sinónimo de amor... y segundo, si realmente sintiera algo me hubiera llamado antes... sino, por qué pasó aquella vez por mi costado y ni me saludó...??? Por qué nunca aceptó salir como le dije alguna vez...??? Bahh! Qué, porque ve que yo no estaba cayendo ante él, por eso lo decía...??? Me hizo acordar bastante a lo sucedido, tiempo atrás, con Geancarlos... a quien le gustaba tenerme como reserva solo para él... no quisiera pensar que lo mismo estaba pasando por la cabeza de Daniel...!!!

Y finalmente, la despedida... me decía para irnos (ya era tarde), pero yo le decía que si se quería ir que se fuera que yo me quedaba (la verdad, no me quería ir con él)... me estuvo insistiendo, pero no cedí... así que en un momento dado se fue, pero a los 10 minutos volvió, dijo que solo habia salido a hacer una llamada... pero lo que me dió cólera fue ver que sentó a un costado del chico este (ese que hablé al inició)... así que sin que me viera me fuí de allí sin despedirme... no hubieron besos, ni siquiera abrazos... sin decir adiós, me quité...!!!

Me llamó a los 15 minutos preguntándome si estaba aún en ese lugar... a lo que respondí que no, que hace rato me habia ido... y diciendole que no podia hablar porque me encontraba en la calle, le corté...!!! No he recibido una llamada más de él... dudo mucho que él piense lo que sucedió ayer... mi prueba de fuego la acabo de pasar... y no sé qué nota saqué...!!! No es fácil decirle adiós a alguien que quisistes alguna vez... sobre todo, decirselo en su cara... pero ya me harté, es hora de ser feliz... y sé que mi felicidad no está al lado de él... así que haciendo trizas mi corazón y sin decir adiós... mi propio camino tomaré...!!!

Aún la herida esta latente y tengo que cerrarla completamente...!!!

La historia de muchos...!!!

2011-09-25T14:40:00.000-05:00

Esta es la historia de PERSONA... quien era una persona común, como todas... no se entendia bien con sus papás, le estaba echando ganas... no era la más estudiosa del mundo, pero trataba de ser responsable con sus tareas o proyectos... no tenía un monton de amigos, pero los pocos que tenía eran más que buenos... hasta que un día conoció a ALGUIEN...!!!

ALGUIEN era todo lo que PERSONA alguna vez soñó... tenía buen físico, rostro agradable... su trato derretía a PERSONA como mantequilla... en resumen, ALGUIEN era perfecto...!!! Empezaron a salir entonces, a conocerse un poco más... en cada salida, PERSONA más y más se enamoraba de ALGUIEN... se sentía en las nubes estando a su lado...!!!

Pero un día, los chismes empezaron a alzar su voz... y estos llegaron a oídos de PERSONA... PERSONA no podia creer lo que escuchaba... por eso para sacarse el clavo, fue a hablar directamente con ALGUIEN...!!! ALGUIEN no negó esos chismes, pero tampoco los afirmo... esto hizo dudar más y más a PERSONA... pero la ceguera de amor que sentía por ALGUIEN era tan fuerte, que terminó creyendole... terminó entregándose...!!!

Los días pasaron y la actitud de ALGUIEN empezó a cambiar... ya no era como solia ser, se volvio más frio e indiferente y esto alertó a PERSONA...!!! Pero como todo túnel tiene una salida al final... la verdad salió a la luz... PERSONA se dió cuenta que los chismes escuchados era reales y que ALGUIEN solo se habia aprovechado de su ingenuidad, de su ternura, de su amor...!!!

PERSONA no sabia que hacer... se sentía usada, burlada, traicionada... no queria saber nada de la vida... fue entonces que conoció a OTRO... alguien quien se habia enamorado perdidamente de PERSONA...!!! OTRO era bueno, todo lo que hacia era para agradar a PERSONA... PERSONA sentía que quería a OTRO... pero lo quería más como un amigo...!!!

PERSONA no queria lastimar a OTRO... pensó que si le seguía el juego, no lo lastimaría... pero el tiempo pasaba y OTRO queria estar con PERSONA, pero PERSONA no podia, pues el recuerdo de ALGUIEN aún, en su corazón, latía...!!! Poco a poco, PERSONA se fue hundiendo en sus propias mentiras... por no querer lastimarlo, dejo que se ilusione hasta el punto que se enamore...!!!

¿Qué harás PERSONA con OTRO? ¿Por qué te empeñaste en aferrarte a lo que 'no fue' con ALGUIEN? ¿No te diste cuenta que más y más te hundias en tu propia decepción... y lo que es peor, es que arrastrastes a otro inocente en tu desesperación? Y vuelvo a decir ¿Qué harás Persona? ¿Por qué no terminaste de voltear una página... antes de empezar a escribir una nueva historia?

Canción: "Hay otra en tu lugar"

Autor: Pablo Montero

AHORA CAMBIA LOS NOMBRES:

Persona = eres tú.

Alguien = es esa persona quien más te lastimó.

Otro = es alguien a quien, por no querer estar sola, lastimastes sin querer.

y vuelve a leer...

MÁNDALOS a ya sabes DONDE...!!!

2011-09-24T03:54:00.000-05:00

Cuanto más te atrevas a hacer lo que te gusta... cuanto más trates de ser tu mismo (a)... cuanto más trates de brillar en esta vida... más personas te dirán: ¡Detente! ¡No lo hagas! ¡No quiero que lo hagas! y sabes ¿por qué? porque yo no puedo hacerlo y no lo voy a hacer... no quiero que tú salgas adelante porque yo no puedo salir adelante y no quiero que tú lo hagas...!!!

Hoy quiero dar un grito en el cielo por ti niño, niña; muchacho, muchacha; joven, jovencita... ¡No te rindas! No hagas caso a lo que te digan... no importa lo que diga el psicólogo de ti... ni tus profesores ni siquiera tus padres que creen conocerte bien...!!! Haz lo que tú sientas que debes hacer... sé lo que tú quieres ser... y a los que no les gusta eso... pues MÁNDALOS a ya sabes DONDE... y sigue adelante...!!!

Este es un video que me hizo reflexionar bastante =)

Si no vas a prestar atención, mejor no pongas play a este video

Siempre ten presente...!!!

2011-09-21T00:46:00.000-05:00

Una vez, mi madre me leyó:

Siempre ten presente que la piel se arruga...

el pelo se vuelve blanco...
los días se convierten en años...
pero lo importante no cambia...

tu fuerza y tu convicción no tienen edad...!!!

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida...
detrás de cada logro, hay otro desafío...
mientras estés vivo, siéntete vivo...!!!

Si extrañas hacer lo que hacías, vuelve a hacerlo...
no vivas de fotos amarillas...
sigue aunque todos esperen que abandones...
no dejes que se oxide el hierro que hay en ti...!!!

Cuando por los años no puedas correr, trota...
cuando no puedas trotar, camina...
cuando no puedas caminar, usa el bastón...
¡Pero NUNCA te detengas!

En vez de lastima, que te tengan respeto...!!!

Sonríe...!!!

2011-09-04T17:35:00.000-05:00

"Hasta en los peores momentos sonríe... porque no sabes en qué momento alguien pueda enamorarse de tu sonrisa"

No, no es que busque que alguien se enamore de mi sonrisa... ni mucho menos que yo me enamore de la sonrisa de alguien... me refiero lo primero, de que aún las cosas no te estén yendo bien... aunque te hayan roto el corazón... aunque tú mismo(a) te hayas fallado... sonríe, porque tú no sabes que hay detrás de ese rechazo, de esa decepción, de ese dolor... quizás sea algo bueno, no ahora, pero sí con el tiempo...!!!

Lo sucedido con Daniel (el verlo con otro) hizo que floreciera en mí... un pequeño sentimiento de libertad... porque me dije "si el puede encontrar a otro... por qué yo no hacerlo...??? Por qué seguir aferrado a una ilusión... a algo que es probable que no pase... y donde el que salga perdiendo sin duda seré yo"...!!!

El día siguiente a lo ocurrido, fui a una de las reuniones de la comunidad donde pertenezco... y escuché una frase que me hizo reflexionar bastante... fue: "Si Dios nos da la fuerza, qué nos falta?? solo decisión"... decisión para hacer lo correcto... para evitar que nos sigan haciendo daño... para seguir aunque las cosas no hayan salido como lo hayamos planeado...!!!

Durante mucho tiempo lo prediqué... lo aconsejé... creo que ya era momento de aplicarlo a mi vida... una vez más...!!! No se trata sólo de aceptar la decisión del otro... sino que uno mismo tiene que coger las riendas y decir: Basta!!! Basta de hacerme daño... basta de dejarte que me hagas daño...!!! Como mi amiga Diana me dijo: "Como quien dice: Haciendo trizas a lo que siento, haciendo trizas a mi corazón; hoy pongo la mano para que no lo sigas lastimando"...!!!

Me siento bien, hasta podría decir que feliz... pero aún me falta pasar la prueba de fuego... que será cuando lo vuelva a ver... allí sabré si soy capaz de decir no... si verdaderamente ya no siento lo que creía sentir...!!! Pero hasta entonces, seguiré con mi vida... y sonreiré como jamás lo he hecho antes... como debí hacerlo desde el principio... porque después de la tormenta siempre sale el sol... porque no sé lo que hay más allá del dolor... porque como escribió elo: no puedo dejar que alguien que no está aquí, siga afectando mi vivir...!!!

Quisiera decir que este el fin de una historia... de una tortuosa historia... quisiera decir que estaré toda mi vida bien... pero eso, solo con el tiempo lo sabré...!!! Decir que no quiero a alguien... decirle "No al amor" como lo hice alguna vez, no solucionará nada... quizás solo debo abrirme a las posibilidades, sin ilusionarme o ilusionar a alguien...!!! No busco a alguien perfecto... tampoco a alguien de cuentos... pero soy muy soñador y me gusta creer que las historias que leemos, son ciertas... pero como dije y vuelvo a decir, solo el tiempo lo dirá...!!!

Ya he hecho los surcos en la tierra de mi corazón... ahora me toca buscar a un buen sembrador... para que coloque allí una verdadera semilla... la cual regaré con mis lágrimas... y solo con el tiempo, pueda ver las cosechas... los frutos en mi alma...!!! Por el momento sonreiré y reiré... porque siento que vuelvo a nacer... y doy gracias a Dios, gracias a la Vida, gracias al Universo o a cualquier ser divino que haya allá arriba... porque me ha dado fuerza de seguir... me ha dado la gracia de sonreír...!!!

Canción: "Afortudamente no eres tú"

Autor: Paty Cantú

La vida es como un embudo, los problemas

se van cuando menos lo piensas...!!!

Hace 6 años (momento del cambio)...!!!

2011-09-02T17:44:00.000-05:00

2 Setiembre 2005: Mí día empezó con la canción "More than words"... y es que, en aquella epoca, mi madre encendía el televisor para que nos despertaramos (mis hermanos y yo) para ir al colegio (escuela)...!!! Era un viernes normal, una mañana fría de invierno... aunque me levanté con cierto dolor de garganta... no impidió que viviera la experiencia más inolvidable de mi vida...!!!

Ese día iba a ir a un retiro espiritual en una comunidad católica, donde mis padres ya habían ido y habian cambiado sus vida... yo decía que creía en Dios a mi manera, pero jamás pensé conocerlo de la manera que lo conocí...!!! Ese día fue normal en el colegio, pero mi dolor de garganta empezó a empeorar... tanto que cuando llegué del colegio (después de almorzar en la calle) me acosté en mi cama y me acurruqué... creo que me quería dar fiebre...!!!

Pero a pesar de mi estado, fui... quizás pude decir no, la verdad no sabía que podia decir 'no'... es que yo siempre he sido de palabra... si decía sí, entonces lo hacía... y ya había dicho que iría, no podia retractarme...!!! Este retiro no iba a ser en una casa de retiro, sino en un colegio, en el colegio "Antenor Orrego"... un colegio grande situado en la zona este de Lima... no era un colegio exclusivo, es decir, no era de personas con dinero... por ende, no tenía una gran infraestructura...!!!

Llegué con mi madre, su amiga y el hijo de esta amiga (quien iba a pasar retiro conmigo)... ya en el lugar se encontraba mi padre... recuerdo que ni bien llegamos a la puerta del colegio, nos preguntarón al chico y a mí: "¿Se conocen?" a lo que mi madre respondió: "Sí"... entonces nos pusieron en grupos separados...!!! Entramos cuando la prédica ya había empezado... nos recibió (a mí y a los que estaban en mi grupo) un muchacho a quien luego cambiaron por quien sería mi testigo (el que guiaría el grupo)...!!!

Donde nos encontrabamos se llamaba "Cafarnaúm"... era una carpa simple puesto en un patio, pero donde se respiraba una paz nunca antes experimentada...!!! Como habia ido por compromiso, no estaba dispuesto a hacer todo lo que me decían que hiciera... en ese retiro (fue mixto), cuando danzaban, saltaban hasta el techo (y no miento)... pues hasta se trepaban (entre los fierros de la carpa)... pero yo saltaba un momento y luego me detenía, pues me cansaba... y no mencionaré donde ni como dormimos jeje... a la gran mayoría de gente no le parecía, pero a mí me gustó dormir allí...!!!

Lo que sucedió los dos días siguientes (3 y 4 Septiembre 2005) no puedo contar... solo diré que, de la mejor manera posible y con tanto amor, me hicieron ver que no era tan perfecto como yo creía... y pese a mi indiferencia religiosa, llegué a abrir mi corazón... a contar mi propias experiencias...!!! Agradezco bastante a mi testigo, quien me soportó los 3 días... pues yo, rebelde, no hacia caso a las indicaciones... pero él, con mucho amor, me hablaba y me comprendía...!!!

Mi vida cambió por completo esos días... porque dejé atrás ese muchacho maltratado por la ignorancia de sus padres, resentido con la vida, desconsiderado con las personas que era... para empezar a ser el Erik que soy ahora... quien con el tiempo, ha seguido cambiando...!!! Gracias a esta comunidad empecé a creer en Dios y no me avergüenzo decirlo... porque no se trata de religiosidad, sino de espiritualidad... y en él, he encontrado felicidad... porque no me impide nada, me ama tal como soy y así debo amarme yo...!!!

Continuo en dicha comunidad... he tenido la oportunidad de ser testigo (llevar un grupo de 5 ó 6 personas) en varias ocasiones... y han sido la experiencias más alegres y liberadoras de mi vida... porque ha sido la mejor manera de llenar mi alma...!!! Hace 6 años empezó el cambio... hace 6 años conocí a alguien quien me ha acompañado aún en los peores momentos de mi vida... hace 6 años descubrí que no estoy solo... y hace 6 años entendí que soy amado y por ello debo amarme...!!!

Nadie te ama como yo...

pues nadie te ama como yo...

mira la cruz, fue por ti..

fue porque te amo...!!!

Canción: Nadie te ama como yo

Autor: Martin Valverde

*video realizado con imágenes de la película "Cicratices"

Bajo la lluvia...!!!

2011-08-31T01:24:00.000-05:00

Algo me decía que fuera, a pesar que mi cuerpo decía que no lo haga... tuve un presentimiento desde antes... capaz, cuando empiezo a extrañarle significa que es cuando volveré a verle... pero jamás pensé que lo hallaría como lo hallé... a pesar que en mi mente pasó esa imagen por algún momento... la verdad es que no estaba preparado para ver lo que vi... a Daniel con otra persona en brazos...!!!

Sé que muchos (y los que siguieron la historia anteriormente) pensarán "tanto tiempo ha pasado y este no lo olvida...???" pues bien, la verdad es que no lo olvidé... solo que con el transcurso de los días, su recuerdo dolía cada vez menos... tanto que me dio gustó volver a verlo... pero su actitud me demostró lo poco que valgo para él...!!!

Fui al bar donde lo encontré la última vez... algo me decía que fuera, era feriado, claro que él debia estar allí... pero fui tarde (10pm)... y cuando llegué, en un rincón, lo vi con otro...!!! No sabía qué hacer... en primera dije, él tiene derecho, ya que no somos ni nunca fuimos nada... además que él me dijo la anterior vez que me "quería" como amigo... y digo quería entre comillas porque creo que lo que hizo, no se le hace a un amigo...!!!

Sigo contando, estaba en un sofá grande con un 'chato' (persona de baja estatura)... después pasaron a un lugar más amplio donde la visibilidad era casi o nula de por sí... luego de unos momentos entró el administrador (creo) a limpiar y nos botó... es en eso que él con su acompañante se retiraban... para ello tenían que pasar por un pasadizo, donde yo me encontraba parado... sé que me vio, pero se hizo el 'loco' (el que no me vio) y paso con su cabeza media agachada, cerrando los ojos como si hubiera bostezado y sin decirme nada... simplemente se fue...!!!

Quizás fue mi error quedarme callado... le hubiera 'pasado la voz' (saludado) demostrando que no me importaba nada... pero no lo hice, solo me quedé allí mirando desde la ventana (literalmente) como se iban por la calle desolada...!!! Ni bien se fueron, salí (asegurandome que me viera)... tenía (y aún tengo) una mezcla de sentimientos encontrados... por una parte, tristeza por verlo con otro cuando era yo quien quería recibir sus besos, sus caricias, sus abrazos... y por otro, alegría por saber que está bien...!!!

No fue una casualidad que lo haya visto, fue una causalidad... pues me habían contado como era, y a pesar de que les creía, igual seguía pensando que era mentira... pero ahora sé la verdad, mas no puedo decir lo que mañana pueda pasar porque me conozco... si lo vuelvo a ver estando solo, sé que me acercaré y volveremos a 'agarrar' (besar)... pero y quizás, ya no lo veré como lo he visto hasta ahora...!!!

Daniel, "lo nuestro" siempre fue pura casualidad... siempre a la misma hora, en el mismo bar... jamás aceptastes una salida, jamás me dijistes para salir... sinceramente, si alguna vez te veo solo por allí, quisiera hacerte el amor... pero si no vuelvo a verte, espero que seas feliz... no es tu culpa haber dañado a un gato ya herido... pues la vida es así como dice la canción... tú te vas y yo me quedó aquí, bajo la lluvia... maullando por ti...!!!

Canción: La gata sobre la lluvia

Autor: Rocío Durcal

Todo termina aquí... o quizás apenas

es el comienzo...!!!

Mi hermana...!!!

2011-08-29T19:46:00.000-05:00

Soy el mayor de 3 hermanos: Primero soy yo (el burro por delante jaja), de ahi viene mi hermano (quien es un año menor que yo) y después viene mi hermanita (quien tiene apenas 13 añitos)...!!! Con mi hermano, creo que lo dejé claro en un post, no me llevo del todo bien (pero tampoco mal)... en cambio con mi hermana siempre ha sido una relación más estrecha... y es que desde que era niño, yo siempre quise tener una hermana a quien poder abrazar, cuidar y jugar...!!!

Recuerdo que desde pequeño, siempre traté de protegerla... siempre le aconsejaba y ella, a pesar de su corta edad, me escuchaba... esto me quedó claro cuando mi madre me contó, una vez, que la psicóloga del nido habia hablado con mi hermana (ella tenía 5 años) y le habia preguntado con quién tenía más confianza... ella respondió: "yo tengo mucha confianza con mi hermano Erik... él me quiere mucho y siempre me aconseja"...!!!

Tan dulce, tan inocente, toda una pequeña bruja... todo eso era mi hermana para mí...!!! Pero el tiempo pasó y la niña creció... esa niña dulce y cariñosa quedó atrás, para pasar a una adolescente que cada día que pasa, se vuelve mujer... y ya es difícil hablar de ciertas cosas con ella... y no es que me 'palteé' (avegüence) de ciertos temas... es que ella no quiere escucharme... o la clásica, piensa que le quiero molestar porque soy mayor...!!!

Y por qué traigo a colación esto...??? Es que hoy, la escuché hablando (vía Skype) con un muchacho mayor (17 años)... osea yo aceptó que sea hasta dos años mayor, pero cuatro?? 'eso es abuso' (expresión coloquial peruana para decir que no esta bien)...!!! Es más, sus amigas de mi hermana llegarón y se pusieron a hablar con el tipo y éste sale con que no sabía qué era la eyaculación... PORFAVOR! bien que se 'pajea' (masturba) todos los días y va a venir aquí a hacerla de 'sano' (que no hace nada)...!!! Obvio que le he dicho que lo eliminé a este tipo y que también le diré a mis padres porque esto no puede ser!... yo le he explicado (a ella) todo lo que debe saber sobre el tema... hasta le he mencionado el dicho: "el hombre promete hasta que se lo mete y una vez metido, se olvida de lo prometido" y esto es cierto...!!!

Me voy dando cuenta que mi hermana ya no es la dulce niña que era antes y esto me asusta... me asusta el hecho de que crezca... que entre a este mundo adulto... que le hagan daño... pero debo confiar (así como hicieron mis padres conmigo) en ella... mas no confio en los demás...!!! Por mi hermana doy mi vida y no voy a permitir que ningún HUEVÓN! venga a hacerle daño...!!!

Disculpen si empecé todo nostálgico y terminé todo enérgico, pero es que no voy a permitir que nadie venga a hacerle algo malo a ella... la amó un montón y a pesar que ella sea jodida, grito, renegona y convenida... ella sabe perfectamente que siempre la voy a proteger... que puede contar conmigo en lo que sea...!!! Ella es mi agogo (como le decía de cariño antes), mi ñañis (como le digo de cariño ahora)... es mi hermana... y la protegeré y amaré en todo momento...!!!

Cuando tú nacistes, yo apenas tenía 8 años...

qué gran alegría, pronto tendría una hermana...

y llegastes tú, a las 6 y 52, una mañana de abril...

y tan grande fue aquella emoción, que en cuanto pude te tomé entre mis brazos...

ya me había olvidado, que quería una hermana...!!!

Canción: "Hermanos, en lo bueno y en lo malo".

Autor: Pimpinela

Ella no solo es mi hermana, sino que es
la niña de mis ojos...!!!

De vuelta a la rutina...!!!

2011-08-14T23:05:00.000-05:00

Para los que no saben, yo estudio la carrera de "Ciencias de la Comunicación"... y bien, en este ciclo (6º ciclo) estoy llevando un curso llamado "Producción y realización de tv" y nos ha tocado (por grupos), como trabajo final, realizar un episodio de un programa que nosotros hayamos elegido hacer... es decir, un programa imaginario...!!!

Mi grupo (que consiste en 11 integrantes incluyendome) decidimos hacer un programa de turismo... osea, un conductor que vaya de una ciudad a otra, mostrando los puntos turísticos de dicha ciudad, de sus alrededores y el costo de alojamientos y comidas...!!! Pues bien, nuestro punto elegido fue el pueblo de 'Canta' (un pueblo que queda en la sierra de Lima)... y es por ello que este fin de semana he estado desconectado de todo y de todos... pues me fui a grabar y de paso a pasear xD...!!!

Los equipos (cámaras, tripodes, etc) nos habian dado el Jueves por la noche, ya que partiamos a Canta el Viernes por la madrugada... así que lo llevamos a casa de una compañera que vive cerca de mi casa, pues mi tío nos recogería en su carro para llevarnos hasta 'Carabayllo' (al norte de Lima) para tomar el carro que nos llevaria hacia nuestro destino final...!!! Me recogió a las 4 de la mañana (no habia dormido nada) y luego pasamos a recoger a mi compañera quien iba con el que haria de conductor del programa y su enamorado...!!!

Como nosotros llegamos antes que los demás del grupo, fuimos primero... llegando a Canta al promediar las 7 de la mañana (no dormí nada tampoco) y mi compañera con su enamorado estaban buscando hospedaje, así que entramos al lobby de uno... pero al enterarse de un hotel cerca, se fueron para allá, cosa que a mí no me importó, pero sí, a mis compañeros cuando llegaron una hora después...!!! En fin, encontramos un hospedaje bueno (una habitación para cada uno con tv y baño) y 'cómodo' (no-caro)... pero no pude descansar porque ni bien nos acomodamos, dejamos las cosas y nos fuimos a grabar... para ello habiamos contratado un carro que nos llevaría por los alrededores de Canta...!!!

La grabación, al inicio, fue un fiasco (mal) porque no nos habiamos distribuido bien los cargos... sin mencionar que terminamos a las 6 de la tarde y a esa hora recién almorzamos...!!! Ya en la noche, hablamos sobre las incidencias ocurridas durante el día... nos distribuimos los cargos y planeamos lo que hariamos el siguiente día (iriamos a un lugar donde haria frio, por ello salí con un amigo a comprarme un calentador (para las piernas) y unos guantes, mientras que dos compañeras compraban pastillas para el 'soroche' (mareos o nauseas)... y luego de ello nos fuimos a dormir, al promediar las 11 de la noche (no habia dormido nada desde el día anterior... en conclusión, 34 horas sin dormir)...!!!

El día siguiente (Sábado), nos levantamos a las 5 de la mañana, ya que se habia contratado una van que nos recogería, a las 6 de la mañana...!!! La grabación fue mejor, ya que los cargos estuvieron distribuidos... y de paso, aprovechabamos para tomarnos fotos a los lugares que ibamos xD...!!! Ya de regreso, fuimos a un pueblito llamado 'Obrajillo', ya que grabariamos el almuerzo del conductor y la cabalgata en caballo... una vez terminada la grabación, nos quedamos para almorzar (eran como las 3 de la tarde)... pero después una compañera se 'empiló' (animó) y nos convenció para tomarnos unas 3 'chelitas' (cervezas)... así que compramos y la pasamos bien (y no lo digo por el trago ¬¬)...!!!

Ya de regreso al hospedaje, nos dimos un tiempo para bañarnos y descansar, pues a las 7 de la noche ibamos un grupo a salir a grabar, mientras que otro grupo se encargaba de planear lo que se haría el siguiente día...!!! Nos avisaron de una fiesta patronal (en este caso de una virgen de un barrio), así que fuimos a grabar... ni bien terminamos la grabación, fuimos al hospedaje a dejar los equipos y de 'pasarela' (paso) a avisarles al resto del grupo para empezar la juerga jeje...!!! La pasamos bien, pues nos pusimos en el centro a bailar y tomar un trago llamado "Calentito" (un trago de maracuya caliente, valga la redundancia) y luego cerveza... creo que eramos los más animosos de la fiesta jeje... aunque nos regresamos temprano porque el día siguiente debiamos levantarnos temprano...!!!

Nos levantamos a las 7.30 de la mañana (Domingo) y nos apuramos en terminar de grabar lo que faltaba... una vez hecho, nos dirigimos a comprar recuerdos para llevarnos a nuestros hogares... y a eso de las 2 de la tarde partimos de regreso a Lima, donde llegamos al promediar las 4 de la tarde...!!! A pesar de que no me llevaba recontra bien con los del grupo (tampoco es que me llevaba mal), salvo con uno quien sí congeniaba... logré pasar momentos amenos y confraternizar con ellos (hasta con el que hizo de conductor)... osea, no significa que ahora somos amigazos del alma... pero sí más compañeros...!!!

A pesar de que fue un viaje por un trabajo, me relajé bastante... además que esta vez no viaje con ningún familiar, así que no renegué nada jeje...!!! Solo no entiendo por qué, cuando me encontraba en el carro de regreso, me dije "de vuelta a lo mismo"... y es que a veces me pasa eso... cuando salgo de viaje, me quito un costal de encima... pero cuando retorno, lo vuelvo a cargar... creo que esto no deberia ser así... no debo ponerme a pensar en ello, sino que me relajé y ahora tengo más energía para enfrentar las cosas...!!! En fin, fue un buen fin de semana y espero que se vuelva a repetir... pues, como dicen, una vez terminada la aventura... volvemos a la rutina...!!!

Sé que es un post largo, pero gracias por leerlo (si es que en verdad lo leyeron ¬¬ jaja) y disculpen por no pasar por sus blogs, pero como ven estuve desconectado de todo jee... prometo pasar pronto...!!!

Gol...!!!

2011-08-09T20:31:00.000-05:00

Gol, una palabra que escuchamos muchas veces en fútbol... pero, nos hemos puesto a pensar qué signfica...??? Gol viene del inglés goal que significa Meta (el fútbol fue inventado en Inglaterra como Football --> foot= pies, ball= pelota --> pelota de pie... o se puede interpretar como juego de pies)...!!!

La meta del fútbol es meter la pelota en el arco del equipo contrario... y es por ello, que cada vez que un equipo lo logra, grita: gooooollllll... como diciendo: llegué a la meta...!!! Y es que, como una vez me dijeron, la vida es como un partido de fútbol... debemos tener una meta a la cual llegar... y una vez que lo hacemos, debemos gritar entusiasmados ggggooooollll con todo nuestro corazón... porque hemos llegado a base de esfuerzo y perseverancia...!!!

Esta semana he estado ocupado como hacia mucho no lo estaba... mi mente estaba enfocada en una sola cosa... que a pesar de las interferencias emocionales... no se alejaba de ella...!!! Y cuál era esa meta...??? Pues sacar buenas notas en mis exámenes parciales... ese era mi meta, mi gol de esta semana... no importaba si no salia, si estaba físicamente mal o no... para mí lo más importante eran mis parciales...!!!

Pero, no se trata de tener un gol ha corto plazo (para una semana, unos días, un mes)... se tiene que tener un gol para la vida...!!! Y cuál es el mío...??? Para mí, un gol muy importante es ser estable emocionalmente... esto no significa que voy a ser de piedra y nada me va afectar... al contrario, es demostrar mi fuerza interior en esos momentos de adversidad... pues como leí en el blog de Angel' Bravo', son en esos momentos en que debo demostrar lo mejor que hay en mí...!!!

Dicen los expertos, que basta ver cómo camina una persona para saber si tiene una dirección (osea meta) en su vida... si la persona cuando camina va 'zizagueante' (sinousamente) es porque en su vida también para así... por ejemplo, los que van caminando en una dirección y tiene que pasar por un tumulto de gente... estas personas caminan de un lado para otro (de derecha a izquierda) tratando de esquivar los obstáculos en vez de enfrentarlos... esto significa que en su vida hacen lo mismo...!!!

Las personas que caminan de una forma agresiva... es decir, no les importan si chocan con los demás... es porque en su vida hacen exactamente lo mismo... simplemente hacen las cosas sin importarles si puedan herir a alguien o no... y es que el segundo punto del por qué la vida es como un partido de fútbol... es que vivimos con otras personas y debemos trabajar en equipo... es decir, respestarnos y ayudándarnos mutuamente... sobretodo en el ámbito laboral... debemos ver una misma dirección y así fijar el gol...!!! Y estan los que caminan de forma recta y no dejan que ningun obstáculo los mueva, sino que hacen que ellos (obstáculos) sean los que se muevan... son los que tienen una meta en su vida y una sola dirección..!!!

Y esto último es lo que he estado haciendo... me he puesto consciente al momento de caminar... y verificar que estoy siguiendo un camino recto en donde, si bien no golpeo a nadie, no dejo que nadie me aleje de mi dirección... y si puedo hacer esto al caminar... por qué no hacer esto en mi vida...??? No dejar que nadie me aleje de mis goles personales... de mi gol interior... de mi gol superior...!!!

La vida es lo que tú haces de ella...!!!

Aquellos días...!!!

2011-08-06T21:25:00.000-05:00

Extraño las discos de antes... extraño los amigos de antes... extraño decir que era nuevo... y extraño sobre todo, no saber como era todo esto...!!!

Hay un dicho que dice "Todo tiempo pasado fue mejor"... y en si, no es que haya sido mejor... es que tememos tanto a lo que ha de venir, que preferimos vivir algo que ya vivimos... y cuyo resultado, ya lo sabemos... y esto me ha pasado varias veces a mí...!!!

El día de ayer, unos compañeros de estudio mencionaron el nombre de una discoteca (puff!! solo de eso hablo creo jaja)... y me hicieron recordar aquella epoca cuando 'bajaba' (iba) a dicho lugar... cuando recién empezaba a conocer gente de mi misma opción... cuando era nuevo y por ello todos se me acercaban... cuando era más inocente... y cuando no sabia como era toda esa nota del ambiente...!!!

Recuerdo que en esa disco empezaron mis primeras amanecidas... muchas veces fui solo, pues sabia que en la puerta me encontraria con varias conocidos... ya era clásico con quien me encontraba... con mi amigo Derek, por ejemplo... siempre me encontraba con él, su amigo José y su pareja Davis... era la 'cagada' (super chistoso) subir a un mini-escenario que habia allí y ponernos a bailar a vista de todos...!!!

Con otro que también siempre me encontraba era con mi amigo Pool (así afianzamos nuestra amistad)... primero que nada Pool era el ex de Derek, así conocí a Derek... y aunque no se hablaban mucho, se iban juntos... pues vivian cerca, claro esta...!!! Siempre nos ibamos a las 7am... en ese entonces nadie tomaba de más... asi que se podria decir que eramos 'sanos' (inocentes) jaja...!!!

Nunca olvidaré la mejor noche que allí pasé... fue el sábado 10 de Octubre del 2009... habia salido el sábado anterior y por ello no debia salir dicho sábado... pero ese día, a eso de las 10 de la noche, vía Msn, mis amigos Pool y Miguel me dicen que iban a ir... entonces pido permiso para salir y me lo dieron sin tener que rogar tanto jeje...!!!

Ni bien llegué (eran como las 11.30pm), en la puerta me encontré con Sandro y Raúl... dos amigos que conocía... estuvimos hablando afuera hasta que llegaron Pool y Miguel...!!! Pero no solo estaban ellos, sino que después me encontré a mi amigo Edu, quien habia ido con sus amigos...!!! Así que un rato estaba con Pool y Miguel (bailando, tomando)... otro rato con Edu y sus amigos... y otro rato con el grupo de Derek, con quienes me subia al mini-escenario para bailar...!!!

Es curioso que hable de esto, ya que pasó hace 2 años atrás y dicha discoteca, cerrada está... pero me hicieron recordar aquella epoca... y lo recuerdo más cuando me tengo que quedar un fin de semana en casa... y por qué? porque me encuentro en exámenes parciales y tengo que estudiar pff!!! En fin, extraño aquellas epocas en que me daba mis escapadas en ese lugar... en las que me perdia casi todos los sábados... en las que ya era común con quien me encontraba y no tenia que planearla con anterioridad... extraño aquella epoca de ingenuidad...!!!

Canción: "When I grow up"
Autor: Pussycat dolls

*esta canción la empecé a escuchar por ir a ese lugar =')

Vivir alocado: Otra voz que se apaga...!!!

2011-07-31T11:09:00.000-05:00

"Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadaver"... esta fue, sin lugar a dudas, la frase más recordada de James Dean (Rebelde sin causa), quien falleció a los 24 años a causa de un accidente automovilístico en 1955...!!! Dichos pasos siguió la cantante Amy Winehouse, quien fue hallada muerta a los 27 años de edad...!!!

Amy Winehouse, quien nació bajo el seno de una familia judia de clase media, heredó su aficción por la música de su padre, Mitchel Winehouse...!!! Desde niña demostró dotes para el cantó... por ello a los 9 años de edad, sus padres la inscribieron en la Escuela de Teatro de Susi Earnsh... donde permanecería por cuatro años...!!!

Luego a los 12 años, entraría a la Escuela de Teatro de Sylvia Young... pero fue expulsada por "no aplicarse"...!!! Desde adolescente, empezó su alocada vida... pues a temprana edad se puso un piercing en la nariz, demostrando su rebeldia...!!!

En 2006, lanzó su disco "Back to black"... por el cual no solo logró el reconocimiento mundial sino que ganó varios premios incluido el Grammy en el 2008...!!! Pero así como vino el éxito, también vino el escándalo... pues su problemas con las drogas fue empeorando... saliendo, incluso, un video donde se le observaba fumando Crack...!!!

Pero a sus fans no le importaba... la seguian por su música, por su voz y por quien era ella...!!! Excepto su última presentación el 18 de Junio en Belgrado, capital de Serbia... donde subió en un estado completo de ebriedad, tambaleandose y olvidandose la letra de sus canciones... provocando que la buchoneen...!!!

Su alocada vida llegó a su fin el sábado 23 de Julio, cuando la hallaron muerta a las 16 horas (hora británica) en su departamento...!!! Aún no se sabe si las razones de su muerte fue por sobredosis... aunque varios medios han difundido así la noticia...!!! Su madre, Janis Winehouse, habia estado con ella el día anterior y señaló que presentaba un cuadro de depresión por el cual presentía donde terminaría su hija... aunque nunca esperó que fuera tan pronto...!!!

Otra luz que se apaga en plena juventud... Amy Winehouse ya forma parte del "Club de los 27"... de las personas que tuvieron una vida plena, pero corta...!!! Ser improvisado y algo alocado es bueno en cierto modos... pero todo con medidas, pues todo exceso es malo...!!! Amy Winehouse, sin lugar a dudas, deja un tremendo sello en sus fans y en todos aquellos quien alguna vez escuchamos de su voz...!!!

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Este fue un artículo que tuve que escribir para la Universidad... en lo particular nunca fui un fan suyo, apenas escuché una canción suya... pero soy humano y reconozco que es una gran perdida...!!!

Crónicas de un buen fin de semana...!!!

2011-07-27T01:48:00.000-05:00

Sábado:

Me levanté al promediar la 1 de la tarde después de tremendo gritón que me dió mi 'viejo' (padre)... pues según él, duermo mucho... y me amenazó que ese día me iría a dormir temprano (WTF! Es sábado, dormir temprano...??? Nicagando...!!!)...!!! Me levanté, me serví mi almuerzo (osea ya era tarde) mientras que mis padres se iban a casa de mi tía para ver el partido Perú-Venezuela...!!!

A eso de las dos de la tarde empezó el partido... me pusé a ver mientras comia en mi cuarto... grité, alenté, me emocioné... y me pusó feliz el hecho de que Perú haya llegado al tercer lugar...!!! Entré al messenger, face y me entero de que el cumpleaños de un 'pata' (chico) que yo conocía lo haria en una casa y no una disco... así que hablé con un amigo que iría para 'colarme' (ir sin ser invitado :P)...!!!

A eso de las 8 llegaron mis padres algo 'picados' (medios tomados)... empecé a alistarme (bañarme, cambiarme de ropa, etc)... y una vez listo les dije que una amiga me habia llamado para que la acompañe a una fiesta (una mentirilla piadosa =P)...!!! Salí de mi casa a las 10 de la noche, tomé el bus y en eso me llama mi amigo Rubén diciendome que estaba 'haciendo hora' (pasando el rato) con un amigo y que 'baje' (vaya)... le dije que estaba llendo a una reunión cerca de donde él estaba, así que iría un rato...!!!

Llegué al lugar donde se encontraba, me quedé hablando con él y su amigo un rato... y luego ellos me acompañaron al lugar donde me encontraria con el amigo que me llevaria a la reunión...!!! Rubén y su amigo se fueron y yo me fuí con mi amigo a la reunión...!!! La reunión estaba 'monce' (aburrida), así que llamé a mi amigo Rubén para que fuera a recogerme... y así lo hizo...!!!

Decidimos ir al Vale (una disco de ambiente), pues un amigo mío haria su cumpleaños allí...!!! Llegamos a la disco a eso de la 1:30 de la mañana, llamé a mi amigo del cumpleaños para saber en que parte estaba y entramos...!!! La disco tiene dos pistas (electrónica y latina)... yo me fuí a la pista electrónica (pues mi amigo estaba en la zona Vip) mientras que Rubén y su amigo fueron a la pista latina...!!!

Toda la noche me la pasé de un lado al otro... osea un rato estaba con el cumpleañero (en la pista electrónica) y otro rato estaba con Rubén (en la pista latina)...!!! Rubén y su amigo se fueron a las 5 de la mañana, pero yo me quedé con mi otro amigo y sus amigos hasta que cerrara la disco (cerraban a las 6 :P)...!!! Llegué a mi casa a la 7 de la mañana, esta vez casi sobrio (no tomé casi nada)... pero nadie se dió cuenta, pues todos estaban dormidos...!!!

Domingo:

Me levanté a las 2.30 de la tarde (esta vez sin gritos)... almorzé viendo el final de la copa América (que ganó Uruguay)... y estuve toda la tarde conectado al messenger y al facebook...!!! Ese día era la reinaguración del Estadio Nacional de Lima... mis padres tenían entradas e iban a ir con mi hermano, mi prima y mi tía... me dijeron para ir, pero les dije que no (es que si iba ya no podia ir a otro lado, pues me harian ir directo a mi casa)... mi padre me dijo que no salga, cosa que dije que no lo haria (otra mentirilla piadosa)...!!!

Por el messenger mi amigo Juan me dijo que iria, junto con mi amiga Liliana, a una disco... además que mi amigo Erick también dijo que 'bajaria' (iria)... así que decidí ir con ellos aprovechando que mis padres no se encontraban...!!! Fui a eso de las 9 de la noche... estuve con ellos y me encontré con otros amigos más... la noche recién empezaba y la gente recién se 'empilaba' (se animaba)... pero me tuve que ir a las 11 de la noche, pues mi madre me habia llamado diciendo que ya habian llegado a la casa y que regresará ya (les habia dejado una nota diciendo que solo iria a caminar por los alrededores)...!!! Me fui con mi amigo Erick, lastima porque ninguno de los dos queria irse... y es que fue un buen fin de semana...!!!

Canción: "Manic Monday" (Lunes maniático)

Autor: Bangles

*para todos los que odiamos que llegue el Lunes... no lo pude encontrar traducido...!!!

Lo improvisado, sale mejor...!!!

Un tercer puesto que se siente como el primero...!!!

2011-07-24T22:37:00.001-05:00

Sinceramente, nunca he sido hincha (fan) del fútbol... pero esta copa América la he vivido como nunca pensé vivirlo...!!! He sentido la emoción en cada juego... he gritado ante cada gol... he piteado (quejado) ante cada falta... pero sobretodo, he apoyado a mi selección... que me ha devuelto la esperanza...!!!

Todo empezó cuando jugó contra México... yo me encontraba esperando a mi amigo Rubén en Larco Mar (un centro comercial)... y para esto, habian puesto un televisor gigante en dicho lugar... y un montón de personas se habian conglumerado para ver el partido...!!! Parecia mismo estadio... toda la gente gritaba, alentaba, piteaba, celebraban ante el gol...!!!

El partido contra Chile no lo pude ver... y gracias a Dios que no lo ví... pues perdimos, y no porque Chile fuera mejor... sino porque Perú se metió un autogol, pff...!!! Para el partido contra Colombia, estuve en mi casa... fue una sorpresa el primer gol que metimos... pues nadie se lo esperaba, ni siquiera el narrador...!!!

Claro esta que la expectativa era mayor cuando jugó contra Uruguay por el pase a la final... para esto me fui con mi hermana a un centro comercial algo cerca de mi casa donde habian puesto un televisor gigante también... y como la primera vez, todos alentaban a nuestra selección...!!! Aunque perdimos y muchos amigos en el face juzgaron el resultado... yo ví el esfuerzo que la selección habia dado... pues para que en el primer tiempo no nos metieran ni un gol... significaba que la selección fue un fuerte contricante...!!!

Después de 56 años, Perú se posiciona en el tercer lugar de esta Copa América, Argentina 2011...!!! El encuentro jugado en el estadio de la Ciudad de La Plata, el último sábado, devolvió al país la esperanza de creer en nuestra selección, de creer que se puede ser mejor...!!!

El sábado último nos disputabamos el tercer lugar contra Venezuela; y ninguno de los dos equipos se iba a dejar vencer...!!! Fue el partido más emocionante vivido en esta copa, pues ambos equipos se dedicaron más a atacar que a defender...!!! Tras un primer tiempo parejo, donde parecía que el 'vinotinto' llevaba la delantera; la 'blanquirroja' logró voltearle el juego en el minuto 42 cuando Chiroque, tras una pasada de Guerrero, logra meter el primer gol...!!!

Ya en el segundo tiempo, y tras la expulsión de Tomás Rincón (de Venezuela), por cometer una falta a Lobatón... logramos meter el segundo gol...!!! Sin embargo, en el minuto 77, Venezuela logró meternos un gol... esto despertó a Perú, quien se preocupo más en atacar que en defenderse...!!! Es por ello que en el minuto 89, Guerrero logra meter el tercer gol y mucho más emocionante aún, fue meter el cuarto gol en el minuto 92...!!!

Quizás no hayamos pasado a la final, pero logramos estar en la semifinal y más aún llegar al tercer puesto con un partido que nadie podrá olvidar...!!! Sin duda en esta copa, Perú demostró ser un contricante fuerte; y para los peruanos, esta selección demostró ser la mejor... porque para nosotros no fue un tercer puesto, pues lo jugamos como si nos disputabamos el primero...!!!

Ingratitud...???

2011-07-19T01:20:00.000-05:00

Ayer desperté a las 5 de la tarde, luego de una tranca (borrachera) tremenda que me habia tirado el día anterior... mis padres no estaban, mi hermano aún dormia y mi hermana estaba en pijama con la laptop (portatil)...!!! Me bañé, me alisté y me fui a comer... ya para esto eran las 7 de la noche... comí en un restaurant que quedaba cerca a mi casa... no sé si en verdad cocinaban rico o es que en verdad me moría de hambre al no haber comido nada en todo el día...!!! Pero al momento de pagar, me dí con la sorpresa de que no habia llevado dinero... ptm! pensé, así que rápidamente llamé a mi casa para que me lleven dinero...!!!

Contestó mi hermano, le dije lo que me habia sucedido y me dijo que no podia ir porque se iba a bañar... luego hablé con mi hermana y se puso a decir que estaba cansada y que después iría... lindo el apoyo que recibia de mi familia ¬¬...!!! Llamé a casa de mi abuela y contestó mi madrina... le comenté lo sucedido y me dijo que estaba indispuesta y enviaría a mi hermana con el dinero... ya no podia hacer nada más, solo esperar...!!! A los 10 minutos llegaron ambas (mi madrina y mi hermana)... me dieron el dinero y al momento se fueron... gran apoyo, en serio (eso fue sarcasmo)...!!!

Salí entonces, ya con dinero en mano, tomé un bus que me llevaría a otro distrito (municipio)... ese día era el corso (desfile de carros alegóricos) de una empresa conocida... habia quedado con mi amigo Erick para ir, pero le llamé y me dijo que no podia asistir... así que fuí solo...!!! Ya eran las 8 de la noche y el corso habia acabado... caminé entonces en dirección opuesta entre la multitud... llegando a una esquina, dí vuelta a la derecha y seguí hasta llegar a una disco que bien conocía...!!!

La soledad se habia apoderado de mí en ese momento... me pusé a recordar como fue la vez pasada... como sentía el apoyo de mis amigos y sobre todo de mi madre... cosa que en esta oportunidad no era así...!!! En la universidad habia entrado a un nuevo salón... no conocía a nadie casi, también porque no iba seguido... pero extrañaba a mi antiguo grupo...!!! Ya me habia alejado de las discos y antros... lugares donde encontraba y conocia gente... pero ahora que no paro por allí, sentía que solo tenia amigos para ir a esos lares...!!!

Caminé en la acera del frente de la disco... y en la puerta me encontré con un viejo amigo, Joel... quien ni bien me vió, me abrazó fuerte y me dijo que me habia extrañado... fue raro para mí, pues varias personas pasaban por allí... pero no me importó, pues necesitaba ese abrazo...!!! Estaba con Andy, otro amigo mío que me estima, pero para mí no es la primera opción en llamar... y con Daniel (otro Daniel), un amigo de ellos con quien no hablo mucho (y es que es otra historia)...!!!

Me dijeron para entrar, pero les dije que no (ya me habia alcoholizado lo suficiente la noche anterior)... así que entraron y yo seguí caminando...!!! De tanto caminar me dió sed... compré una gaseosa (soda) y esto hizo que me quedara sin sencillo (monedas) para el bus de vuelta... por eso regresé a la puerta de la disco... pero antes de llegar, me encuentro con otro amigo más, Oscar... alguien a quien tampoco llamo ni frecuento, creo porque sigo creyendo que aún le gusto (es que nos hemos besado algunas veces y la primera vez él quiso salir conmigo, pero nunca se dió)...!!!

También, me vió y me abrazó... me jaló a su grupo y me presentó a sus amigos... Oscar siempre me ha jalado cuando me ha visto solo... no me deja como otros sí lo hacen...!!! Entramos a la disco... tiempo que no iba... no estuve eufórico, pero sí me sentí bien con ellos... ya adentro me fuí al grupo de Joel y Andy, y luego volví al grupo de Oscar...!!! Reconocí que fuí un ingrato con ellos... a Joel no lo quería ver y Oscar no era la primera persona que se me venia a la mente... pero ví que para ellos yo sí les importaba... si no fuera así, no se hubieran alegrado tanto de verme...!!!

Como leí una vez según la personalidad que salía en mi horóscopo chino (no creo mucho en estas cosas, pero es el que más se a atinado)... decía que era de las personas que se acercaba a alguien cuando así lo veía conveniente... luego se alejaba cuando ya no lo necesitaba... para después volver como si nada hubiera pasado...!!! Creo que me centro mucho en ciertas personas y dejo de lado a otras... pero cuando me conviene vuelvo a ellas...!!!

Aún me encuentro algo deprimido por lo de Daniel (del post anterior)... pero esto no evita que pase buenos momentos con gente a quien realmente le importo...!!! Fuí al estreno de Harry Potter 7 (parte2) con mi amiga Marcia a la función de la medianoche... primera vez que asisto al cine a esa hora, fue increible... lleno total...!!! El viernes antepasado salí con mi amigo Rubén a caminar por ahí como de costumbre... y terminamos en un bar... cosa rara porque mi amigo no es de tomar... pero yo tomé por los dos al final...!!!

No debo ser ingrato con la vida... tampoco girar mi vida alrededor de una persona que sé que de plano no le importo o le importo poco... pero soy terco, me gusta el sufrimiento jaa... y cuando se me mete algo en la cabeza... no hay quien me la saque... ya hablaré de ello después...!!! Mi punto es que, sinceramente, si no fuera por Joel y Oscar, hubiera seguido meláncolico esa noche... pero gracias a ellos me animaron... aunque yo sea un ingrato...!!!

A veces lo que deseas no es
lo que necesitas...!!!

Cómo olvidar...???

2011-07-09T17:11:00.000-05:00

Qué difícil es olvidar a alguien que quisistes... pero creo que más difícil es olvidar a alguien que tuvistes... que abrazastes... que besastes...!!! Recordar sus abrazos, sus besos, su pelo, su cuerpo... son como estacas para el corazón...!!! Estoy como un adolescente que no sabe qué hacer... como un chico al que le han hecho caso por primera vez...!!!

Nunca hablé de esto antes... pero la verdad, es que durante mi adolescencia (13-15)... nunca tuve ese "primer amor" que la gran mayoria de personas tienen alguna vez...!!! Veía a mis amigos o amigas con sus primeras enamoradas (novias) o enamorados (novios)... y yo sin nada... y no porque no queria... sino porque me cohibia... porque no tenía confianza en mí...!!! Mas el tiempo pasó y empecé a conocer gente... sobretodo de mi misma opción... y a pesar que empecé a experimentar... el amor no llegaba a mí...!!!

Fue entonces que apareció Geancarlos... se convirtió para mí en ese "primer amor"... pues con él sentí lo que era besar por primera vez... sentí lo que era estar enamorado y ser correspondido aunque sea una vez...!!! Me ilusioné mucho con él... me ví en una relación con él... pero lastimosamente, por cosas del destino, las cosas no pudieron ser...!!! Recuerdo que me sentí mal por ello... y hablando con una amiga sobre esto... me dí cuenta que más dolia olvidar a alguien que quisistes y tuvistes aunque sea una vez... que alguien que quisistes, pero nunca besastes y ni siquiera abrazastes...!!!

Es por ello que no puedo quitar tu recuerdo, Daniel... pues recuerdo tu ternura, tus abrazos, tus labios... tu cuerpo... que aunque haya cambiado... me sigue volviendo loco como la primera vez... como aquella vez que yo te desaproveché...!!! Es difícil quitar toda esta pasión que siento por ti... y el tiempo no ayuda... pues me pregunto cuándo te volveré a ver... cuándo serás mío aunque sea una vez...!!! Quisiera tenerte... poseerte... hacerte el amor como nunca nadie te lo ha hecho... pues quizás, una vez que te haga mio pueda olvidarte de una vez... pero, obligarte...??? es algo que no puedo hacer...!!!

No voy a llamarte... no me arriesgaré a que no me contestes otra vez... estoy seguro que el destino nos volverá a reunir otra vez... quizás no sea hoy, tampoco mañana... mucho menos pasado... pero un día te volveré a ver...!!! Guardaré mi luto, pues... te recordaré como debe ser... pero no retraeré los momentos de felicidad que pueda tener... pues tu recuerdo no va a herirme otra vez... y no me desesperaré como lo hice alguna vez...!!!

El tiempo es mi peor enemigo... o quizás,

mi mejor aliado...!!!

El ganador se llevó todo, otra vez...!!!

2011-07-07T18:41:00.000-05:00

No quiero hablar más... las cosas pasarón ya... pues todo es historia ahora... y aunque yo este extrañandote como huevón... no me queda otra cosa que acatar tu decisión...!!! Cuatro meses pasarón para volverte a ver... no fue en el mismo bar... fue en otro lugar... quién se imaginaría... o quizás, yo ya lo sabía...!!!

Daniel, no sabes el gusto que sentí volverte a ver... doy gracias al cielo por haberme permitido verte ayer, otra vez... haberte abrazado, besado y, porque no, toqueteado...!!! Pero no te puedo ver como antes... ya no puedo quererte como lo hice alguna vez... no cometeré de nuevo esa equivocación... pues tú, sin saber, destrozastes mi corazón... me hicistes sentir en apuros... me confundistes...!!!

Pero ahora todo aclarado está... pues dices que como amigo me querrás más... pero aún no entiendo el por qué te importa lo que digan los demás...!!! Qué te importan que hablen.. si de los besos y caricias no hemos pasado...??? Pues nos respetamos, como dices... pero no te acuerdas que no fue porque tú así lo quisistes... sino porque yo, tiempo atrás, así lo decidí...!!!

Delirios del destino... pues ahora es al revés... te deseo como a nadie en este mundo... pero sigues diciendo que respetarnos será lo mejor...!!! Al diablo huevón... pues caemos en los mismos juegos... en los mismos toqueteos... sé que me deseas tanto como yo a ti... sino, por qué te quedas clavado en mi cuello...??? Seguimos cayendo, no lo ves?... aunque, creo que el que más cae... sigo siendo yo...!!!

No puedo contradecirme... pues como aconsejé alguna vez... en éstas cosas, le toca al otro decidir... pues bien, reconozco que te toca decidir a ti y no a mí... y ya lo hicistes... ya lo dijistes...!!! No hay esperanza a más... quizás, lo máximo que lleguemos será a una noche de placer... pero solo si es que así tú lo decides...!!!

No obligo a nada... no te diré nada... nunca sabrás cuánto me puede herir tu decisión... pero ya vez... te llevastes todo, ganador... te llevastes mi corazón... y no lo piensas devolver... pero tampoco lo pido de vuelta... ya que soy víctima de tu sonrisa... de tu mirada... de tus besos... de tus juegos...!!!

No te llamaré... no moveré ni un solo dedo por ti ya... no lloraré... mis ojos están vacíos tanto como lo puede estar mi corazón...!!! Tampoco espero una llamada tuya... solo dejo que el destino nos vuelva a juntar... pero te prometo... que no estaré triste ésta vez...!!!

El ganador se llevó todo... otra vez...!!!

Felíz Día del amigo (para ti)...!!!

2011-07-02T18:59:00.000-05:00

Aquí, en Perú, el día de San Valentín... lo han catalizado como el día del amor y la amistad... para que los que están sin pareja, no se sientan mal...!!! Pero esto no puede ser así... cómo el día de los enamorados puede ser el mismo día de la amistad...??? Es por eso, que desde el año 2009, una empresa cervecera... está lanzando una campaña para que el primer sábado de Julio, se le considere como el verdadero día del amigo...!!!

Si bien es cierto, no está institucionalizado... varias personas se unen a la causa... y lo celebran como tal...!!! Y es que, así como honramos a la madre o al padre... debemos honrar a esas personas que nos hacen reír día a día... esas personas que nos alientan y ayudan cuando uno más lo necesita... a esas personas que nos comprenden más que nuestros propios padres (o eso queremos creer)...!!! Es por ello, que ese día... todos los amigos se reunen para celebrar... ya sea en una casa, en una discoteca o simplemente en una salida al parque...!!!

La primera vez que se celebró fue el 4 de Julio del 2009... dicho día se casaba un amigo mío... así que fui a su boda... pero después me reuní con unos amigos y mi amiga Silvi para ir a la discoteca Valetodo (era la primera vez que iba)...!!! La segunda vez que se celebró, el año pasado... volví a ir a dicha discoteca, pero esta vez con mis amigas Diana y Marcia... todo estuvo bien hasta que saliendo de la disco, un pata (de unos 29 años) le quiso hizo la bronca (pelea) a un chico que estaba en nuestro grupo...!!! Terminamos en la comisaria jaja... nunca voy a olvidar esa fecha...!!! Éste año, he visto a más personas con ésta idea... por ejemplo, en el facebook, varias personas han mandado saludos por el día del amigo... cosa que yo también he hecho...!!!

Y es por tal motivo, que este post se lo dedico a: Brekiaz, Joe, Mile, Saray, Clary Claire, Didi Freiitas, Azyya, Laura, Scott Thomas, Munani, Manu, Jesús, Jorge, Peter, Sachiel, Dlee, Sintro, Me (Jo Mateixa), Rojito, Buda, Dam Aguirre, Lex, Elo, Darenfor, Tativiris y a todos los que me leen...!!!

Les deseo, aunque en sus países no coincida o quizás ni exista, un:

Felíz Día del Amigo...!!!

Gracias por sus comentarios... gracias por sus consejos... pero sobretodo gracias por su amistad... aunque sea a lo lejos xD

pd. Manu, disculpa si no te comento, pero por alguna extraña razón no puedo entrar a tu blog...!!!

Vitacora "Cusco"...!!!

2011-06-30T01:57:00.000-05:00

Día 1 (viernes): "Llegada"

El avión aterrizó a las 02:58pm... hacia calor (waa yo esperaba que hiciera frio, pero en la noche ya bajaba la temperatura)... nos recogió un señor con un letrero (a lo tipo turista jaja)... nos llevó al hotel, nos acomodamos... y a eso de las 5pm salimos a almorzar...!!! Paseamos por las calles (son empinadas) hasta llegar al centro... nos tomamos fotos... regresamos al hotel plan de 8pm para descansar, ya que nos ibamos a tener que levantar temprano el día siguiente...!!!

Día 2 (sábado): "Machu Picchu"

Nos levantamos a las 2am (dije que era temprano)... nos alistamos y esperamos que la van (movilidad) viniera a recogernos...!!! Llegó a las 3am... recogimos a unos tíos míos que estaban en otro hotel (sí habian ido otros familiares, pero casi no estuve con ellos)... y fuimos a la estación de tren (hora y media de viaje... no dormí nada jaa)...!!! Llegamos a la estación... estabamos a 4ºC (39.2ºF)... tomamos el tren (otra hora y media de viaje)... llegamos a Aguas Calientes (lugar donde se toma el bus hasta Machu Picchu)... hubo una incidencias con los boletos ¬¬ (tardó una hora en solucionarse)...!!! Tomamos el bus (25 minutos de viaje)... como era subir hasta lo alto de la montaña, pasabamos por las nubes, fue locaso (genial, guay)... llegamos a Machu Picchu (eran las 9am)... estaba nublado (¬¬), esperamos media hora que se despeje todo(salió el sol... primera vez que me alegró que saliera)... visitamos toda la ciudadela (te ayuda a sacar piernas porque es subir y bajar escalones jaja)...!!! Nos retiramos a eso de las 1pm... llegamos a la estación del tren y fuimos a almorzar (el tren salia a las 3pm)... tomamos el tren (hora y media de trayecto)... tomamos la van de regreso a la ciudad de Cusco (dos horas de trayecto)... no dormí, me la pasé escuchando música...!!! Llegamos al hotel a las 7pm... entré a internet... a las 11pm fuimos a tonear (de juerga =P)... volvimos a las 2am... me dormí a las 3am...!!!

Día 3 (domingo): "Cansado"

Me levanté al mediodía... tomé desayuno (era gratis =P)... nos quedamos en el hotel hasta las 6pm que fuimos a almorzar o cenar como quieran verlo (acá a las 6 en punto ya está oscuro)... llegamos al restaurant y esperamos como media hora hasta que llegué el plato a la mesa (no importa, el sitio era bueno)...!!! Terminamos de almorzar/cenar a las 7.30pm... nos encontramos con mis tíos y paseamos por la ciudad... retornamos al hotel a las 9pm... nos pusimos a ver televisión ya que estaban dando una película llamada "August Rush"... me dormí a las 2am viendo tv...!!!

Día 4 (lunes): "Valle Sagrado"

Nos levantamos a las 7am... el bus nos vino a recoger a las 8am... ya en la plaza, subieron otros turistas...!!! Primer destino "Pisac" (un centro arqueológico)... llegamos a las 10am (después de dos paradas previas)... el guía nos dió 40 minutos libres para conocer el sitio... el paisaje es hermoso y las ruinas increíbles...!!! Volvimos al bus (eran la 1pm) y fuimos a almorzar... un buffet para el grupo solo... es ahí donde mi hermano se empieza a hablar con los otros extranjeros (¬¬ celos jaja)... volvimos al bus (3pm) para ir al siguiente destino (una hora de trayecto)...!!! Segundo destino "Ollantaytambo" (otro centro arqueológico)... llegamos 4.30pm... son ruinas ubicadas en todo el cerro (osea habia que subir... cansaba jee)... llegamos a la punta... se veía toda la ciudad... ruinas empinadas (no sé cómo los incas pudieron subir)... retornamos al bus (5pm) para ir al siguiente destino...!!! Tercer y último destino "Chinchero" (donde hacen tejidos)... en el trayecto pasamos por el valle de Urubamba... es precioso ver los nevados de la cordillera... en fin, llegamos al promediar las 6pm... nos enseñaron como hacian los tejidos... retornamos al bus (6.40pm) para volver a Cusco... llegamos a las 7.30pm... fue un buen día, salvo el inconveniente con mi hermano (¬¬)...!!!

Día 5 (martes): "Koricancha"

Me levanté a las 10am... tomé desayuno... fui a lavar mi ropa =P... después (1pm) fuimos a Koricancha (que significa "recinto de sol")... es como un museo, pero tienen edificaciones de piedra dentro... era hermoso el sitio...!!! Salimos (3pm) y fuimos a tomarnos foto en la piedra de doce ángulos... después a almorzar (4pm)...!!! Fuí (6.30pm) a comprar recuerdos (sorry Brekiaz, si habia leído antes tu comentario te hubiera traído algo... pa la próxima, sí? =D)... regrese al hotel a las 9pm a dejar las cosas que habia comprado... fuí a darle el encuentro a mi hermano y mi prima que estaban en la plaza de armas en un pequeño concierto... nos quedamos un rato y volvimos al hotel...!!!

Día 6 (miercoles): "Retorno"

El día empezó con una gripe mortal... pero tras una pastilla, estuve mejor...!!! Me alisté... bajé a tomar desayuno... fuí a recoger mi pantalón de la tintorería... regresé a hacer mi maleta... tomamos el taxi para ir al aeropuerto... nos hicieron el checking... subimos al avión... el vuelo algo turbulento al inicio (subida), pero una vez se niveló fue tranquilo... y llegué a Lima...!!!

Conclusión:

Cusco como ciudad no es tan bonito... siendo el sitio turístico más concurrido de Perú, le falta mucho por arreglar...!!! Los alrededores de la ciudad son excelentes... paísajes hermosos... centros arqueológicos que llaman a la aventura... te puedes sentir como Indiana Jones en éstos sitios...!!! Vayan a Cusco, pero a los alrededores...!!!

Machu Picchu...!!!

Pisac...!!!

Ollantaytambo...!!!

No vuelvo a viajar con familiares...!!!

2011-06-27T21:52:00.000-05:00

Cusco, el ombligo del mundo... no sé si habrán oído de esta ciudad (si eres peruano debes saber y si no sabes, mátate! jaja)... pero de seguro si han oído hablar de Machu Picchu... pues bien, me encuentro de vacaciones en esta ciudad (Cusco) y ya he ido a Machu Picchu xD... osea, he viajado fuera de mi país y no conocía Machu Picchu...??? No podia ser, por eso cuando me dijeron para ir... no lo pensé dos veces y vine junto a mi hermano y mi prima...!!!

La verdad, la ciudad de Cusco no me parece la gran cagada (maravilla)... no pretendo maletear (difamar), pero más me gustó cuando fuí a Arequipa (otra ciudad de Perú)...!!! Me encantó esa ciudad... creo que fue porque viajé solo jeje... pero no estaba solo...!!! Lo que sucedió en esa oportunidad (hablo de 2 años atrás) es que a mi prima, por su trabajo, la trasladarón a dicha ciudad por un mes... entonces sus padres (mis tios) y su hermano (mi primo) fueron para allá... y después yo fuí (en avión xP)...!!!

Tenía mi cuarto, en el hospedaje, para mí sólo... mis tíos no me fastidiaban ni me decian nada... si queria ir con ellos iba... y si no, me iba por mi cuenta... osea era totalmente independiente...!!! Ahora, en éste viaje... estoy con mi hermano (que por cierto no me llevo bien) y mi prima... con ella no hay problema, pero con el baboso de mi hermano, sí... me llega (molesta) que se acompleje por todo lo que digo... según él, yo siempre le doy la contra... y NO es así... es que tenemos opiniones distintas y cuando yo veo que lo que él dice es incorrecto (a mí parecer)... le digo y él se amarga...!!!

Si bien es cierto a veces es bueno ir en compañía... a mí no me gusta andar con él porque siento que me quiere opacar... por ejemplo, hoy tomamos un tour para ver algunos centros arqueológicos... y en dicho tour estabamos con gente de distintos países... y éste webon se puso a lucirse con su portugués (que lo habla bien, lo reconosco) y su inglés (cosa que yo pronuncio mejor que él, pero yo soy más tímido para hablar)... y se puso a hablar con todos... y a quién jalaba...??? a mí prima, en cambio a mí, nada...!!!

Lo que me jode es que no sabe respetar la forma de ser de otras personas... como él es más extrovertido, quiere que todos sean así... y si no lo cree, lo hace parecer...!!! Yo soy más tímido... pero cuando me llegan a conocer, me quieren y eso me consta... en cambio a él, así como se hace querer rápido... se hace odiar también rápido... pues más de una persona me ha dicho que no le cae (simpatiza)...!!!

Otra cosa que me jode es que para diciendo que si uno ha viajado a un lado, ha sido para conocer y no para quedarse en el hotel... pues bien, yo soy de las personas que no le importa conocer todos los sitios turísticos sino que los pocos lugares que conosca, pues conocerlo bien y disfrutarlo...!!! Son mis vacaciones y las disfruto como yo quiero, no como quiere el otro...!!!

Cada vez que he viajado con alguien de mi casa (padre, madre, hermanos) siempre termino renegando...!!! Por ejemplo, cuando fuí a New York, mi viejo (padre) quería que fueramos a donde él quería y eso a mí me jodia...!!! Cuando viajé a Talara (otra ciudad de Perú) con mi vieja (madre), se fue a Pirua sin avisarme... así que me asé (amargué) y me quité (fui) al centro sin decirle nada...!!! En cambio, cuando estuve con mis tios y primos en Arequipa... no renegué para nada, y disfruté de la ciudad...!!!

No es que me lleve mal con toda mi familia... es que a veces me sacan de mis casillas...!!! Es por eso que me gusta salir con mis amigos... porque ellos sí saben como soy... en cambio mi hermano, no...!!! Disculpen a todos los que leen esto... quizás no sea de su incumbecia, pero tenía que desahogarme de algún modo...!!! Claro que la estoy pasando bien (cuando estoy solo jaja)... pero eso hablaré en el siguiente post... por ahora, solo puedo decir... que no vuelvo a viajar con familiares...!!!

Necesito un amante...!!!

2011-06-23T02:30:00.000-05:00

"Muchos tienen un amante, y muchos otros quisieran tenerlo... otros no tienen, o lo tuvieron y lo perdieron... y son éstos últimos los que paran tristes, desmotivados, con crisis nerviosas, sin ganas de vivir... pues no tienen ese empuje, esas ganas, esa energía... que nos produce un amante"

Así empezó ayer las clases de Estadísticas... el profesor citó una reflexión del psicólogo Jorge Bucay... "Hay que buscarse un amante"...!!! Pero éste psicólogo no hablaba de una persona fuera de tu pareja (como muchos debieron haber pensado jaa)... sino que 'amante' es lo que nos apasiona... lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y a veces no nos deja dormir... es lo que nos vuelve distraído de nuestro entorno... lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido...!!!

El amante lo podemos encontrar en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo (cuando es vocacional), en la amistad, en el estudio, en el hobby, en el trascender espiritualmente... en fin, es "algo" o tal vez "alguien" que nos pone de novio con la vida... y nos aparta del triste destino de dudar...!!! Por ejemplo, nuestro profesor nos dijo que su amante era la matemáticas... la verdad, yo no sé que le ve porque yo las odio... pero a él le encanta y le da esa energía de levantarse todos los días... nos dijo que las matemáticas era algo difícil de conquistar... pero una vez hecha, te da ese sentido de triunfar (aceptémoslo, casi nadie logra conquistarla)...!!!

Otro ejemplo sería un amigo que tengo y vive enamorado de la arquitectura... a pesar que tiene mi misma edad, ya terminó la universidad y ahora se encuentra trabajando en una constructora...!!! Siempre que hablo con él, me dice una y otra vez que le encanta su trabajo... que le encanta aprender cada día... que se siente agusto con lo que hace... es decir, ha encontrado su amante... y ahora me doy cuenta de ello...!!!

Creo que nadie pudo entender mi post anterior... pero hablaba de mí... yo era ese verdugo que se traia abajo todo lo que yo mismo construía... yo era el que gritaba y lloraba por saber qué hago con mi vida... quizás cansado de la monotonía o vacío por la vida misma... era yo quien quería sentir ese deseo de vivir...!!! La verdad, y aunque fueron pocas las personas que comentaron... fue una sola persona que lo entendió... pero no vengo a reclamar el por qué no entendieron mi post... porque lo escribí con esa intención ^^!!!

I need a lover... alguien o, más bien, algo que me dé esas ganas de vivir... que me dé esa motivación para levantarme temprano cada día... y es que, por alguna razón, a veces amanezco desganado... con miedo... con nostalgia... quizás, es porque he empezado con un nuevo aula y la verdad, no he llegado empatizar con todos aún... solo paro con los que yo conocía con anterioridad... y el no-relacionarme me causa pavor... temor... me hace inseguro... y me quita las ganas de vivir...!!!

Es por ello que necesito un amante... aún no estoy seguro qué es, pero tengo mis indicios... uno creo que es la música... no componer, sino escuchar y mezclar... por ejemplo, las últimas fiestas que han hecho en mi casa, yo he sido el Dj... me han dicho que soy bueno para poner las canciones exactas y así animar la fiesta...!!! Otro que me apasiona sería bailar... quiero (porque no sé) aprender a bailar con coreografía, break-dance... ya he averiguado un sitio donde aprender, pero no me he metido porque cuando le dije a mi viejo (padre) sobre ello... con su gran ánimo me dijo "bailar???"... y luego me sale con que no hay plata (dinero), que no soy el único hijo, etc, etc, etc...!!!

De mi carrera, me vacila (gusta) diseñar (afiches o bocetos) y editar (videos o audios)... antes, solia clavarme todo el día en la computadora (ordenador) y descargaba todo clase de programa de edición de video o audio... y me ponía a editar canciones de cualquier artista y combinarlas con videos de películas o series...!!! Hace tiempo que no lo hago... perdí el gusto, quizás por la depresión que tuve hace un tiempo... como lo perdí alguna vez por éste blog también... pues me crean o no, me encanta mi blog... creo que es otro amante que tengo, pues me encanta escribir en él...!!!

Por ahora, disfrutaré de un amante que tengo desde que era pequeño... volar en avión... y es que me voy a Cusco, gente =D...!!! Pero es un amante que de vez en cuando disfruto y necesito conseguirme un amante de largo plazo... no de corto porque así como me gusta un día, al otro puede que ya no...!!! En fin, necesito un amante para hacerlo totalmente mío... y tú, ya encontrastes el tuyo...???

Sentir...!!!

2011-06-21T00:30:00.000-05:00

He sentido una angustia que desde antes no sentía... he tenido una nostalgia que tiempo no tenía... he visto el corazón desquebrajarse por un momento... han corrido rios de dolor y argurio... y todo en la más fría e insensible indiferencia...!!! Por qué...??? Por qué ahora...??? Por qué a mí...??? Preguntas que no encuentro respuestas al fin... o son preguntas echas antes del tiempo en sí...???

Son delirios lo que siento... no sé si es pasión o es dolor... solo sé que lo llevo clavado en mi corazón... quebrándose y reponiéndose en cada suspiro... en cada respiro... en cada aire que entra a mis pulmones... y en cada soplo que sale de ellos...!!! Sentir así... callar lo que siento... guardarlo en un rincón del alma... queriendo gritarlo, pero sabiendo que nadie lo va a escuchar...!!!

Cada fotografia no refleja lo que veo... cada grabación no registra lo que siento... no son ojos que ven... son solo imágenes que no tienen nada que ver...!!! Nadie lo comprende... todos lo callan... un simple click y lo borran... dejando un vacío en mi alma... un hueco en mi corazón... que nadie lo puede llenar... porque el único que puede hacerlo... fue el primero que lo hizo... y siempre, el último en terminarlo...!!!

Han vuelto a brotar lirios en mi jardin... pero no he podido podar las espinas que dejaron allí... cosecha y maleza crecen juntas... empujandose, ahorcandose, matandose...!!! Quién podra separar lo bueno de lo malo...??? Quién será el que pueda arrebatarlo...??? Quién será el que pueda salvarlo...???

He sido como aquel verdugo que corta sin piedad... mandado las cabezas a rodar... por el campo, con toda crueldad...!!! No importa si es verdad o falsedad... no importa si es culpable o inocente... solo hace su trabajo... hiere y hunde en el fango...!!! Algunos lo ensalsan... otros lo bajan... no importa el motivo ni razón... todo cae por su propio peso en el corazón...!!!

Hoy me siento vacío... el dolor recorre mi alma... el llanto nubla mi vida... porque donde no hay paz... no hay amor... solo tristeza, llanto y dolor...!!! Quién lo puede notar...??? Quién lo va a comprender...??? Quién puede escuchar ese grito silencioso que sale de mi corazón...??? Quiero huir, pues siento que solo así seré feliz... pero no todo esta perdido... porque veré la luz después de este túnel de oscuridad... he dejado una puerta abierta... a tanta infelicidad...!!!

Pero cuánto tiempo más debo esperar...??? Quizás mucho más de lo que pensaba... debo dejar de mendigar... y concetrarme en lo que en mí hay... hay un vacío cierto... pero también, hay ganas de vivir... ganas de luchar... ganas de brillar... y ganas de sentir...!!!

Sentir, quién define sentir...

con palabras exactas...???

21 Años...!!!

2011-06-16T12:38:00.000-05:00

21 años... increíble que haya llegado a tan maravillosa edad... es curioso, porque siento como si cumpliera apenas 19 jaja...!!! Y pensar que cuando cumplí 18 años me sentía viejo... la crisis de la edad jaja... ahora siento que empieza una nueva etapa... una nueva oportunidad...!!! NO me hago más viejo... me hago MÁS sabio...!!!

Emoción...!!!

2011-06-10T01:23:00.000-05:00

Dónde esta nuestro error sin solución...

fuistes tú el culpable o lo fui yo...

ni tú ni nadie, nadie...

puede cambiarme...!!!

He comenzado un curso que se llama "Inteligencia Emocional"... es un curso donde nos enseñaran a conocer nuestras emociones y, sobretodo, saber controlarlas...!!! Mmm de hecho, yo he llevado cursos anteriormente... no sobre este tema... pero en el curso que llevé, trataban mucho el hecho de conocerse a sí mismo... pues conociendose, es la única manera que llegaremos a conocer a los demás...!!!

Siempre hay un momento para todo... para reír, llorar, gritar... estar euforicos, alegres, tristes, enojados... etc... es bueno expresar las emociones, pero lo que no esta bien... es dejar que nos dominen...!!! Por ejemplo, una persona que se pelea con otra y no le vuelve hablar por el resto de su vida... la emoción (enojo) duró quizás, a lo sumo, un par de horas... pero el resentimiento le está durando toda una vida... eso dejo de ser un sentimiento y se convirtió en una decisión... pues la emoción no lo siente, es solo que su orgullo no le deja perdonar ni perdir perdón... dejo que su emoción le controle...!!!

Yo soy una persona muy habilidosa (me lo han dicho incluso)... sé muchas cosas (aunque me gusta aparentar que no)... sé (masomenos creo yo) trabajar en grupo... pero tengo un defecto, ante una inestabilidad emocional mando todo a la borda, al diablo, a la mela... me paso hace poco: dejé de trabajar, de estudiar, incluso de comer... por una inestibilidad emocional... es por ello que he decidido tomar este curso... para saber como controlarme...!!!

Algo que dijeron en clase fue... hay que darle tiempo a la tristeza... es una emoción propia del ser humano y es tan humana que es incluso buena... pues nos permite decir adiós... cerrar una etapa para abrir otra...!!! Esto es algo que, sin saber, lo he estado aplicando en mi vida... si bien, he escrito recordando a una persona... no quiere decir que esté triste o deprimido por ello... sino que he comprendido que tengo que dejarlo salir de algún modo...!!!

He comprendido que si tengo que sufrir en algún momento de mi vida (sobretodo si es por alguien)... lo haré y lo viviré como debe ser... porque sé que, dentro de poco, lo recordaré... y hasta lo extrañaré...!!! No sé si me estoy explicando... por ejemplo, cuando escucho una de las tantas canciones que me hacian pensarlo o cuando recuerdo alguna frase o algún gesto que hacia... si trato de olvidar ello, más lo recuerdo... y lo que es peor, sufro con eso... pero en cambio, si lo vivo intensamente por un momento... se me pasa y puedo dejarlo ir...!!! Algunos amigos dicen que soy masoquista... pero yo no lo veo así... pues he aprendido a aceptar esa parte de mí que tanto rechazé durante mucho tiempo... que soy melodramático...!!!

Durante mucho tiempo me sentia mal por ser una persona que se desesperaba por todo y se hacia bolas (problemas) por las puras (sin razón)... siempre busqué cambiar esa parte de mí sin éxito alguno... pero, después de que alguien me dijera que me quería así como yo era... con ese melodramatizmo... entendí que tenia también que aceptar esa parte que tanto busqué cambiar en mí... y saben qué? cambié... osea no he dejado de serlo... simplemente he bajado y sobretodo que ahora acepto esa parte de mí... es más, puedo decir que me gusta serlo...!!!

Tengo muchos planes ahora... el primero es que pienso celebrar mis 21 años (ya toy viejo... Mentira! Aún soy joven y la pienso pasar de la ptm!)... segundo, ahora me voy a Cusco =P... osea he viajado a Estados Unidos, a Brasil... y no conosco Machu Pichu... no puede ser... ya tengo mi boleto de avión comprado... y después de mi cumple me quito (voy) para alla xD... tercero, ya empezarón mis clases de la Universidad... y ahora sí pienso sacar buenas notas (no es que haya sacado malas notas antes, solo que era un promedio regular y ahora quiero un mejor promedio)...!!!

No sé cuanto tiempo dure este positivismo que tengo... supongo que como todos, tendré mis bajones, pero sé que volveré a levantarme... estoy muy optimista y aunque el día no sea como yo quiero... tengo ganas de empezar uno nuevo y verlo como una nueva oportunidad para ser feliz... porque como dije en una ocasión... la alegría es una emoción, pero la felicidad una desición... y saben qué? es lo único que nos diferencia de los viejos... los jóvenes somos felices y eso se refleja en nuestra cara... en cambio, y sin afan de ofender, las personas mayores suelen estar llenas de preocupaciones... y eso les envejece la cara así se hagan miles de estiramientos... por eso, no importa la edad que tengamos... elijamos ser feliz... pues así seremos jovenes en nuestro espíritu... y ello reflejaremos en nuestro rostro... en nuestra casa... en nuestra vida...!!!

Carpe diem: La vida es una sola y es momento de aprovecharla...!!!

Canción: "Ni tú ni nadie"

Interprete: Alaska y Dinarama

Podra parecer muy gay, pero escuchen la letra y verán cuanta verdad hay en ella...!!!

pd. Gracias por la canción Munani xD...!!!

Qué tonteria... echar de menos algo que nunca ocurrió...!!!

2011-05-29T15:02:00.000-05:00

Aún recuerdo aquel 29 de Mayo del año pasado... era un día que volvería a pasar uno de los hechos más importantes de mi vida... pero que a la vez, me haría reencontrar con una persona muy querida...!!! Persona por la cual no debia sentir nada... pero en estas cosas no se manda... es por eso que el martes siguiente, fui aquel bar... queria olvidar, sin imaginar... lo que aconteceria al final...!!!

1 de Junio del 2010, como lo he de olvidar... yo habia decidido ir a dicho lugar... y para esto, habia elegido la peor ropa que me podia imaginar (según yo)...!!! Llegué a sentarme a aquel sillón, como de costumbre... pasastes por mi frente y ni caso te hice... no fue hasta que me hablastes... hasta que me reconocistes... que supe quien eras...!!! Eras, aquel muchacho que conocí unos meses atrás... pero a quien no habia vuelto a ver... tanto fue así, que me habia olvidado de tu rostro, de tu voz, de ti...!!!

Empezamos a hablar entonces... te empecé a contar sobre mis cosas... y tú de las tuyas...!!! Subimos a la parte superior de la estancia y continuamos charlando... fue, entonces, que me pedistes que te permita darme un beso en el cuello... me quede helado en ese momento... y tras unos segundos, te lo permití... y continuamos con la charla...!!! Pero llegado un momento, pedistes darme otro beso... cosa que objete, puesto que yo no te habia dado ninguno... es entonces, que nuestros labios se tocaron... volví a besar tus labios... fueron tiernos... suaves... y dulces (habia tomado una gaseosa antes... así que imaginense el sabor de sus labios =P)...!!!

Te conté la razón por la cual habia ido en ese momento... te hablé de esa persona por la cual me era prohíbido sentir algo... te hablé de la comunidad que pertenecia... te hable de lo que yo creía... me escuchastes, me comprendistes, me aceptastes...!!! Apoyastes tu cabeza sobre mi hombro... me hablastes de tu temores... de tu soledad... del maltrato que esa persona te habia hecho... y en todo momento fuistes tierno y cariñoso...!!!

Llegué a besar tu cuello salado (mi piel salada)...
el dulce nectar de tus labios (sabor a miel)...
te abracé fuerte y luego tú hicistes lo mismo...
me abrazastes con fuerza (huella en mi almohada)...
como no queriendo dejarme ir...!!!

No me quería ir... pero era tarde ya... salimos los dos entonces... caminamos por el parque, y continuamos hablando...!!! Parecia que tú tampoco te querías ir.. pues pasaban los carros y no te ibas... mas ya era más de la medianoche... es por eso que tomastes el que venia...!!! Nunca pensé en volverte a encontrar... nunca pensé en enamorarme una vez más... pues no fue de tu aspecto físico lo que me impresiono (que por cierto, no es para nada feo u.U)... sino tu modo de ser... tu personalidad dulce, tierna y cariñosa... lo que llenó todo mi ser...!!!

Hoy, a un año de ese día... como me gustaria volver... como quisiera no saber las cosas que hoy sé... como me gustaría volver a aquella inocencia que me caracterizaba... pero lo hecho, hecho está...!!! Ahora me doy cuenta lo tonto que fui... pues creí que estando entre tus brazos... era mi lugar... pero hoy sé, que nunca sentistes lo mismo aquella vez... que me equivoqué otra vez... y de que no eras, en realidad, ese chico del que yo me enamoré...!!!

No hablo con tristeza... quizás con nostalgia... pues pasaron muchas cosas desde entonces... y aunque no fuera del todo verdad... creastes en mí, quizás, una nueva ilusión... recordando, que existia el amor...!!! Sé que es ridiculo y quizás estupido... pero no pido que me comprendan... pues solo aquel que ha pasado por lo que yo pasé... sabe lo que se siente...!!! Y sabiendo que lo olvidaré... y aunque tengo miedo de volverle a ver... sé que lo asumiré como debe ser... pues pienso y digo que es una tonteria, lo sé... extrañar algo que nunca fue...!!!

Canción: "Mi niña amada" (versión balada)

Autor: Salserín

Yo no hice este video, pero me encantó sobretodo el final...!!!

Eu não falo Português...!!!

2011-05-25T00:41:00.000-05:00

Alguna vez han visto la película Spanglish...??? Trata sobre una tipa que viaja a los Estados Unidos con su hija (por lo ilegal) y que siempre vivió en la zona latina... pero un día, por cosas de la vida (dinero), tiene que salir y abrirse camino en el mundo de los gringos (como en Perú le llamamos a los estadounidenses jeje)... entra, pues, a trabajar con los Clasky como ~~natacha~~ ama de casa (limpiar, cocinar, barrer... osea sirvienta)... mas había un ligero problema... ella no hablaba nada de inglés...!!!

Al comienzo de la película se ve que ella ni siquiera sabe decir 'buenos días' en inglés... parece muda, no puede comunicarse con sus patrones... así que solo habla con sonidos o señas... y muchas veces, su hija tiene que traducirle todo...!!! Pero debido a ciertos roces con los Clasky... ella, forzadamente, tiene que aprender inglés... pues su niña no va a estar todo el tiempo con ella para decirle qué significa o qué debe decir...!!!

Pues bien, por qué hablo de ésta pela (película)...??? Porque lo mismo me está pasando a mí...!!! No es con el inglés (porque yo sé hablar inglés... a nivel intermedio... osea me defiendo pe)... sino que estoy de vacaciones en Sao Paulo (para los que no saben... Brasil xD)... y Eu não falo português (Yo no hablo portugués)...!!! Acá nadie habla español... ni siquiera inglés... así que estoy como la señora de la película... hablando con sonidos, señas y cuando quiero expresar algo... me quedo callado, porque sé que no me van a entender...!!!

Mi pasaje de avión xD

Quien diga que el portugués es igual al español... les miente...!!! La gente habla rapido y cada uno de una manera distinta... que te quedas preguntandote "qué dijo...???" jaja...!!! Y al contrario, mi hermano (pues viaje sin mis padres =D) está que hace el papel de la hija porque tiene que ser el traductor (es que él ha estudiado portugués)...!!! Pues ni siquiera sé falar bien el Portuñol (portugués-español)...!!!

Pero esto no ha evitado que salga solo a conocer... me encanta viajar en el tren (es que en Lima aún no hay... pero ya se va inagurar pronto... recién ¬¬!)... y como ya manyo (ubico) las estaciones... es decir ya sé donde debo bajarme para cuando quiero ir a algún lado... se me es fácil...!!! Además, si mi viejo (padre) conoció Nueva York sin saber inglés... por qué yo no puedo conocer Sao Paulo sin saber portugués...???

Pero lo malo es cuando quiero ir a comprar algo (como ropa, por ejemplo), tengo que ir con alguien que sepa portugués... porque, para qué preguntar cuánto está cada cosa... si yo no voy a entender las respuesta (y es que ni los números me sé decir en portugués jaja)...!!! Con las justas (apenas) en el Mc Donald's me entienden y es porque señalo lo que quiero... porque sino, me quedaría con las ganas (de comer claro está)...!!! Excepto cuando voy a una tienda a comprar alguna golosina o gaseosa... porque todas las tiendas tienen los precios colocados debajo de cada producto... y tienen caja registradora... es decir, uno va, coge y solo va a pagar... no tiene que preguntar nada...!!!

Sao Paulo es una metropolis... osea una ciudad... no es como Rio de Janeiro (lugar que iré pronto, he dicho!) que es más turístico... pero no está mal... lo bueno que, por ahora, no hace tanto calor... porque el sol y yo no somos amigos (me quemó una vez y por eso ya no le habló jumm xD)...!!! Además siempre es bueno viajar y relajarse... no ver las mismas caras todos los días (upss jaja xD)... y conocer nuevos sitios... nuevos lugares...!!!

Mi viaje terminará pronto... y tendré que regresar a mi realidad... pero me llevaré un recuerdo que nadie me podrá quitar (al menos que sufra un accidente y pierda la memoria jajaja)...!!! Y aunque, he recordado a aquella persona por quien aún suspiro... eso no ha evitado que la pase bien... ni siquiera el no saber el idioma... pues sinceramente, eu não falo português...!!!

08-05-10...!!!

2011-05-19T21:08:00.000-05:00

Parece que fuera ayer cuando un profesor de mi Universidad habló sobre los blogs... dijo que sería bueno empezar a escribir uno... y que pasaramos los links a nuestros amigos para saber sus opiniones... además que nos ayudaría a redactar mejor... cosa beneficiaria para la carrera que estudio... que es ciencias de la comunicación...!!!

No le presté mucha atención... pero no fue hasta que leí un blog llamado "Evocos de un adolescente bisexual" que empecé a interesar por este mundo blogger...!!! Lo encontré de casualidad, tras un título de entrada bastante peculiar... pero me gustó bastante leer las experiencias de alguien más... soy curioso, algo bueno para mi carrera jaa... de hecho casi todas sus entradas las leí el mismo día...!!!

Después leí otros blogs... cada uno con una escencia diferente... hasta que creé el mío propio...!!! Creo que ya habia hablado de esto antes... pero lo traigo a colación porque ya ha pasado 1 año que creé este blog...!!! Sí, un año... un año donde me ha pasado de todo... donde he aprendido muchas cosas... donde he podido crecer como persona... y este blog se ha convertido en una manera de poder expresarme libremente cosas que llevo por dentro... cosas que a nadie cuento... cosas que me suceden... y cosas que siento...!!!

Mi blog está de aniversario, o lo estuvo jeje... es que, de hecho, su aniversario fue la semana pasada (08-05-10)... y no podia postear porque se cruzaba con el post del día de la Madre... y es que no me gusta postear dos post en un mismo día jeje...!!! Anyway, verdaderamente me ha servido de mucho este blog... he podido explayar cosas que llevo dentro de mí... liberandome muchas veces de un gran pesar... además que me a ayudado a saber redactar jeje...!!!

Leo mis primeras entradas y las comparo con las últimas... y verifico que efectivamente, mi redacción ha mejorado... es más, hasta en poesía me he volcado... cosa rara porque no pensé que lo fuera...!!! Puedo revivir momentos especiales de mi vida, leyendo lo que he escrito... como también, hago parte de mi ser... frases que han quedado plasmados en la web...!!!

Últimamente habia estado escribiendo sobre lo mal que me sentía... pero, hey! es mi blog... y escribo lo que se me da la gana...!!! Este blog es una manera de desahogarme... de poder expresar lo que siento... de decir lo que nadie más puede ver... no pretendo ser grosero... solo que como siempre digo... no es escribir por escribir... sino expresar lo que hay en el alma...!!!

Pero no puedo dar honras solo a mí... debo decir que no hubiera podido seguir si no fuera por todos aquellos que me leen... por todos aquellos que me siguen... por todos aquellos que me comentan... les agradezco de corazón por tomarse su tiempo en leerme...!!! Muchas gracias, Thanks you so much, Muito obrigado... desde el fondo del corazón, de éste chico raro...!!!

Nunca olvidaré el 08-05-09 porque para mí fue como un despertar el hecho de ir a una discoteca de ambiente y conocer amigos que, hasta la fecha, conservo su amistad...!!! Y tampoco olvidaré el 08-05-10... después de mi celebre año de haber volver a ir a esa discoteca... decidí crear éste blog para desahogarme... para expresarme... para liberarme... para ser yo... y demostrar lo que soy...!!!

Canción: "Yo quiero ser un Blog Star"

(una parodia hecho por unos peruanos... la verdad, quienes? no sé jaja xD)

IDENTIFIQUENSE...!!!

Lo prometido es deuda...!!!

2011-05-18T19:59:00.000-05:00

Hace algun tiempo... entré al blog de Brekiaz y salió que me otorgaba este Premio (si es que era para mí xD)... donde consitía en que debía decir 3 verdades y 3 mentiras... pues aquí están ~~entreveradas~~:

- Me gusta el chocolate, puedo comerme un tableta grande, yo solo en un día...!!!
- Cuando veo a una chica con enamorado (novio), lo veo para ver que tal está, pues si está con ella... es que quiere decir que algo bueno debe tener =P...!!!
- Odio los días nublados... el día parece muerto... y es mega aburrido...!!!
- Erik no es mi verdadero nombre... solo en blogger... lo hago para que nadie que me conozca, entre a mi blog y sepa que soy yo...!!!
- Me demoro 2 horas para bañarme... pues tengo que asicalarme si es necesario...!!!
- Cuando tenía 13, un tío (viejo) casi me quiso llevar... es por eso que no me gusta andar con tíos...!!!

Ahora debo entregar éste premio a 10 bloggers más... bueno los mencionaré al final... porque tengo que hablar de otro Premio que Laura me entregó...!!! Este premio consiste en responder ciertas preguntas:

1. No quitar el link del blog que creó el premio (a ella le pasaron éste premio) y es: http://caprichitosusagi.blogspot.com/

2. Poner una entrada agradeciendo a quien te lo otorgó: Hey! Grazie por el premio ^^! (es toda ésta entrada =P)

3. Formula y responde tu propia pregunta: "Cuál es el recuerdo más bonito que tienes...??? Ésta está difícil... no sé porqué me la formule jeje... pero debería responder que es cuando estaba en Cafarnaúm"

4. Otorgale éste premio a 10 bloggers más... así que (junto con el de Brekias) les otorgo éste premio a:

- Brekiaz (el 2° Premio)...!!!
- Laura (el 1° Premio)...!!!
- Joe (el 2° Premio porque creo que Brekiaz te entregó el 1°) ...!!!
- Munami (el 2° Premio porque igual Brekiaz te dió el 1°)...!!!
- Saray...!!!
- Mile...!!!
- Azyya...!!!
- Clary Claire...!!!
- Scott Thomas...!!!
- Manu...!!!

Ok, lo prometido es deuda ^^!!! Ya es decisión si lo aceptan o no jee... cuidense...!!!

Hoy he vuelto...!!!

2011-05-08T00:09:00.000-05:00

Me falta hablar de una persona muy importante en mi vida... alguien quien siempre me ha apoyado cuando más lo he necesitado... alguien que tiene fe en mí aunque yo nisiquiera crea en mí mismo... alguien que me ha demostrado que el mundo es como es y no puede cambiarmelo... pero que siempre estará allí... para darme una mano... mi madre...!!!

Cuál es el mejor recuerdo que tengo de mi madre...??? Recuerdo que el año pasado (2010) me había sentido mal físicamente (me habia dado una especie de gripa)... entonces me puse una inyección para que me aliviara el malestar, y así fue... pero tenía que quedarme el día siguiente en casa para que se eliminara todo el virus... pero yo, terco como siempre, salí cuando tal vez no debí hacerlo...!!!

El día siguiente amanecí fatal... la gripa se me habia empeorado... y el malestar habia regresado...!!! Recuerdo, que era un sábado por la noche y yo me encontraba mal en mi cuarto... mis padres habian ido a una reunión y mis hermanos se encontraban ahí en mi casa, pero ellos no hacían nada...!!! Recuerdo, que me dió frío esa noche... tanto que para abrigarme me puse una casaca, encima un polar y me tapaba con una colcha...!!!

Recuerdo, que ya eran las 3 de la mañana y mis padres recién volvían a mi casa... mi padre llegó, me vió y se fue a dormir (clásico)... pero mi madre me vió, me tomó la temperatura, me puso algo en la cabeza para que se me bajara la fiebre y no solo allí, sino que lavo mis pies con alcohol (creo que era) para que la fiebre ceda... es decir, trató de aliviarme la fiebre... a pesar de la hora, a pesar de su cansancio, a pesar de mi edad... me cuidó como si fuera un niño... como siempre lo ha hecho... como siempre, para ella, lo he sido...!!!

Me falta una canción desde hace tiempo...
un canto que no podia terminar...
y es que siempre cuesta decir lo siento...
al ser querido que hicistes llorar...!!!

Por eso hoy quiero mover tierra y cielo...
para hacerte feliz por fin, Mamá...
y juro que yo siempre tendré tiempo...
para venir a verte y conversar...!!!

Madre, tú me ensañastes más de lo que yo merezco...
déjame ahora, compartirte mis anhelos...
Madre, tú me entregastes todo y no pidistes medios...
déjame ahora, repetirte que te quiero...!!!

Cuántas preocupaciones le he dado... cuántas malas notas le he llevado... cuántos disgustos le he causado... y ella, sin embargo, siempre allí ha estado...!!! Una vez me fuí de mi casa debido a una discusión que tuve con mi padre... y ella salió a buscarme sin importarle que era de noche... la encontré con un amigo mío... después me enteré que habia llamado a casi todos para saber a donde yo habia ido...!!!

No ha sido la mejor madre del mundo... pues me causó mucho sufrimiento cuando era niño... me hizo sentir mal en algunos momentos... pero no era porque ella lo hubiera querido... era porque ella no sabia ser madre... en su adolescencia nunca tuvo una imagen materna... y sufrió mucho por ello... es por eso que ella no podia dar lo que no había tenido...!!! Mas con el tiempo aprendió a serlo... pues siempre trata de comprenderme... incluso cuando no sabe bien lo que me pasa, sabe aconsejarme sabiamente... sabe guiarme... sabe corregirme cuando así es necesario... pero sobretodo, sabe amarme...!!!

Yo soy quien no la comprende a ella... quizás es por mi falta de experiencia... a veces discutimos y la juzgo demasiado... pero al final yo sé porque lo hace, solo que como todo joven... siempre le doy la contra...!!! No seré el más cariñoso... no seré el más tierno... pero ella sabe que la quiero... y que siempre la defiendo... que tiene mi apoyo incondicional... y no me importa si esta errada o en lo cierto...!!!

Para el día de las madres del año pasado... le hice un afiche donde ponia su foto, un mensaje y un corazón deseandole que tenga un feliz día... lo imprimí en papel cuché tamaño A3... y se lo dí con un ramos de rosas mientras se entonaba una canción...!!! Mañana vuelve a ser su día... y ya tengo su regalo preparado... sé que día de las madres no debe ser un día sino cada día del año... pero quiero darle un pequeño gesto como en señal de gracias... a todos los gestos que ella ha hecho sin pedir nada...!!!

Gracias por haberme dado la oportunidad de vivir... gracias por cuidar siempre de mí... gracias por criarme y alimentarme... y gracias por ser como eres...!!! Por eso madre, hoy he vuelto a recordar esas cosas buenas que hicistes por mí... madre, hoy he vuelto a sentir, en mi corazón, ese latir de amor que yo siento por ti...!!!

Canción: "Madre"

Autor: Luis Enrique Ascoy

(la canción empieza en el minuto 01:51)
a

An angel...!!!

2011-05-02T09:57:00.000-05:00

Desearía alas tener...

como en la noche que soñé...

que volaba de aquí a allá...

hasta que el sol me hizo despertar...!!!

Al fin pude reaccionar...

y un ángel me hizo desear...

tocar el cielo magistral...

y junto a ellos poder cantar...!!!

Tal vez quisiera ser un ángel...

tal vez quisiera ser tú...!!! (x2)

Toda esa miel que cayo...

sobre tu cuerpo, mi amor...

dando vueltas por mi ser...

con dulces besos que guardan mi fe...!!!

Desearía alas tener...

como esa noche que soñé...

que el paraíso era mi lugar...

desearía nunca despertar...!!!

Tal vez quisiera ser un ángel...

tal vez quisiera ser tú...!!! (x2)

Mas hay peligro al volar...

sé que nos quieren derribar...

Peligro al volar...

sé que nos quieren asustar...

PERO MIEDO NO HAY...!!!

Tal vez quisiera ser un ángel...

tal vez quisiera ser tú...(x2)

Quisiera ser tú...

ese ángel eras tú...!!!

Ojo: No es la traducción real... ésta canción la escuché hace años y la traduje a mi manera para que suene bien al cantarla...!!!

CANCIÓN: "AN ANGEL"

AUTOR: DECLAN GALBRAITH

No es fácil olvidar...!!!

2011-04-28T02:31:00.000-05:00

Quisiera decir que no te recuerdo ya... quisiera decir que no te extraño... que te olvidado... pero para serte franco, no sé como hacerlo... cómo hacerlo si con cada canción te recuerdo... en cada serie te veo... en cada cosa te recuerdo...!!! Mírame y verás que sigo siendo el mismo... que no he cambiado nada... que sigo optimista diciendo que de esto aprenderé una gran lección...!!! Pero siénteme y te darás cuenta que llevo un vacio en mi interior... que hay una herida que no cierra... que no sangra, pero que por ratos aún duele...!!!

No sabes que tu actitud me hiere... pero a la vez me hace pensar... que actuando igual que tú... hago doler a alguien más...!!! No sabes cuanto te quiero... cuanto te deseo... cuanto te anhelo...!!! No sabes que por ti daria mi vida... que no me importa si no me aceptas... que por ti moriría...!!! No sabes nada de mí... como yo no se nada de ti...!!!

Perdí una oportunidad... tal vez la más grande que tuve... y lo hice por temor... por inseguridad... no me puse a pensar de cuanto me arrepentiria al final...!!! Pero lo que no fue, no es... y no puedo seguir pensando en ello... tú elegistes tu camino... yo eligiré el mío... no haré lo que haces... simplemente haré lo que yo quiero hacer... según mi propia convicción... según mi propio valor...!!!

Tendré que resignarme a no tenerte... pues no es aceptación lo que siento... porque llevo una tristeza por dentro...!!! Salgo adelante diciendome que todo pasará... y de esto reiré al recordar...!!! La verdad no sé si esto último sea verdad... pero mientras quede un poco de esperanza... así lo voy a esperar...!!!

Y termino diciendo que aún no sabiendo si te olvidaré... recuerda que, y no sé porque, te quise... o quizas te amé...!!! Mira que el tiempo nos hizo hacer estupideces... quisiera volver a verte... volverte a sentir... pero si uno lo siente y el otro no... de qué vale...??? Debo pasar por mi propio calvario... para que después de vivirlo intensamente... mirando al cielo diga que todo está consumado... y de una vez por todas... expire, aunque no sea en tus brazos...!!!

Solo hay un ganador...!!!

2011-04-26T00:50:00.000-05:00

Solo hay un ganador... y es quien supo imponer sus reglas... mientras que el perdedor... torpemente trató de imitarlas... se dió cuenta que se vino abajo... y arrastró a otros en su fracaso...!!! Creo que era algo que quería escribir anteriormente... pero no me sentía motivado... venga, que 2 semanas sin escribir me tenía matado jaaa...!!!

No es que me sienta derrotado... es solo que debo reconocer que yo no sé jugar de otra manera... aunque intenté hacer lo que todo el mundo hace (de estar con alguien y luego si te vi ni me acuerdo)... no llegué a hacerlo... más bien, me siente mal reconocer que, tal vez, hice daño...!!! Paolo fue uno de ellos... en mi enojo, en mi decepción, en mi desesperación... me metí con él pensando que todo quedaría ahí... pero no medí de encontrarme con alguien parecido a mí... que se ilusiona con el primero que lo besa...!!!

Después vino Luis... alguien a quien le debo mucho tal vez... fue gracias a él que salí de la depre en que me encontraba... saliamos de vez en cuando (más bien casi seguido)... y me sentía agusto a su lado... pero no sentía amor...!!! Es por ello que después de un mes de salir... me pidió que me aclaré y le diga sí o no... la respuesta fue no... porque en ese momento en que hablabamos... empezó a sonar la canción "Volverte a amar" de Alejandra Guzmán... entonces lo abrazé... y me dí cuenta que en mi corazón sonaba esa canción para alguien que no era él...!!!

Ni siquiera Geancarlos pudo apartar a esa persona de mi mente, la última vez que nos besamos... ni que decir besamos, más bien "agarramos"... porque fue eso... porque de allí no pasaba... porque el webón solo estaba jugando... y siempre quiere salir ganando...!!! Por qué digo esto...??? Porque hace poco que me fuí de campamento... lo ví y al intertar acercarme... se alejó como diciendo "te conozco?"... tal vez dolió por un momento... pero la verdad, ya importancia no le doy...!!! Y a pesar que he hablado con gente que solo busca eso... pasar el rato y nada más... nadie ha podido sacarme a alguien de la cabeza... y a las finales el que terminaba mal era yo...!!!

Aunque la verdad, solo llegue a herirnos...

no puedo disfrazar de blanco lo que es gris...

pues me sentí fuerte entre tus brazos...

tonto fui al pensar que ese era mi lugar...!!!

Reconozco que yo no puedo jugar el juego de todos... no sé jugarlo... porque a las finales busco algo real... pero siempre en la persona equivocada...!!! Qué se le hace... seguir no más...!!! No todo ha sido malo en mi vida... he tenido buenos momentos... he conocido nuevas personas... he salido a fiestas... he tomado a morir jaja... ha cambiado mi manera de pensar... tengo planes para mí... voté por segunda vez... etc, etc, etc...!!!

Azzya tiene razón... al jugar con las reglas de otros, atropellamos a inocentes... así que es mejor jugar siempre bajo nuestras propias reglas...!!! Como alguien me dijo una vez... a veces es bueno buscar la soledad... porque cuando uno está solo... ve lo malo en uno... y puede cambiarlo o mejorarlo...!!! He descuidado un poco mi autoestima... así que mejor lo reparo... porque una verdad que sí es cierta... nadie puede dar lo que no tiene... y si yo no me amo a mí primero... cómo esperar que me amen o yo amar como deberia amar...!!!

No pretendo ser negativo... pero curiosamente es cierto... que el amor es un juego... donde hay que apostarlo todo... porque solo hay un ganador...!!!

Canción: "Sólo hay un ganador"

(Cover de la canción "The winner takes it all")

El ganador se lleva todo...!!!

2011-04-24T04:21:00.000-05:00

Yo no quiero hablar...

sobre las cosas que vivimos...

aunque me duela a mí...

ahora es historia...!!!

Jugué todas mis cartas...

y eso mismo hicistes tú...

no hay nada más que decir...

no hay más Ases para jugar...!!!

El ganador se lleva todo...

el perdedor sigue abajo...

a un lado de la victoria...

ese es su destino...!!!

Yo estaba en tus brazos...

pensando que pertenecía allí...

en sentido figurado...

construyéndome una muralla...!!!

Construyéndome un hogar...

pensando que sería fuerte allí...

pero tonto fuí...

al jugar con las reglas...!!!

Los dioses tirarán los dados...

con toda frialdad...

y alguien aquí abajo...

perderá a un ser querido...!!!

El ganador se lleva todo...

el perdedor tiene que caer...

es tan simple y claro...

por qué deberia quejarme...???

Pero, dime si te besa...

como solia hacerlo yo...???

Sientes lo mismo...

cuando dice tu nombre...???

Algo dentro de ti...

debes saber que te echo de menos...

pero qué puedo decir...

las reglas se deben obedecer...!!!

Los jueces decidirán...

lo que debo aceptar...

los que miran...

nunca ganan...!!!

El juego empieza otra vez...

un amante o un amigo...

una gran cosa o trivial...

el ganador se lleva todo...!!!

Yo no quiero hablar...

porque me hace sentir mal...

y entiendo que...

vinistes a estrechar mi mano...!!!

Te pido perdón...

si te hace sentir mal...

viéndome tan tenso...

sin ninguna fe en mi ser...

pero ya vez... El GANADOR SE LLEVA TODO...!!!

En un juego, siempre alguien gana... alguien pierde... es un juego y hay reglas que se deben respetar... y al que no le guste, solo le queda acatar...!!! Tonto fuí al pensar... que jugando a tu manera iba a ganar... porque no fue así... más bien, arrastré a inocentes en mi lugar...!!! No importa cuán importante fuistes, o no... te llevastes todo y lo hicistes sin decirme adios...!!! Tantas veces caigo... pero siempre me levanto... aunque con una herida que no quiere cerrar... sigo adelante porque no puedo esperar...!!! Suena estupido decirlo... pero no sabes como te extraño... pensando que algún día cuenta te darás... pero muy tarde será...!!! No te voy a reprochar... porque no quiero declinar... ya todo esta dicho... o al menos está sobreentendido... querido ganador... mi querido ganador...!!!

Dedicado a quién ganó...

y a quién perdió...!!!

(escuchenla es muy buena u.U)

Volviendo a ser yo...???

2011-04-02T20:28:00.000-05:00

Y un día después de la tormenta, cuando menos lo piensas, sale el sol... eso cantaba Shakira en su concierto que dió aquí en Lima el pasado 25 de Marzo... a pesar que no pude escuchar a Train cantar "Hey soul sister" porque llegue más tarde al concierto... e incluso tener que aguantar al hijo de Bob Marley (con disculpas a los que les gusta el reggae pero a mí no me vacila mucho)... entró Shakira cantando "Aún pienso en ti", luego otra que no me vacilaba mucho... pero cuando cantó "Te dejo Madrid" la gente se empezó a empilar (animarse)...!!!

Se despidió como tres veces, pero al final cantó "Waka waka"... pues toda la gente lo pedia a gritos... y cuando lo cantó, todos empezamos a saltar...!!! Usualmente no me gusta ir a conciertos... pero de ella quisé ir cuando vino en el 2002 y no pude ir... así que esta vez, sí fuí =)...!!! En fin, porque la traje a colación... pues fue por su canción (que debo decir que recién escuché ese día en el concierto jee)... y es que a veces no entiendo el por qué suceden las cosas... pero como dice, cuando menos lo piensas... sale el sol... siempre termina saliendo...!!!

Este mes que pasó (Marzo), he salido hasta decir basta... usualmente no queria estar en mi casa, porque me ponia a pensar y me ponia triste... así que salia, incluso cuando iba a la Universidad, no regresa a mi casa hasta la noche...!!! Me he divertido saliendo sobretodo los domingos con mis amigos... y éste último domingo no fue la excesión...!!!

Era cumpleaños de mi amigo Ángel... la verdad no quería tomar, pero después de una cuba libre... no sé cuánto tome jee...!!! Me lo encontré a Luis allí... lo saludé y seguia con mis amigos... pero luego de ver como Ángel se ponia mal porque su pareja no se que hizo... me acerqué donde Luis que seguía diciendome que le gustaria verme a diario... y yo sigo sin creerle jee...!!! Pero no era el único que estaba allí... sino que Paolo también estaba... y en un momento dado, yo estaba que afanaba a su amigo jee, pero Paolo se pone mal... me acerco a preguntarle qué le pasaba... y me dice que aún me ama y que me va a seguir esperando... lastimosamente terminamos agarrando (besándonos)... sé que no debí, pero fue él en sí quien movia su cara mientras le hablaba al oído (osea es una discoteca hay bulla y para no gritar y que todos escuchen, le hablaba al oído)...!!!

Gracias a Dios, Luis ya se habia ido... porque de allí, agarré (besé) a su amigo en el baño jaja...!!! Sé que me estoy comportando como un perro, pero bueno, allí nadie es un santo... pues si yo lo ví a Paolo agarrando (besándose) con otro al principio... creo que alli todo el mundo juega, no...??? En fin, quien también estaba allí era Geancarlos... no nos saludamos ni nos cruzamos ni nada en esa discoteca... pero sí lo hicimos más tarde cuando fuí al Vale (a eso de las 3am jee)...!!!

Lo encontré en el baño... de hecho en la puerta... yo no me habia percatado que él estaba allí, simplemente entré y luego me quedé afuera en la puerta... y él salió, pero en vez de irse donde sus amigos... se queda parado casi al frente mio...!!! Me le acerqué y me saludo... me dijo que me habia visto en la otra disco, le dije que sí habia estado con unos amigos, no le dije que yo también lo habia visto... noté que su jugada, esta vez, era de estar calmado y ya no tan arrogante como la otra vez... pues después me dijo para ir más allá (donde no habia gente casi) y ni bien llegamos me besó...!!! No negaré que cada vez que lo veía (de lejos)... siempre quise acercarme y estar con él... pero en ese momento, mientras me besaba, no me sentía agusto... de hecho me pusé a recordar a Daniel... y detuve el beso...!!!

Me abrazó, cosa que sí me gusto (a quién no le gusta un abrazo jee)... pero no me sentia agusto con él... creo que es porque sé que esto es solo un juego para él... nunca sintió lo que yo sentí por él... y no lo culpo porque fue mi error...!!! En fin, incluso me dijo para ir a "otro lado"... cosa que le dije no al momento porque tenia que ir a mi casa y ya era tarde... se va disque a buscar a su amiga y me dice "espérame aquí"... cosa que no quise hacer.. en sí queria sentarme así que jalo una silla y me siento... y en eso vuelve y me dice "espérame" ... ni bien se va, me levanto y me voy a la barra... osea pucha, habria pensado que soy tan hincha para quedarme allí porque él me lo dijo...!!!

Regresó pero con un pata (chico) y no con su amiga... creo que no me vio en la barra porque se regreso a la pista de baile a bailar con este patita... claro que, como me habia encontrado con el amigo de Marcia, pasé por su lado y me puse a bailar con él jee...!!! Geancarlos me habia dicho que lo llame, cosa que no he hecho... pienso hacerlo, pero por ahora no jee...!!! Es una relación rara que llevo con éste webon... es como si aún hubiera un vinculo que me atara a él... porque cada vez que lo veía, aún, queria acercarme... abrazarle... y quizas besarle... mas ahora que tuve esa oportunidad, no quise hacerlo... pero aún quiero hacerlo =S... será porque, para mí, Geancarlos fue mi primer amor... y como dicen el primer amor no se olvida... la razón por la cual aún sigo sintiendo atracción por él...??? Porque lo quiero sí, pero no lo quiero para mí...!!!

Al día siguiente volví a sentirme raro... porque pensaba un poco en Geancarlos y al hacerlo opacaba el recuerdo de Daniel... pero no duró mucho, porque sé como es él... y no pienso ilusionarme con él... al menos eso digo...!!! Con respecto a Daniel, no me es fácil quitar lo que siento... pero he aprendido a no luchar con lo que siento... me he dado cuenta, que mientras más lucho por querer olvidarlo, más lo recuerdo... así que digo, si su recuerdo vuelve a mí, pues lo disfrutaré como una vivencia que viví... más no me lamentaré... porque lo amé, aunque perdí, tal vez, así fue...!!!

Mi estado de ánimo ha mejorado... no digo que estoy de lo mejor, a veces siento un poco el bajon... pero sé que debo levantarme... sin esperar que suceda un milagro, sin necesidad de posimas mágicas, sin necesidad de nada... simplemente con una decisión mía...!!! No preocupo por lo que pueda venir... solamente me preocuparé de mí... porque me he descuidado bastante cuando he estado deprimido... pero debo volver a hacerlo...!!! Me han pasado tantas cosas éstos últimos días, he decidido que ha llegado el momento de algunos cambios... no quiero decir nada, porque si lo digo a veces no se cumplen jee... creo que mejor lo haré y luego contaré...!!! Por ahora siento que es cierto lo que dice la canción... que cuando menos te lo esperas, sale el sol... sientes que regresa la esperanza de vivir... porque aunque vengan nuevas tormentas... sé que siempre volveré a ser yo...!!!

Cómo se cura una herida...???

2011-03-26T02:11:00.000-05:00

Fue triste para mí enfrentarme a una realidad que quizás sabía... que quizás presentía... pero no sabia cuánto doleria...!!! Estuve toda la semana siguiente deprimido... no comia, pero me obligaba a hacerlo... no estudiaba, pero tampoco me obligaba a hacerlo jaja... tomaba casi diario (buscaba con quien salir para irnos a tomar)... y se me dió por fumar (cigarrillo claro está) demasiado... una cajetilla diaria... wow llegué a mi límite... y es que su recuerdo aún dolia...!!!

Con Paolo hablé las cosas claro... y a pesar de que él me dijo que quería estar allí y darme la mano cuando yo así lo necesitara... dentro de mí sabia que él buscaria otra cosa (pues hasta yo quería ir donde Daniel y decirle que olvide todo lo que dije... que sigamos siendo amigos como si nada hubiera pasado... cuando yo sabia que eso iba con segunda (otras intenciones))... así que corte alguna relación con él (Paolo) para no hacerle ni hacerme más daño...!!!

Pero el destino me tenia otra pasada... hace tiempo ya, habia visto a un chico que me hacia recordar a Geancarlos (físicamente se le parecia y sobretodo en su modo de ser (de cuando lo conocí))... pues bien, hace 1 semana fuí a aquel bar con el deseo de ver a Daniel... pero él no fue...!!! En fin, a pesar de ser día de semana, habia gente (no mucha claro está)... y llegó éste chico quien estaba con sus amigos bailando en la pista de baile... lo ví de lejos, pero no le presté mucha atención...!!!

A las finales uno de sus amigos me hace el habla y termina presentándomelo... Luis, así se llama...!!! La verdad por la experiencia que tuve con Geancarlos, no creí lo que me decia... sobretodo porque allí estaba el amigo quien me contó de Daniel... y me dijo que Luis no era del todo tranquilo...!!! Esa noche me envió un sms diciendome que estaba contento por haberme conocido y cosas así... la verdad no le dí importancia... pero admito que fue gracias a Luis que me animé a seguir adelante... es decir ir saliendo de mi depresión...!!!

El viernes lo llamé para salir y terminamos llendo (con su amigo) al bar donde nos conocimos... y el día siguiente fuimos al cumpleaños de uno de sus amigos... quienes me decian que Luis era un buen chico y que buscaba algo serio...!!! Pero yo no quiero nada serio... la verdad es que soy un perro a veces jaa... cuando lo ví a Luis, solo quería un agarre (beso)... nunca pensé ir a más... ya he hablado con esto con Luis, pero por alguna razón no quiero dejarlo ir (como dejé ir a Paolo)... y es que lo quiero, pero no estoy enamorado de él... es más, se lo comenté a una amiga y ella me dijo que no me encandene con nadie... que ya tuve una desilución y para qué vivir otra... que lo conozca bien primero, pero que vaya y conozca a otros chicos...!!!

Soy un perro... en serio... porque quiero lo que no tengo y cuando lo tengo, ya no lo quiero... apuesto que si Daniel me hubiera hecho caso, hace rato me hubiera olvidado de él... pero como no fue así, sigo detrás de él... porque mi principal temor es volver a ver a Daniel... y cuando esto ocurra, qué sucedería con Luis...??? Y no solo eso, sino que veo a tantos patas simpáticos que digo "por qué conformarme con uno si puedo tener a quien yo quiera...???"

En cierto modo, estoy haciendo lo que Daniel me hizo a mí... estoy que ilusiono (sin querer) a otros y cuando los veo conquistados, los dejo... y sé que esto no puede ser...!!! Y es que me he cerrado tanto al amor que por eso solo quiero vivir el momento... ahora entiendo más el punto de Daniel... pero qué puedo hacer si aún pienso, sin querer, en él...??? Mi corazón está herido y es por eso que no me permito ilusionarme ni mucho menos enamorarme...!!!

Pido disculpas el tiempo que me aleje y por no comentar ni nada... ya no estoy tan triste... pero reconozco que aún estoy herido... tengo una herida de amor... una herida que no quiere cerrar porque no quiero olvidar... no quiero olvidar a esa persona casi perfecta que quise alguna vez... no quiero encontrar a otra persona porque siento que nadie podrá hacerme sentir lo que él me hizo sentir... cómo olvidar...??? cómo curar una herida...??? cómo se perdona la mentira...???

Es un juego...!!!

2011-03-14T17:19:00.000-05:00

No me importa lo que hicistes...

no me importa si no me valorastes...

no vendo mi amor...

simplemente lo regalo, cuando así lo siento...!!!

A veces soy muy ingenuo... no sé porque le tuve que preguntar y decir lo que le dije ese día... es que quería escuchar su versión porque sabía que si él me decia que todo era falso, yo le creería... qué iluso que fuí...!!! Será porque soy (me considero) una persona sincera a pesar de todo... siempre digo lo que pienso y sobretodo me importa la otra persona... pues reconozco haber jugado antes, pero he sido sincero al final... la razón por la cual yo creí que Daniel lo sería...??? Yo siempre fuí muy desconfiado... no entiendo porque ahora me he vuelto muy ingenuo... muy inocente... muy tonto diria yo...!!!

Es estúpido ponerse así por una ilusión... por algo que no fue...!!! Qué tonto pensar que en ese antro encontraría algo bueno... si su primera respuesta fue directa...!!! Parece ser que no aprendí la lección con lo sucedido con Geancarlos... que en este mundo gay, todo es vana ilusión... que todo es un agarre, un tire, un choque y fuga... y después si te ví no me acuerdo...!!! No sé si en otros países es así... pero aquí (Perú) lastimosamente es así... el mundo del ambiente que es representado por las discotecas, videoclubs, bares, el chat... siempre es lo mismo...!!!

No todos son así, pero lastimosamente la gran mayoria... en la que me puedo incluir incluso... también a veces he buscado un agarre, un tire y de ahí nada más... pero debo tener mucho cuidado para no ilusionarme, porque sé que de eso no pasara...!!! Y es que lastimosamente no hay otro lugar donde conocer gente... pues en esta sociedad tan cerrada, uno no puede decir abiertamente lo que es... así que nunca uno dice lo que es...!!! Lo único que puedo rescatar de este mundo del ambiente (como lo llamamos aquí)... es que he conseguido sacar buenos amigos... y creo que es lo único que puedo conseguir aquí... amigos... amigos cariñosos... amigos con derecho... jaa pero principalmente amigos... que no son todos porque incluso para ello hay que tener suerte... y yo lo he encontrado, así que me considero afortunado...!!!

Entendí su punto, su modo de ver... fue sincero, pero no como hubiera querido que fuera...!!! Ayer fui aquel bar esperando verlo... quería hablarle y decirle que olvide todo lo que dije ese día... que no importaba si fueramos amigos... pero no fue... así que me fuí a una disco donde estaba Juan, Paolo (el chico que salió herido en esa oportunidad) y sus amigos... traté de no acercarme tanto a Paolo porque no quería ilusionarlo más... no quería herirlo más (además que quería agarrar con su amigo jaja)... pero él se me acerco, me pidió hablar, acepté y me dijo que no le importaba cuanto tenia que esperar, que me amaba y que por alguien como yo valía la pena esperar...!!!

La verdad sonreí porque es la primera persona que dice que me ama (en relación de pareja)... pero fuí sincero con él... le dije que me sentia halagado por lo que me decia, pero que yo no podia corresponderle por lo que siento... y que además también soy humano... que (a veces) soy un perro... pero él me dijo que no le importaba... le dije que le haria sufrir, que podria (por mi estado) ponerme a agarrar a cualquiera... pero él decia que no le importaba, que si tenia que sufrir... lo haría...!!! Es decir traté de hacerle entender, pero agradeciendole lo que sentia... cosa que Daniel no hizo... no fue duro ni frio ni mucho menos indiferente... pero su modo de actuar me dejo mucho que desear... y eso es lo que más me dolió...!!!

Todo el mundo me dice que trate algo con alguien... y que Paolo es una buena persona (incluso Marcia me lo dijo)... pero yo ahorita no puedo... ya lo hice una vez y lastimosamente no resulto...!!! No quiero tener parejas... estoy harto de pensar que encontraré a alguien si puedo tener a quien yo quisiera jaa... si todo en este mundo es un juego, pues voy a jugarlo... sé que no será del todo correcto, pero sabré con quien jugarlo y con quien no...!!! Incluso lo ví ayer al Geancarlos... terminabamos casi siempre cerca... aunque busque un contacto, nunca llegué a encontrarlo... pero él se sento atrás de nosotros cuando estabamos jugando a la botella borracha... no sé si también busco algo, pero no importa porque no paso nada...!!!

Duele tener que olvidar a alguien que no quieres olvidar... duele tener que buscar otro camino cuando pensaste haber encontrado uno...!!! Duele equivocarse... duele que te mientan... duele reconocer que el que se mintió fue uno...!!! No sé si lo volveré a ver... algo me dice que sí, pero no sé si podré estar normal después... no tengo nada que reclamarle porque nunca fuimos nada... esto solo fue una ilusión mía que él lo convirtió en desilusión...!!! Pero cómo hacer...??? Cómo empezar...??? Porque ha sido una larga espera... y la verdad es que el deseo quema...!!!

Gracias a los leen estas absurdas y tontas notas de un chico que se complica la vida por las puras... en serio les agradezco de corazón... y disculpen si no paso por sus respectivos blogs... es que ando algo bajo (deprimido)... pero les prometo que lo hare =) pues sé que estaré bien... tal vez no ahora... pero todo pasa en esta vida, no...??? Esto es un juego y el que se ilusiona pierde... ya he perdido muchas veces... creo que debo simplemente seguir jugando...!!!

Jamás olvidaré...!!!

2011-03-11T00:04:00.000-05:00

Olvidale! me dicen todos...

el corazón me dice NO...

pero jamás olvidaré...

la bella historia que viví...!!!

Ha sido una semana muy pesada... habia estado saliendo casi todas las noches con amigos o iba a visitar a alguien, pues en mi casa solo me deprimia...!!! Juré no volver a aquel bar... juré que no lo volvería a llamar... juré que no lo vería nunca más... pero el destino tenía preparado otros planes...!!! Fue ayer (miercoles), yo iba a salir con un amigo con el que vengo hablando ya más de un año y hasta ahorita no nos vemos las caras (de hecho sí lo hemos hecho, pero ninguno de los dos se acercaba a saludar jee)... pero a las finales no pudo por motivos personales... y terminé saliendo con el pata de la otra vez...!!!

Era para ir al cine, pero por un capricho mío (diria yo) dijimos para ir a tomar unos tragos... y terminamos llendo a aquel bar...!!! Todo iba bien hasta que en una de las veces que voy al baño, volteó y lo veo... a Daniel... le saludo normal y vuelvo donde mi amigo...!!! Traté de ignorarlo... de hecho estaba medio indiferente y creo que esto lo notó porque se me acercó y me preguntó si estaba enojado o algo por el estilo... le dije que no pasaba nada que era otro motivo por el cual estaba así y volví donde mi amigo...!!!

Pero el corazón pudo más que la razón y bajo a buscarlo, pero no lo encuentro... entonces le llamó para preguntarle dónde estaba... me dijo que ya se estaba llendo... a lo que le respondo "ya normal" y cuelgo... pero al momento me llama y me pregunta si queria que volviera... yo le dije que normal que si queria vuelva... y volvió...!!! Lastimosamente alguien salió herido... el pata con el que estaba... yo sabía que le gustaba, pero yo le dejé en claro desde el principio lo que me pasaba... pero eso no iba a evitar nada... pido perdón porque lo herí... él se fue algo mal, pero es que tenia que hablar con el otro...!!!

Yo andaba algo picado (medio tomado) sobretodo porque me habia fumado casi una cajetilla completa de cigarros... pero igual sabia lo que hacia... así que le dije lo que me habian contado (no completo y mucho menos dí nombres salvo uno, mi error ^^!)... no quiero dar detalles, pero su actitud demostraba ciertas incoherencias... en fin, terminé diciendole que me gustaba...!!! Nos fuimos en su carro, no sin antes dejar a un amigo suyo (uno de los que atiende) quien hipocráticamente decía que él era de perfil bajo y no sé que más... la verdad me dió igual...!!!

Se estacionó y hablamos de muchas cosas... como quien dice, me saqué el clavo en cierto modo... pero fue sincero en cierto modo... pero no en todo creo... la vaina es que me dí cuenta de muchas cosas... cosas que prefiero no hablar...!!! Me preguntó si le consideraba mi amigo... yo le dije "en este mundo (gay) solo tengo 6 amigos" y él me dijo "yo no estoy en ellos, verdad?" le dije "no"... en fin, él dijo que me consideraba un amigo...!!!

En fin, sé que me he estado ahogando en un vaso de agua... sé que estoy actuando en forma ridícula por alguien que es pura ilusión, pues no lo conosco bien... todo el mundo dice que me hago bolas (problemas) por las puras (sin razón), pero así soy yo y así me acepto... pues ésta mañana me dijeron algo que tocó mi corazón... me dijeron "No importa que seas melodramático, sensible, inseguro, indeciso... yo te quiero y te acepto como eres"... y para mí esto es grande, pues de esa misma manera voy amarme... como leí lo que dijo Azya... es amarse a pesar de que no te quieran, a pesar que no te correspondan, a pesar de que te hieran...!!!

Mi viejita (madre) una vez más estuvo allí para mí... sus palabras me dieron ánimos... tanto como para poder seguir e inclusive pensar que pueda llegar a verlo como un amigo... pues si él quiere que seamos amigos, seremos amigos... no amigos que se ven todo el tiempo... pero sí amigos, no...??? Me ánimo bastante sus palabras... ánimos que luego lo destruyo mi viejo (padre) ¬¬ pero esa es otra historia... como me dijo Marcia (con quien fui a hablar después) "Tu papá no sabe como es ese mundo (gay)... en ese mundo te saludan con una mano y con la otra están que te apuñalan... y es porque todos creen que todo el mundo es así y por eso son así"... en cierto modo tiene razón, pero bueno, dónde más podré conocer a gente de la nota si en este país no se puede decir abiertamente lo que uno es... en fin es otra historia...!!!

Yo no sé si lo volveré a ver... yo no sé lo que pasé mañana... y por más que me digan aléjate de esa persona... sé que, por ahora, no lo voy a hacer...!!! En fin, las cosas pasan... por ejemplo hace dos años yo me encontraba mal por Geancarlos... ahora lo recuerdo y río... y así será esto...!!! El sentimiento no se podrá borrar de la noche a la mañana... pero puedo confortarme al saber que tengo su amistad, creo... en fin, como dije... solo el tiempo lo dirá... la ilusión pasará... pero el recuerdo quedará... pues jamás olvidaré ésta historia que viví...!!!

Canción: "Sigo enamorada de ti"
Versión en español (muy buena)

Un trago amargo...!!!

2011-03-08T02:34:00.000-05:00

Jamás pensé que me sucedería esto... jamás pensé que me equivocaría tanto... jamás pensé enamorarme de una mentira... de una ilusión... de una persona que, al parecer, jamás existió...!!! Ahora entiendo cuando las mujeres dicen que los hombres son unos viles, crueles, mentirosos... ahora, siendo yo hombre, les doy la razón... porque si así es un hombre "normal"... un hombre gay es mucho peor...!!!

Cuando lo conocí, para mí fue el chico ideal... con el que siempre hubiera querido estar... el chico soñado...!!! Lo tenía todo: Las facciones, el cuerpo, la actitud... de un chico perfecto...!!! Y ahora me doy cuenta que todo fue una mentira... que ese chico nunca existió... y que todo fue vana ilusión...!!! Me refiero a Daniel...!!!

No me devolvió ninguna llamadas, ni siquiera se preocupó en contestarme alguna... no volvió a ir a aquel bar donde lo conocí... no tenía noticias de él... como me dijeron, de a pocos me estaba dando una respuesta...!!! Pero esto no fue lo que me indigno... sino que hablé con alguien que lo habia conocido antes que yo... y me contó todo lo que sabia de él...!!!

El desgraciado le habia metido otro floro (cuento, historia)... con él se comportaba de otra manera... y es más me contó que su amigo le habia contado que siempre lo veía con diferentes chicos cada vez que iba...!!! "No es confiable... no lo aparenta, pero se cree la última chupada del mango"... es decir, que se creía un adonis, un modelo y por eso menosprecia a los demás... además que decía ser activo mientras que a mí me dijo que era versatil...!!!

Este mundo es muy chico... y resulta que Daniel habia salido con un pata que yo conocía... así que ayer (domingo) hablé con él y le pregunté... me dijo lo mismo que me dijo mi amigo "no es confiable"... a él le habia dicho otra historia...!!! Y para rematarla, hablé con el amigo del primer amigo que me contó cosas de Daniel y me dijo que el huevón decía que nunca se habia metido con hombres y que solo lo hacia con mujeres...!!! Una basura total...!!! Me quedé idiota... ya no podia creerle nada de lo que me contó... nada...!!!

Todo lo que me contó sobre su ex... que se deprimia... todo lo que me contó de él... todo era mentira...??? Me sentí como un imbecil... sentí que me habia visto la cara de imbecil...!!! Y yo, yo que tanto me desesperaba por él... que tanto lloraba... que me hice cortes en el brazo por la desesperación... yo, que siempre guardé la esperanza de volverlo a ver... que rechazé a otros por esperarlo a él... sentí que hice todo eso por las puras (sin razón)... pues mientras yo me hundia, él se vacilaba sin importarle nada... porque si no fuera así, por qué no contestó mis llamadas...??? por qué no me llamó cuando dijo que lo haria...??? por qué...??? por qué mintió...???

Y lo que más me duele es el recordar los buenos momentos... sus ojos preciosos que tenía... las veces que reía, que sonreía... sus palabras, sus gestos... la vez que caminamos juntos, que me abrazaba... todo... todo... todo fue una mentira...??? Todo el concepto que tenía de él, se derrumbó... se desplomó... pues era mi vida él... para mí lo era todo él... si bien es cierto a Geancarlos, yo sí lo lastimé... a él no... siempre fuí sincero... jamás le engañé... las veces que nos vimos siempre procuré estar con él... y él qué hizo...??? mintió...??? No sé... no lo sé... pues no lo he vuelto a ver ni saber nada de él...!!!

Pido perdón, pues reconozco que también dañé a otras personas... pero usualmente fue sin querer... en mi afán de conocer, dañé (quizás) a quienes nunca debí dañar... pero siempre terminé siendo sincero...!!! No sé si lo vuelva a ver... no sé que me dirá... no sé... pero mi vida tengo que continuar... la verdad te hace libre... y esta verdad me liberará de todo lo que he sentido por él... de esta ceguera que tuve por él... y luego, con el tiempo, pasará... este sabor amargo... este trago amargo...!!!

Canción: "Azucar amargo"

Canción que la pusieron una vez cuando estaba con él... y ahora al escucharla, duele demasiado...!!!

Amigos...!!!

2011-03-01T02:59:00.000-05:00

Quien ha encontrado un amigo...

ha encontrado un tesoro...

y yo te he encontrado a ti...!!!

Una vez un amigo me dijo "la depre (depresión) se cura con los amigos"... no sé si es verdad, pero sí que te ayudan cuando más los necesitas =')...!!! Si estuve deprimido, sí... por qué...??? más bien por quién...??? por Daniel... son varias cosas lo que me ha sucedido... pero es larga, así que no contaré los detalles...!!!

Estuve escuchando la radio la otra vez, a las 6am (es que trabajo de madrugada y a esa hora es hora de mi descanso)... y estaban hablando de la depresión... que "para salir de ella es un proceso... no te sentirás bien al momento, pero sí gradualmente... que si se puede busque ayuda profesional y que acepte la ayuda de los familiares y amigos... y me apoye en ellos"... y pues eso he hecho...!!!

Para comenzar, estan mis amigas de la Universidad... por cosas que me pasaron en el trabajo... he comprendido que tengo tanto que agradecerles porque me han aguantado (soportado) tantas cosas... sobretodos cuando he sido jefe de grupo, tengo a veces un carácter de mierdaaa! lo reconozco... pero aún así me han aceptado y comprendido...!!! Sobretodo a Diana, a quien la he llevado a discos gays (es más estamos que para su cumple volver jee)... y le he contado todo mi historial romántico... sabe lo de Daniel, le he contado todo lo que pasé con él (incluso lo último)... me ha aconsejado... y para que, es una buena amiga...!!!

En la familia, si bien es cierto nadie sabe de mi opción (salvo mi hermano que como nunca tuvimos una excelente relación, se hace el loco)... nunca hemos tenido una relación abierta (aunque la pasé bien el día que me fuí a la casa de playa con ellos)... y por eso nunca me apoyaba en ellos... pero ellos igual se preocupan por mí...!!! El viernes estaba fatal, estaba hecho una merda... llegué a mi casa y me eché a dormir sin comer (cuando me deprimo se me va el hambre) y me levanté eso de las 11pm... es cuando mi querida viejita (madre) se me acerca y me pregunta qué me sucede... y aunque le dije "no preguntes mucho" le conté lo que me sucedió y ella me empezó a aconsejar (claro que ella piensa que es por una chica)... es más, salimos a tomar unas cervezas en un bar-discoteca que ella conocía (claro que yo pagué todo)... y es que ella (mi madre) nunca ha aparentado la edad, parece joven... así que normal...!!! Y para qué, la verdad me aconsejó bastantes cosas... me dio a ver otro punto de vista... hablamos incluso de cosas que me sucedian en la chamba (trabajo)... y me hizo sentir muy bien... y es que no la necesitaba como madre, la necesitaba como amiga...!!!

Y por último están mis amigos de este mundo gay... que son pocos a quienes considero amigos... pues conocidos bastantes hay, pero son pocos los amigos de verdad...!!! El domingo decidí no ir a trabajar y me fuí a una disco (mi madre ya sabia y me da la llave del departamento de mi hermano para que vaya a dormir allá y así mi padre no se entere jee)... y para que, la pasé de la ptm...!!! Me encontré a mi amigo Edu, a Juancito... a Erick y Christopher... a Pool... y pucha, tenia que dividirme para estar con ellos jaa...!!! Aunque sentia lo que sentia, esto no iba a arruinar que me divierta... pues como leí una vez "hasta en los peores momentos sonrie, pues nunca sabes en qué momento alguien se pueda enamorar de tu sonrisa" y eso hice...!!!

Marcia me llamó y le dije que viniera a la disco... mientras tanto hablaba con mi amigo Erick sobre lo ocurrido con Daniel (que por cierto es el único que tiene el link de mi blog... así que mela si me estás leyendo comenta al menos...!!! jaa)...!!! Lo acompañé a tomar su carro y al rato llega Marcia... entramos a la disco y bueno se compró una Piscina (un trago que es una combinación de Ron, Wisky, Gin y otros tragos más... en resumen 7 tragos en uno)... y bueno, me invita un poco jaa...!!! La otra vez hablé de un pata (chico) que me dijo para bailar y yo le dije que no... bueno, esta vez me lo presentaron y lo saqué a bailar... terminamos agarrando y me dió su correo y su número (y es que como me dijo mi vieja (madre)... no me enfrasque (estanque) en una sola persona porque apenas tengo 20, siempre ten tus reservas... no se refiere que sea pendejo, pues me dijo que no este jugando con nadie... pero mientras con la otra persona está en un veremos... sal y conoce a otras personas, no te quites esa oportunidad)...!!!

Para esto, Marcia se habia ido al Vale (otra disco)... y me dijo que vaya para allá después... así que después del show central y como el pata ya se iba, salí con él (y su grupo) y bueno, me dirijo al Vale (solo)...!!! Estuvimos ahí con sus amigos de ella... y bueno llegué a huaskearme (emborracharme)... si bien no al punto, sí algo (es que tiempo que no salia!)... y termino agarrando con otro pata jajaja... es que cuando uno esta en ese estado, ya no controla sus sentidos... además, fue él quien me besó primero u.U...!!! Éste pata me dijo que vivia en un distrito cercano a donde yo vivo... y es por eso que yo acepté su correo y número... y es que eso lo que yo quiero conocer gente de la nota, pero que vivan cerca a mi casa... para salir y hablar como patas (amigos)... porque en sí eso yo quiero amigos más que nada...!!!

En resumen, la pasé muy bien... hoy día me reuní en la tarde con mi amiga Silvi y le conté lo que me sucedia... y bueno ella también me aconsejó... y pasé un buen rato con ella...!!! Y después, en la noche, me reuno con mi amiga Leyla (una amiga que no veía de tiempo)... quien ni bien me ve, me abraza y yo también a ella... y es que una amiga suya estaba trabajando cerca a mi casa, entonces fue a buscarla y me llamó para que vaya a verla (es que vivimos algo lejos uno del otro)...!!! Les invito a comer algo y como era tarde y tenian que tomar dos carros... las acompaño al lugar donde tomarian el otro carro... y para qué, la pasé muy bien con ellas...!!!

Si algo puedo destacar de todo lo que me ha pasado... es que he comprendido la importancia de decir "te quiero" a los que uno estima y valorarlos...!!! Y es que yo soy una persona que no pide cariño sino que lo espera... pero siempre he puesto mi careta de serio, frio... y esto ha alejado a las personas de mí... es por ello que estoy tratando de ser un poco más comprensible y cariñoso... pues creo que es la falta de este cariño la razón por la que yo me ilusiono por el primero que conosco y es tierno conmigo...!!!

Con respecto a Daniel, sé lo que tengo que hacer... no quiero entrar en detalles ni nada... solo diré que no puedo dejar que la angustia que he sentido arruine mi vida... porque yo no puedo estar todo el tiempo sufriendo o lamentandome... porque como leí el comentario de una chica NADIE VALE DEMASIADO COMO PARA DESPERDICIAR DIA, MESES O AÑOS DE SUFRIMIENTO...!!! En fin... los amigos no te podrán quitar la angustia o tristeza que sientes... pero sí que la hacen más ligera...!!! Les agradesco bastantes, como se los he dicho a cada uno, por todo... por aceptarme... y por quererme como soy... saben que yo también los acepto y quiero un huevo (montón)... y que siempre estaré allí para ellos cuando me necesiten... porque me han demostrado ser... verdaderamente... mis amigos...!!!

Mi sabor a miel...!!!

2011-02-24T22:42:00.000-05:00

Tú, mi piel salada...

tú, sabor a miel...

tu, huella en mi almohada...

matándome de sed...!!!

Nunca pensé verlo en ese momento... pues siempre iba con la esperanza de verte, pero tú nunca llegabas...!!! Ese día fuí simplemente porque esperaba que mi amigo estuviera allí... esperando que el que tocaba el timbre era él (mi amigo) y no tú... jamás pensé volverte a ver... volver a sentir lo que me hacias sentir...!!! Pero, te encontré... o fuistes tú quien me encontró a mí ...??? O quizás fuimos los dos...??? No lo sé, pero estabas vez llegastes... estabas ahí... y esto no podia ser, no lo podia creer...!!!

Me refiero a Daniel... después de casi 8 meses, nos volvimos a re-encontrar... en el mismo bar donde frecuentabamos... el mismo día en que lo haciamos, martes... curioso, que nos encontraramos un martes, como él dijo... pues jamás pense que este martes 22 sería el día que lo volviera a ver... que volviera a conversar con él... que volviera a sentir su piel salada... volviera a probar sus labios de miel... que volviera a llenar esas huellas que dejo en mi ser...!!!

Ese día todo me habia ido mal... es curioso porque yo me habia dicho "como me gustaría verlo, como me gustaria que me abraze, porque necesito uno de sus abrazos"... mis ánimos habian caido... pero aún así decidí ir... aquella noche que jamás olvidaré...!!! De echo, llegué porque el otro bar estaba cerrado... y la verdad no quería ir, pues me decía a mí mismo "él no va a ir"... pero fuí y a los pocos minutos llegó...!!!

Lo ví de lejos, pero no lo reconocí (soy corto de vista)... no lo esperaba ya, pense que era un chico cualquiera... pero cuando pasa por mi frente... lo veo, me ve... nos reconocemos... nos saludamos... y él pasa al baño para lavarse las manos...!!! Plop! jaa... pero volvio y empezamos a hablar...!!! Estaba distinto (físicamente)... su rostro seguía siendo el mismo, pero su cuerpo lo tenía un poco más formado (habia estado haciendo ejercicio)... aunque seguía siendo delgado, estaba más llenito...!!!

Estaba también distinto su modo de ser... seguía siendo juguetón, dulce, tierno... pero ya no me hablaba de lo que me hablaba anteriormente... estaba vez, era distinto...!!! Sigue con que no quiere tener pareja... pero ahora yo sé porque lo dice... mas a pesar de lo que dijo eso, me dijo que en este mundo del ambiente es difícil encontrar a alguien... algo que contradice lo que me dijo anteriormente... además que ir a ese lugar a veces le hacia sentir mal, porque le hacia recordar que estaba solo...!!!

Aún recuerdo el consejo que me dió Munami... "como lleves tu vida dependerá como reaccionarás el día que lo veas... asegurate que sea chévere"... y así fue...!!! Estaba vez solo disfrute el momento... no puse a pensar en el mañana (que si lo volveré a ver o no)... simplemente disfrute el tiempo en que estuvimos allí...!!! Pero esta vez tengo su número de cel (móvil) jee... de hecho fue él quien me pregunto si ya tenia cel (es que yo no tenia celular cuando nos veiamos antes)... y yo le dije que sí y le pedí su número...!!!

Hablamos de muchas cosas... y algo que me dijo fue un "te quiero", yo le dije "yo también"... le dije que habia extrañado hablar con él... y él me dijo que él también...!!! No pretendo ilusionarme con esto, pues existe varios tipos de "te quiero"... y no necesariamente sea uno de amor...!!! Aunque la duda después empezó a carcomerme el alma... pero no puedo presionarlo... pues después le pregunte si era verdad si me quería, es más le dije en una escala del 1 al 10 cuánto lo hacia... un 4, un 3...??? Él respondió "un 2" y luego rió... pero después me dijo "sí te quiero"...!!!

Él me decia que tenia que irse, pero yo le decia que se quedara un rato más... y él lo hacia... hasta que en una me pregunta "nos vamos...???" y yo le digo que sí... entonces me toma de la mano y nos dirigimos a la puerta... aunque lo solté, pues se habla con los que atienden allí y no vayan a pensar mal (como él dice jaa)...!!! Hay muchas cosas que pasaron esa noche... pero tan poco espacio para exponerlo... y sobretodo que no debo pensar tanto en ello... pues me hago daño el vivir recordando e ilusionando...!!!

No quiero ilusionarme... pero ya lo hice jaa... no quiero apresurarme, pero así me viné sintiendo después... sé que debo esperar, debo ir lento... pero es fácil decirlo y difícil hacerlo...!!! Solo pido a Dios fuerza para ir con calma esta vez... ya tengo como comunicarme con él... así que no tengo porque preocuparme que nos volveremos a ver...!!! Pero soy muy inseguro... después de lo ocurrido me pusé a pensar si el pensaría en mí como yo en él... pero ahora me digo "que tal si en vez de pensar que piensa él de mí... me pongo a pensar en qué haré para demostrarle que soy un buen partido"... puede ser...??? jaa...!!!

No es la entrada más alentadora que he escrito... mucho menos se compara con la entrada que escribí de Geancarlos... pero quería que se enterarán (la gente que leyó mi melodrama) que lo volví a ver... que el destino nos junto otra vez... y esta vez, no quiero perder la oportunidad... pero lo admito tengo miedo... tengo miedo pues recuerdo lo vivido anteriormente... tengo miedo a desesperarme.... tengo miedo de equivocarme... he llorado nuevamente, como nunca antes lloré... pero debo ser paciente, eso lo sé...!!!

Hay tantas cosas que no he escrito... porque son cosas que me contó que quedan para mí... solo dejenme decirles que él es muy parecido a mí (en su modo de ser)... es sensible, tierno, cariñoso (esto sí lo opuesto a mí u.U)... pero la entrada me queda corta para decirle lo que he visto en él...!!! Solo diré que él es mi piel salada, mi sabor a miel... y yo, simple ser humano, soy una paloma (sensible, aunque no lo aparente) herida que ha ido en la vida buscandolé... y lo encontré...!!!

Sabor a Miel (1992) - Paulina Rubio

Ésta es la canción que me hace recordarlo... de la cual tanto he hablado...!!!